Дождь любви - магия дождя.

- Оль успокойся, я не могу быть с тобой всегда и ты и я это всегда понимали, мне надо строить свою жизнь, а тебе свою. – Оля хлюпала носом, но истерики небыло. Я встала и подошла к окну, я засмотрелась на воду, пару секунд молчала, пытаясь подобрать слова. – Ты всегда удивлялась, почему я так люблю воду и водные места, наконец, я могу тебе ответить, потому что мое настоящее имя означает морская. Родилась я зимой, наверно поэтому я такая холодная всегда. Родом я из Северного Кавказа, и я Мусульманка. После того, как я слетела с катушек два года назад, ты хотела, чтоб я пришла в церковь, но помнишь? Я не приняла это всерьез, а когда ты купила книги про ислам, я начала меняться. Наверно во мне это заложено, что даже после потери памяти я не предала свою религию. У меня была сложная жизнь. Меня никто никогда не любил, ни родители, ни братья, ни сестры, всегда от меня только требовали. И я послушно все исполняла. Мои родители часто ссорились, в основном, когда выпивал отец, а это порой бывало часто. Я все принимала близко к сердцу, но терпела, убивала злость и ненависть в себе. С годами я просто начала ненавидеть себя. Я стерла воспоминания, но чувства те остались, я ни одного дня в своей жизни не любила себя. И до сих пор ненавижу… Шли годы, пора было выдавать меня замуж. Девушка, которая всегда со всем соглашалась, тут отказалась слушаться и тут проявились их истинные чувства. Все отказались от меня в моральном плане. Не оказалось рядом ни души, кто бы просто понял или хотя бы выслушал. Все друзья, подруги родные твердили одно и то же что «Надо выходить замуж» создавать семью. Спросишь, почему я отказывалась? Потому что я всей душой ненавидела мужчин после прожитой своей жизни. Я видела в мужчинах только слабость, не умение принимать решения, чуть что плохое, виновата женщина, а что-то хорошее, они цари и боги это из-за их заслуг это произошло. Они взваливали всю тяжесть жизни на наши плечи. Я не хотела так жить, я не хотела рожать детей, потому что видела, как я жила, без любви и я не могла своим этого дать. Я все цело состояла из ненависти и боли. Умереть я не могла, моя религия это запрещает, хотя я пару раз все равно пробовала покончить все самоубийством, но то ли организм мой оказывался выносливее, то ли Всевышний отказывался меня принимать и я выжила. Но ни одного дня в своей жизни я не хотела жить, у меня была одна мечта – умереть. Но никогда мои мечты и желания не сбывались и этому не суждено было сбыться. Почему я не убежала от этой жизни? Ради мамы… я любила и люблю ее до сих пор так, что порой дышать тяжело. До смерти люблю. Знаешь Оль, я пять лет назад потеряла память и единственное кого я не забыла это она, ее образ, лицо. Я часто видела ее образ у воды, снилась часто, сначала я не понимала и просто просыпалась мокрая с ног до головы, сейчас я знаю, это она вела меня к чему то, но я до сих пор не знаю к чему, может просто к воспоминаниям, чтоб я вернулась к ней. Я скучаю по ней Оль, много лет прошло, я не знаю жива ли она, ждет ли она меня или вернувшись поверит ли она во все то, что произошло со мной и примет ли она меня, я не знаю. Но даже если и не примет, я хочу знать как она? Все ли хорошо и хоть раз обнять в своей никчемной жизни. – рассказывая все это у меня текли слезы, которые я иногда вытирала и у меня небыло сил оторваться от окна и посмотреть на Олю. Узнать, как она воспринимает мою прошлую жизнь… Посмотреть на ее эмоции и вообще есть ли они у нее… В следующую секунду, я услышала шаги, которые приближались ко мне и она обняла меня сзади

-Вик, я понимаю все, можешь поехать к ним, можешь общаться с ними, но зачем покидать меня. Я наоборот рада буду встретится и познакомиться с ними. – хотелось повернуться к Оле и прижаться и остаться но я не могла

- Оль, после потери памяти я начала жить так как хотела и это все благодаря тебе. Я действительно благодарна тебе, что ты меня тогда сбила, что забрала меня к себе, что дала работу, научила работать, ведь я никогда в жизни не работала, не имела своих денег. А ты научила меня ценить себя, показала, что я могу больше чем сидеть в четырех стенах молча страдать и терпеть. Но Оль я хочу добиться еще твоей любви, а не жалости… - Оля резко выпустила меня из своих объятий и повернула меня к себе, - в глазах ее было непонимание

- Что ты такое говоришь? Какая к черту жалость…?

- Оля ты никогда не думала с чего жизнерадостная девушка, которая жила работала с тобой, так резко изменилась тогда? Почему лезла вечно в неприятности, то ты вытаскивала меня из бомжатника , то из обезьянника забирала, то из больнички после драк? Никогда не думала, почему человек ни плохо владеющий боевыми искусствами, в которые ты сама меня записала когда то, давала себя избивать до полу смерти?

- Я миллион раз у тебя спрашивала, но ты всегда молчала…