Dорого & Gлупо

– Высокий, красивый, спокойный, носит очки, кстати, хорошие такие очки – в титановой оправе. На одежде не заметила ни одного логотипа. Может пожарить сырники. Может молчать и слушать. Смотрит в глаза, кстати, какие у него глаза! – я прервалась и закатила свои. – И очень длинные пальцы… – Я со значением посмотрела на девчонок. – И после всего, что между нами было, он все еще обращается ко мне на «вы».

Все смотрели на меня с завистью.

– Какая у него квартира? – буквально простонала Наташа.

– Очень ничего. Не идеал, конечно, но уж лучше с недоделками, потому что к идеальной руку уже не приложишь. И совсем не заметно, что он там не живет.

– И он, правда, умеет жарить сырники? – на всякий случай уточнила Аня.

– Умеет! – немного приврала я.

Девчонки завистливо застонали.

– А он тебя точно не изнасиловал? – наклонилась ко мне Инночка с горящими глазами.

– Инна, что за идиотские вопросы! Неужели, по-твоему, я бы этого потом не обнаружила?

– Ну, а вдруг в извращенной форме? – не унималась Инночка.

– ИННА!

– Не обращай на нее внимания, это от зависти, – подпустила шпильку Аня.

– Кому из нас тут завидовать? Ты голого мужика последний раз давно видела? – окрысилась Инночка.

– Девочки-девочки, не ссорьтесь! – вклинилась Оля.

Пока они пререкались, Настя подсчитала что-то в уме и спросила меня в лоб:

– Ну и сколько правил пай-девочек ты нарушила?

Все замерли и уставились на меня. Я попыталась пошевелить извилинами, потом еще раз, и, наконец, сообразила:

– Ни одного, если не считать первого свидания. Но я же не знала, что это свидание?!

– Хм, – засомневалась Оля, – зато он знал.

– Но это же не считается? – пришла мне на помощь Алена.

– Может быть, не считается, зато потом как аукнется! – зловеще предсказала Оля.

– А в остальном, точно ни-ни? – снова спросила меня Настя.

– Точно! – твердо сказала я.

Итак, десять заповедей светской девушки, не желающей нажить себе большие неприятности в личной жизни.

1. Никогда не делай первого шага! Не только не знакомься первой, но и не проси прикурить, не улыбайся зазывно и не покачивай кокетливо ножкой. Максимум – полуулыбка и опустить ресницы. Все! Запомни: мужчинам свойственно охотиться, а не выступать в роли добычи.

2. Никогда не звони первой! Можно перезванивать, пропустив его звонок, но и то – не раньше чем через час. В идеале за это время он должен перезвонить сам. И никогда не перезванивай в ответ на SMS! Этот вид связи – только для проверенных временем отношений.

3. Никогда не отвечай на SMS вроде: «Так бы тебя и съел», «Детка, я хочу тебя», «Детка, я люблю тебя», «Выходи за меня замуж». И уж тем более не принимай их всерьез: детка, он просто тебя разводит на потрахаться! Серьезные вещи должны говориться в серьезной обстановке – во время ужина при свечах и с соответствующим «подношением».

4. И, тем не менее, никогда не принимай в подарок ювелирные украшения. Не потому что ты такая альтруистка, а потому что ты никогда не узнаешь, хорошего ли качества камень и вообще – что это за камень? Украшения безбоязненно можно принимать исключительно за рубежами нашей Родины, в совместном романтическом шопинг-туре. Первый подарок – серьги, затем – украшение на шею, следом – браслет.

Warning! Никогда не доверяй мужчине, который с места в карьер дарит кольцо, не делая соответствующих предложений! «Пустое» кольцо – это его желание привязать тебя к себе, не давая никаких обязательств.

5. Но не выпрашивай подарки даже в шутку – многие пупсики не женятся еще и потому, что боятся чрезмерных материальных аппетитов потенциальных жен. Ты можешь выкручивать ему руки, отказать в ласке, просто давить на психику, но он все должен подарить САМ.

6. Не строй из себя недотрогу, но и не будь доступной. Даже если это любовь с первого взгляда и тебя сжигает латиноамериканская страсть – нужно перетерпеть и набить себе цену. В нашем милом городе слишком много особ, готовых лечь под любой кошелек на ножках. Свою любовь ты ему продемонстрируешь в полном объеме, когда скажешь «да!» в Грибоедовском ЗАГСе.

7. Не соглашайся на гражданский брак. Что досталось на халяву, не жалко и бросить. Он должен заполучить тебя, любимую, и твои домашние тапочки, только после марша Мендельсона.

8. Заставь его ревновать. Хоть чуть-чуть. Приветствуются: плотное расписание дня с множеством встреч (но не с маникюршей), звонки от мужчин (хоть и по работе), а его друзья должны восхищенно присвистывать при виде тебя (при этом ты должна быть одета, как для собеседования на получение кредита в немецком банке).

9. Будь самостоятельной, но не слишком. У тебя должен быть свой источник дохода, который бы позволял оплачивать модный гардероб, обеды в ресторанах, такси, а то и собственный автомобиль, и поездки на приличные европейские курорты. Или делай вид, что можешь это себе позволить. Короче, работа должна быть такой, чтобы имела денежный вес.