Дорогой, ты меня слушаешь?..

Неужели ваша жалоба сработала? Во всяком случае, сейчас за отдельным прилавком ваши книги можно упаковать в красивую подарочную бумагу, со смешным бантиком. Но так как человек – создание противоречивое, подумав, вы решаете отказаться от этой услуги. Во-первых, опять нужно стоять в очереди, а вы это ненавидите, тем более что вы уже выстояли у кассы. А во-вторых, вам хочется посмотреть альбом с парусниками, прежде чем дарить его дедушке Жюлю.

Вы обещаете себе вернуться во «Фнак» в январе и написать еще одно послание в дирекцию: пусть они разместят у себя в магазине рекламный плакат «Дарите книги круглый год». И почему только на Рождество книги надо красиво упаковывать?

(Должно быть, у вас с дирекцией «Фнака» телепатическая связь. В магазине вдруг объявляют, что в отделе упаковки – где опять-таки всегда очередь, – теперь к услугам покупателей оберточная бумага, из которой они сами могут сделать нужную им упаковку. Вперед, господа из «Фнака», проявите благородство в наше трудное время массовой безработицы: наймите кого-нибудь на эту нетрудную работу. Подпись: писатель и читатель, который не умеет заворачивать подарки).

Упакованные или неупакованные, но подарки куплены.

Почти все. Теперь не забыть 24 декабря утром купить сто грамм креветок покрупнее для Мельхиора.

Когда вы спросили его, что он желает получить на Рождество, Мельхиор тут же вам ответил:

– Мышку.

– Как так, мышку? У тебя уже есть три мышки.

– Да, но они игрушечные. Я хочу белую мышку, которую можно съесть. Их полно на набережных.

– Какой ужас! Ты хочешь сожрать маленькую живую белую мышку, а сначала долго терзать ее своими когтями. Ты – чудовище!

– Кошки для того и существуют, чтобы есть мышек. Ты же глотаешь устриц, которые еще шевелятся.

– Но они не визжат, как полевые мыши, которых ты ловишь на даче... и подкидываешь мне в постель.

– Я думал, тебе это нравится.

– Обманщик! Ты прекрасно слышишь, как я кричу от страха!.. Нет уж, я подарю тебе красивую цепочку.

– Ни в коем случае. Я свободолюбивый кот.

– Ладно, тогда креветки.

– О'кей. Согласен.

Вы снова полчаса стоите на остановке такси с дюжиной пакетов в руках. В компании других нагруженных покупками женщин, похожих на ломовых лошадей. И тут вы начинаете жалеть, что вы не японка. Мимо вас то и дело проезжают автобусы с косоглазыми туристками, отдыхающими в роскошных удобных креслах.

Наконец вы дома!

Бросаете ваши пакеты у входа.

Садитесь на пол.

Скидываете кроссовки с ваших измученных ног. И...

...о горе!

Вы забыли купить подарок Аттиле, вашему дорогому внуку.

...Забыли про часы.

...Его первые в жизни часы.

У вас истерика.

В эту секунду входит Любимый Муж и застывает в изумлении.

– Почему ты сидишь на полу у входа и рыдаешь?

– Я дико устала. Я целый день покупала подарки на Рождество... и забыла подарок для Аттилы.

– Ты купишь его завтра, – мирно отвечает ваш муж. – Я голоден.

– Ты сам приготовишь себе лапшу, ты же взрослый мальчик! – с ненавистью кричите вы. – Я пойду прилягу.

– Почему ты не пошлешь своего драгоценного покупать часы вашему внуку? – спрашивает вас по телефону ваша подруга Анаис. – Завтра как раз суббота.

– Он разозлится. Он ненавидит ходить по магазинам. И суббота – священный день. Он смотрит спорт по телевизору, растянувшись на диване, как делают все великие спортсмены.

– И мой такой же, – смеется Анаис. – Но я знаю, как с ним справиться: я краду пульт и говорю ему, что ухожу на весь день, а ему включаю диснеевские мультики. Он в бешенстве, но предпочитает выйти в магазин на 15 минут, чем вскакивать по десять раз и искать свой идиотский футбол, велогонки, которые давно никто не смотрит, или теннис, под который он неизменно засыпает.

Вы попробовали.

Действует!

Глава IX. ДРУЗЬЯ-ПОДРУГИ

Вы – это вы, и у вас свои Подруги.

Он – это он, и у него свои Друзья.

Навеяно Монтенем

Когда мужчина с женщиной начинают жить вместе, то у каждого за спиной его собственная компания друзей. И не обязательно им всем так просто найти общий язык.

Холостые друзья Любимого Мужа, естественно, принимают в штыки появление в его жизни женщины. Особенно мачо, которых большинство. Их нисколько не волнуют случайные связи. Напротив, есть повод посудачить и похихикать. Мужчины вообще любят хвастаться друг перед другом своими победами на любовном фронте, особенно если они, эти победы, хороши собой.

Но если вдруг появляется женщина, в которую друг по уши влюбляется и начинает возносить ее до небес или немеет от восхищения и говорит о ней: «Я искал такую всю жизнь». И проводит с ней все вечера, выходные, отпуск, путешествует с ней и даже устраивает экскурсию на мыс Ра, то подобная «особа» неминуемо будет действовать друзьям на нервы.