Dорого & Gлупо

– Даааааа?! А ну поклянись на своей Master Card Platinum! И если соврешь, – зловеще предсказала я, – карточка рассыплется в прах, а на твой банк наедет налоговая полиция!

Очень долгая пауза.

– Ну…

– До свидания! – я отключаю телефон.

Пизденыш!

7 ноября

В честь праздника, знакомого с детства, решили собраться все вместе, даже с Димычем, тем более он уже давно нашими бабятниками манкирует (после посещения последнего он вообще месяц от нас скрывался, пиз… пупсик!).

С трудом выдернули Олю с примерки – она готовится к своему дню рождения, который, как это стало модным в Москве, будет балом-маскарадом. Меня, кстати, уже задолбало придумывать каждые полгода идею для маскарадного костюма! Я была и Красной Шапочкой, и Аленушкой, и Спящей Красавицей (кстати, самый удобный был костюм – с подушкой), и даже Чебурашкой. В этот раз решила не ломать голову, а нарядиться императрицей Жозефиной. Осталось только найти подходящее колье.

Но это я отвлеклась. В честь праздника решили пересмотреть «Властелина колец». Димыч особо настаивал! Аня обеспечила нас жилплощадью (той самой – с отличным видом на Кремль), а ее хозяйственный папа – алкоголем, едой и вереницей такси, чтобы развезти наши бесчувственные тела по домам. И, как всегда, с первых же минут первой серии начался жаркий спор, местами переходящий на личности, – кто из героев-мужчин нам больше всего нравится? Лично мне нравятся все – рыцари без страха и упрека! В итоге к концу третьей серии и восьмой бутылки вина я скандировала: «Верните рыцарей! Я хочу, чтобы меня спасали и защищали!».

Итак, кто нам больше всего нравится во «Властелине колец». Top-5:

1. С перевесом в мой голос победил Фродо! И нечего на меня коситься, Димыч, он все-таки главный герой и сделал всю черную работу, пока остальные расслаблялись по дворцам и лесным курортам.

2. Леголас. Отличный парик!.. Ой-ой, я пошутила! Не надо в меня кидаться арахисом!

3. Элронд… Кто-то явно на днях пересматривал «Матрицу». Сами признаетесь или как?

4. У Арагорна были все шансы подняться повыше, но – увы! – неудачный кастинг… Алена, я знаю, что у него самый длинный меч, но если бы этот меч был, например, у Джонни Деппа, то вы бы не писались от восторга при виде эльфов в париках. Все, молчу!

5. Кто голосовал за Гимли?! Инночка?! А, ну да, у него же целая гора самоцветов.

Борясь в такси с тошнотой, я решила отвлечься и составить свой личный рейтинг мужчин мечты.

Итак, Top (Ик!) 5:

1. Джонни Депп

О, Джонни! Кумир моих отроческих грез до сих пор тревожит мои потаенные, ну, скажем так, мысли. Во-первых, он красив как греческий бог! Во-вторых, он красив как греческий бог уже двадцать лет! В-третьих, даже парики а-ля Сергей Зверев и дреды в стиле неумытых растаманов не могут повредить тому, что он красив как греческий бог. Правда, говорят, что он еще хороший актер… Хм… Но эта проблема пусть волнует кинокритиков!

2. Близнецы Уизли из романов о главном борце с всемирным злом

Рыжеволосые Фред и Джордж – самые симпатичные и реальные герои «поттерианы». Они творят что хотят, доводят родителей до истерик, преподавателей до полуобморока и друзей до колик в животе – от смеха. Но несмотря на почетное звание «главных хулиганов столетия» близнецы Уизли очень интересные юноши, что и доказали, став успешными предпринимателями.

3. Джейк Гилленхол

Актеры обычно далеки от своего экранного имиджа, но, по утверждениям таблоидов, миляга Джейк – самое очаровательное существо на свете. Что подтверждает мой безупречный вкус – еще на заре тысячелетия я не могла уснуть, только представив себе брови «домиком» и взъерошенную челку Гилленхола. Ой-ой, нужно пересмотреть «Послезавтра» и порыдать в подушку от вида замерзающего от глобального похолодания Джейка!

4. Берти Вустер – главное творение мировой классической литературы.

Редкое сочетание незыблемого кодекса чести, уютного юмора и почти детской свободы. Дева в беде (а это, увы, случается с каждой светской девушкой!) всегда может рассчитывать на помощь этого рыцарственного бездельника, пусть даже с помощью вранья, шантажа или мудрого слуги. Честь для Вустеров – превыше всего!

5. Сергей Шойгу

Когда нахлынут цунами, налетит ураган и рухнут все элитные небоскребы, я даже не сдвинусь с места. Потому что знаю, на голубых экранах непременно появится ОН, министр чрезвычайных ситуаций, с ног до головы в мужественном камуфляже. И, хмуря кустистые брови, весомо произнесет: «локализовано, ликвидировано, откачали, разобрали, восстановили». Очень возбуждает.

15 ноября

Так как с утра до вечера мы таскаемся в джинсах и олимпийках, то бал-маскарад – это единственный законный повод нарядиться и не выглядеть при этом как Ульяна Цейтлина в поиске.

Как и грозилась, я оделась в костюм императрицы Жозефины. Алена одолжила мне свои украшения, которые получила за победу на каком-то конкурсе красоты в юные годы. С платьем проблем не было: у какой светской девушки нет платья со шлейфом, которое уже вечность пылится в гардеробной? В моем случае – это было платье Дома Madeleine Vionnet 1937 года.