Досуг круглосуточно

(Смотрит на ручные часы.) Никак не соображу, успеваю я позвонить, или они уже закрылись? (Махнув рукой, набирает номер.) Алло! Срочно нужна круглосуточная помощь. Конкретно - снять стресс и психологическое напряжение, как у вас сказано в объявлении. Описываю симптомы: от меня ушла жена и я только что чуть не наложил на себя руки: Проспект Мира, 22, квартира 5. Телефон: 55-38-38. Номер пейджера: Чему вы смеетесь? Впервые встречаете Ромео с пейджером? Какой я вам Ромео с пейджером? Скорее "Отелло с мобилом"... Сколько? Ого!.. Ладно, жду. Только поспешите, а то найдете один лишь хладный труп:

Вешает трубку и подходит к портрету жены.

Да, Крыся, я тебя недостоин. (Снимает обручальное кольцо с пальца.) Я величайшая ошибка твоей жизни. Хорошо, принимается! (Швыряет кольцо в фотографию, так что на стекле появляются трещины.) Только не думай, что тебе удастся покончить со мной моими же руками! Назло тебе буду жить - и умру с тобой в один день. А может быть: - это я сказал "может быть"? даже позже тебя. Что, не ожидала? Ты еще не такое от меня услышишь!.. Вот сейчас придет психотерапэут и поможет мне развязать язык!:

Звонок. Гена открывает дверь и, не оглядываясь, идет к дивану и укладывается там, приняв позу пациента на психоаналитическом сеансе. В дверь заходит Первая девушка - вульгарного вида девица в ярком, безвкусном платье под белым халатом.

Спасибо, доктор, спасибо, что так быстро прибыли. Здрась-те: Кстати, вы не против, что я называю вас доктор?

Первая девушка (восторженно). Ну, ты, дед, приколист!

Гена подскакивает на диване и с легкой тревогой осматривает с головы до ног Первую девушку, а затем - самого себя.

Гена. Прошу прощения: Не ожидал, что психотерапевт окажется девушкой: Да еще такой юной:

Первая девушка. Ага! Все вы на молоденьких падкие!

Гена (снова укладываясь в расслабленной позе на диване). Надеюсь, ваша молодость не станет преградой для работы с таким непростым клиентом, как я:

Первая девушка. Ух, ты, слова-то все какие!:

Гена. Забавно: Судя по всему, вы практикуете какую-то продвинутую форму игровой терапии - или как это у вас называется.

Первая девушка. Ну, ты, блин, даешь, дед, блин! Сказать тебе, как это у нас называется?

Гена. Ну: Скажите:

Первая девушка склоняется над Геной и что-то шепчет ему на ухо. Гена на секунду выпрямляется, как пружина, затем медленно оседает и падает на диван.

У вас очень: очень прогрессивная методика: Если вы не против, я начну.

Сегодня я пережил несколько убийственных событий. Во-первых, от меня ушла жена. Мы поссорились из-за уборки квартиры, слово за слово, а когда дошли до самого важного пункта наших разногласий:

Первая девушка. А чего во-вторых?

Гена. Во-вторых, я чуть не повесился. Если бы не друг, который посоветовал обратиться к вам за помощью, вы б сейчас имели дело с трупом:

Первая девушка. Не-а, на фиг, на фиг.

Гена. Я тоже так думаю. А еще у меня такая проблема:

Первая девушка срывает белый халат и заскакивает на Гену верхом.

Первая девушка. Ну чего, хватит ваньку валять! Пора трындыр-вындыр?

Гена (в ужасе пытаясь спихнуть ее). Тындер что?

Первая девушка. Трындыр-вындыр.

Гена. Как, как?

Первая девушка (приходя в раздражении). Ка-а-ак? По лбу - фигак! Трын дыр!

Вын - дыр!

Гена. Не понимаю.

Первая девушка начинает стягивать с Гены одежду.

(Полупридушенно.) Помогите! (Сбрасывает с себя Первую девушку, убегает в ванную и запирается там.) Аферистка! Мошенница!

Первая девушка. Я скажу, тебе, дед, блин, точно лечится надо. Ну, я попала на кидалово!

Гена (из-за двери). Я звонил в круглосуточную службу по снятию психологического напряжения. А вы кто?

Первая девушка. А мы и есть круглосуточная служба съема. Очки одевай, дед, когда объявления читаешь!

Гена. Все претензии - вашему диспетчеру. Я ему четко сказал: у меня стресс, нужна скорая помощь: Э, вы почему замолчали? Вы там что делаете?

Первая девушка (рассматривает фотографию жены). Это чего, твоя коза, которая сбежала? Красивая. Как она с тобой жила?

Гена. Освободите квартиру!

Первая девушка. Че? А денюжки где? Пока не заплатишь, я отсюда ни шагу.

Гена. Я вызываю милицию!

Первая девушка. Угу, расскажи им сказку, что вызывал старенького доктора Айболита, чтобы геморрой полечить, а пришла симпотная девка, с таблетками от других болезней.

Гена. Это ты-то симпотная? Нюшка с лесоповала!

Первая девушка. Ё-маё, уже на ты перешел. (Смотрит на афишу. Радостно.) А я тебя узнала. Это ты с женой, что ли?

Гена (через дверь, со сдержанной гордостью). Мы с двенадцати лет в одной паре. Чемпионы города, вторые призеры в области. Были:

Первая девушка (трогая рукой грамоты и кубки и сдувая с пальцев пыль). Улёт!

А мы в деревне так, в клубе толкались. (Нагибается и поднимает обручальное кольцо, брошенное Геной.) Вау, класс! Ничего себе колечко! Слушай, дед, я его беру и мы в расчете, разошлись по нулям. (Прикидывает вес кольца.) Я из него коронки справлю. Девки говорили, хачики тащатся от золотой фиксы, это для них вроде валерьянки для кота.

Гена выбегает из ванной, силой отбирает кольцо у Первой девушки и прячет его в карман.