Дорогу неудачнику!

Мы с Катей стали тому живым примером. Буквально два дня назад, даже меньше, мы спокойно жили так, как привыкли, строили досконально расписанные планы, тонули в суете грязного пестрящего города, и вот – мы в другом мире. Ни с того, ни с сего. В другом мире, чёрт возьми! Могла ли я предположить, что такое может случиться, когда читала своё любимое фэнтези, когда засыпала, зная наверняка, каким будет завтрашний день, когда готовилась к свадьбе? Нет, конечно. И в этом, как уже говорилось, есть своеобразная прелесть. Потому что прежняя моя жизнь, по моему скромному мнению, – просто эталон однообразия.

Именно поэтому, несмотря на многие «но», сейчас, сидя в огромной библиотеке всамделишной Академии магии, я чувствую себя почти счастливой. Первая эйфория уже прошла, и мне бы стоило постараться побольше узнать о причинах нашего попадалова, но в голову настойчиво лезли воспоминания.

По правде говоря, я никогда не была ни особо умной, ни амбициозной. Ленивая, послушная, улыбчивая, влюбчивая, мечтательная, немного легкомысленная оптимистка – так я могла бы себя описать. Но мои родители, люди весьма образованные, успешные, занятые и обеспеченные, с детства ваяли из меня кого-то другого. Заставляли углубленно заниматься математикой, хотя я её ненавидела и была убеждённым гуманитарием, одевали «с иголочки» в одни только юбки да платья, записали в музыкалку на фортепиано, тогда как мне хотелось таскать удобный спортивный костюм с кроссами и играть на гитаре, устраивали долгие диеты, когда мне хотелось от пуза нажраться конфет… и многое другое. Возможно, я сама виновата, потому что никогда не смела им по-настоящему возразить, а к моим тихим попискиваниям они не особо прислушивались. Увы, во мне никогда не было того духа противоборства, каким обладают многие попаданки из моего любимого фэнтези. Я всегда чего-то боялась – осуждения, неодобрения, разочарований… Постоянно носила какие-то маски, строила из себя «идеальную», всегда бежала за чем-то призрачным и ненужным с одним девизом «потому что так надо». И в итоге по жизни не добилась ничего из того, чего действительно хотела я сама, а не кто-то другой.

От этого осознания становилось щемяще больно.

Нет, родителей я любила, по-своему. Как любит ученик своих строгих наставников. Наверное, это неправильно, но… они относились ко мне точно так же. Словно учёные, работающие над выведением совершенного в их понимании существа. Никой ласки, утешения или сопереживания, никаких лёгких, ничего не значащих уютных семейных разговоров ни о чём – только сухое одобрение или порицание. Всю свою жизнь я чувствовала себя как на экзамене в собственном доме, и хотелось только одного: сбежать, освободиться.

Утешением и истинным воспитателем для меня были книги. У нас дома была большая библиотека, в которой было всё, от энциклопедий до бульварного чтива. И я, только научившись читать, просто выпадала из реальности, когда с трепетом брала в руки очередную книгу. Мне нравилось рассматривать различные картинки, надписи и обложки, вдыхать запах новой или старой бумаги, мусолить меж пальцев страницы, и погружаться в истории целиком и полностью, забывая себя. Сначала, конечно, это были сказки. Я читала их взахлёб, сотнями, абсолютно все: русские, европейские, арабские, персидские, татарские, турецкие… Потом, как подросла, перешла на исторические приключенческие романы в духе Дюма, а после – на фантастику и фэнтези.

Можно сказать, я жила книгами, а не своей жизнью. Вокруг меня всегда была куча людей и событий, все куда-то звали, что-то обещали, обсуждали, но редко когда кто-то или что-то вызывало у меня столько же эмоций, как хорошая, интересная красивая книга. Это ненормально, я была настоящим фанатиком. Хотя, почему «была»? Может, остаюсь и до сих пор.

Мечты, они как наркотик. Этот иллюзорный мир, он затягивает – стоит от него отказаться, как начинается ломка. И реальный мир не выдерживает с ним сравнения.

Знаю, это глупо. Это неправильно, потому что жизнь дана для того, чтобы жить. И ходить по земле, а не летать в облаках.

Но я никогда не была сильной. И реалисткой – тоже.

Как и все выросшие на романах девушки, я мечтала о чуде, о любви. «Когда-нибудь», да «если бы» – преследовало меня. И я не была против. Но проблема в том, что после таких книг, таких розовых мечтаний, завышенная планка в выборе «того самого» – обеспечена.

У меня было много парней. Ну конечно – красивая, талантливая, отличница, «спортсменка-комсомолка», и прочее, и прочее… Но искренности в этой бессмыслице было ничтожно мало. Всё не то да не так, и жаль, что сердцу не прикажешь.