Доза

Проснуться в 7 утра в субботу от раскатов грома, открыть окно, стоя в твоих руках и в одеяле. И смотреть на это утро, на этот дождь. И быть вместе. Просто быть вместе. Быть друг за друга. В нашем детстве, нашей наивности, нашей доброте, в нашей искренности и открытости. Не бояться никого. Жить для себя. Мы сделаем наш с тобой мир идеальным. Будем валяться в постели до обеда. С открытым окном. И мы будем ощущать тепло между нами.

Всё это я никому не отдам. Никогда. Я всегда буду помнить. Помнить этот идеальный мир, который мы не смогли достроить. Ветер заметёт все следы. И время пройдёт, боль утихнет, но этот мир будет жить во мне всегда. И в тебе. Я знаю. Ты и сейчас чувствуешь боль. И я представляю, что тебе ещё больнее, чем мне. И переживаю за тебя, хотя сама уже не годна к жизни. Но знаю, что думаешь, постоянно думаешь, знаю, как пытаешься разобраться.

Нет других причин. Все лезут, чтобы сломать и разрушить. Не слушай никого, только сердце. Это — лучший советчик. Страшно потерять всё для чего-то одного. Не просто отдать, бросить. Но иногда не страшно. А бывает, что потом даже не жалко.

Прости, прости, прости.

И весь мир. Мир. Мир. Мир. Мир. Мир. Просто простить. Всё простить. Не держать зла. Только пусть не мешают. И заботы не надо.

Люблю тебя, люблю, люблю. Пусть это помешательство. Пусть болезнь. Хоть что. Это во мне. Оно настоящее. Оставь этот кукольный театр.

Иди ко мне… Оно живое.

Море, белые волны, кровать, а крыша из листьев. Пусть даже сезон дождей. Гашиш. И мы вместе. Быть вместе.

* * *

Я просто была счастлива, не существовало никаких «если бы», «может быть». Я наслаждалась звёздным небом и осенним ветром, сидя с сигаретой на подоконнике, на восьмом этаже гостиницы, видя весь восторг, когда рассматривал меня, на которой было только лишь полотенце. Восторг, который не пытался даже скрыть. Смотрел на меня, как на подарок, съедал мою кожу взглядом. Его глаза блестели и бегали по небольшому куску тела, неприкрытого синей тканью. Каким же было желание! Вряд ли я способна когда-нибудь испытать такое чувство снова. Оно неповторимо.

* * *

Когда это солнце своими ядерными лучами заставляет прищуривать глаза, когда этот тёплый осенний ветер не позволяет радоваться жизни. Когда ты делаешь этоснова и снова. Когда ты каждое утро заставляешь себя дышать. Когда ты понимаешь, что внутри тебя этоможет вспыхнуть всего лишь один раз. Когда ты, истерзанный прошлыми отношениями, не свернулся, а встретил именно то, что искал и с полной грудью воздуха бросился в этот костёр, в это сумасшествие. И это, сжигая всё на своём пути, но, так и не догорев, не развернувшись со всей силой, должно застыть, должно заморозиться внутри тебя. Этоначинает болеть, ныть и стонать. Этоне утихнет никогда. И даже наркотический рай способен разрушиться, не смотря на то, что ты был в нём так счастлив.

Этоболит постоянно. Это— остатки сердца.

И вся радость последующей жизни совершенно ненастоящая. Когда ты в искусственных эмоциях топишь свою боль, а она не прекращается. Ни на минуту не отпускает. И то место, где было что-то, что когда-то чувствовало, это место совершенно пустое. Там теперь нет ничего, что могло бы вспомнить нечто, кроме пронизывающей боли. Это всё. Ничего не осталось. И ничего нового не откроется боли никогда. Оно останется со мной до самой смерти.

Представляя всю ту существовавшую когда-то радость, будет только больно. Отвратно больно.

— Начни жизнь заново, — говорят они.

Никакой новой жизни не получится. И старой-то не было. Я не разбираю свой почерк, когда перестаю писать. Это показатель. И всё, что мы вместе употребляли, все прикосновения губ и рук; если всё это сложить вместе, все наши чувства, всё, что есть, всю любовь, встреченные вместе рассветы, получится ноль. И будет больно. Отвратно больно.

* * *

Первый день последнего зимнего месяца. Хороший день. За всю самую тёплую зиму из всех, которые я успела пережить, впервые хлопьями сыпет снег.

Утром серый, совершенно без настроения, потом снег, к вечеру дождь — сегодня день твоего рождения. И это первый день начала моих последних воспоминаний о тебе. Я начну заново, меня иссушило изнутри совершенно.

Да, всё время с тобой больно вспоминать, но возможно, а вот когда лезешь внутрь, вспоминая сами ощущения рядом с тобой, это самое тяжёлое из всего. И в какой угодно форме, пусть даже такой, похожей на школьное сочинение, я должна избавиться от этого навсегда. Это моё прощай.

* * *

Детская сексуальность. Страх. Фобия желаний. Смелые выводы. Когда тело пропитано запахом секса. Но сила страха разрешить попробовать себя до конца оказалась сильнее. И он не знает до сих пор, что вся существующая страсть будет в каждом поцелуе. И этот дурман в голове сделает своё. Временное умопомешательство. Вспомни этот момент. Всё сложно.

Это очень сладко, я разрешу тебе узнать. Это напоминает вкус снега с малиновым джемом. И страшно показать до конца все чувства, эмоции, части, взгляды. Ты мог увидеть всё. Мог сделать всё, что хотел. И я хочу. Вот так, как сейчас чувствую я.