Досье моих ошибок, или Как я завела себе мужичка

Я сладко заулыбалась, увидев во сне нас с Игорем. Он приходит ночью с работы, а я подозреваю, что он вернулся от любовницы, но боюсь об этом сказать. От постоянного нервного напряжения у меня появились слезливость, частые головные боли, а по утрам не хотелось вставать с постели. Я держу всё в себе, потому что понимаю: нельзя изводить мужа придирками и истериками. И это внутренняя неудовлетворённость со страшной силой меня разъедает.

Я выплёскиваю свои переживания наружу, только когда остаюсь одна. Утыкаюсь в подушку и рыдаю. Этот проклятый вечный сексуальный голод! У мужа напрочь отсутствует сексуальное желание. Он объясняет это чудовищными усталостью и занятостью на работе. Когда пробую поплакаться в жилетку своей знакомой, она непонимающе вертит головой и говорит: «Подруга, да ты с жиру бесишься, мне бы твои проблемы». Она живёт от зарплаты до зарплаты. Приходится вечно занимать деньги…

Во сне я аккуратно пытаюсь поговорить с Игорем о том, что мне очень тяжело и я больше так не могу. Мужу не нравятся подобные разговоры. Он твердит, что я должна научиться терпению, что он многое мне дал, без него я никто, я слишком многим ему обязана. Мужу кажется, что мои проблемы – мелочь по сравнению с его новой сделкой. Его жизнь так насыщенна, а моя так пуста… Пытаюсь объяснить, что я очень хорошая. Ведь многие жёны в нашем посёлке страдают алкогольной или наркотической зависимостью, а у меня просто депрессия, хотя я её очень боюсь и не знаю, во что она может вылиться…

Вновь просыпаюсь. Голова кружится, перед глазами всё плывёт. Пытаюсь сосредоточить взгляд на сидящей рядом со мной старушке, которая что-то шепчет и постукивает моё тело, лежащее на деревянном столе, мокрым пучком травы. Когда я поняла, что осталась жива, то абсолютно этому не обрадовалась. Скорее, наоборот, очень расстроилась. Я действительно не хотела больше жить. Многочисленные переломы, ушибы и гематомы…

Временами я приходила в сознание, а порой впадала в забытьё и не понимала, жива или уже нет. Будучи в сознании, смотрела в потолок и размышляла о том, зачем осталась жить… Во рту постоянно сохло. Казалось, что там у меня слизистая трескается, а вместо языка наждачная бумага.

Ещё страшнее было психологически. Чудовищно осознавать, что меня «заказал» собственный муж. Что я могу испытывать, кроме страха, ужаса и жалости к себе?! А ведь когда-то я была женщиной, которая вообще не умела себя жалеть. В минуты отчаяния оттого, что не могу кричать вслух, я начинала бесконечный внутренний монолог. Любое, даже малейшее движение усиливало боль, которая и так не поддавалась никакому описанию. Я плохо понимала, когда сплю, а когда теряю сознание. Временами я пыталась говорить.

– Меня муж «заказал», – прошептала я старушке и вновь провалилась в минутную темноту. Затем вновь приходила в себя и, не в состоянии пошевелиться, хрипела: – Не понимаю, за что он так со мной? Мы ведь хорошо жили… Даже любили друг друга…

Старушка не говорила ни слова, просто смачивала мои губы травяным раствором.

– На свадьбу он подарил мне «ягуар», – продолжала шептать я.

– Ягуар – это зверь какой-то? – поинтересовалась старушка. – В наших лесах такой точно не водится. У меня муж охотник.

– Нет. Это машина. Мой муж обеспечил мне шикарную жизнь.

– Кем ты работала, дочка?

– Женой богача, – задыхаясь, прошелестела я.

– Тяжёлая профессия.

– Откуда вы знаете?

– А я, дочка, несмотря на то, что в глуши живу, всё знаю. У богатых море своих проблем, они их мучают не меньше, чем бедных. Богатым есть что терять.

– У меня всё было… Наряды, драгоценности, шубы… Не нужно было заботиться, чем накормить семью… Но постоянно ощущала, что нахожусь в западне и из неё не выбраться. Муж щедро давал деньги на карманные расходы, но это такой мизер по сравнению с его миллионами. Он считал, что я его собственность, принадлежу ему и у меня не может быть ничего своего. Он хотел держать меня в полнейшей зависимости. Когда выходила замуж за Игоря, мне грезилась интересная, насыщенная жизнь, но вместо этого – пустота. Я чувствовала, как тупею от безделья. Так мечтала о собственных деньгах и о работе, но супруг категорически не разрешал. Иногда казалось, что мозги плавятся и энергии нет выхода. Для меня мир потерял все краски.

– Что сделаешь, дочка, богатые тоже плачут.

– Ещё как плачут. Моя «золотая клетка» очень часто напоминала мне забор с колючей проволокой. Я оказалась пленницей собственных иллюзий. Мой муж считал себя владельцем моей души и моего тела. – Стало тяжко говорить, я прерывисто задышала. – Разрешите мне умереть, – пробормотала я сквозь слёзы.

– Дочка, да ты что такое говоришь? Я тебя столько времени выхаживаю! Ты будешь жить.

– Больше не вижу смысла. Зачем, если дорогой мне человек, которому я так верила, обошёлся со мной подобным образом? У меня была лёгкая жизнь. Хватит. Не знаю, кто вы, но очень прошу: помогите мне умереть.