Другая химия

Штук 20 таких вопросов и выяснился такой интересный момент, что на самом деле деньги ему нужны для того, чтобы просто не испытывать страха в завтрашнем дне. Потом он раскрутился на то, что в принципе его мечта всей жизни это путешествовать по миру автостопом, а деньги ему нужны для того, чтобы они просто были в банке. Т.е. если у него есть счёт в банке, то он испытывает спокойствие и может заняться любимым делом, путешествовать по миру автостопом. Хотя он может никогда эти деньги и не снимет даже. А для чего тогда они ему нужны? А потому что у него присутствует страх голодной смерти. Он банально боится умереть с голоду в завтрашний день. А когда у него есть корешок этой чековой книжки, то он уже не боится умереть голодной смертью и это даёт ему возможность заниматься любимым делом, то есть путешествовать по миру автостопом. Сухой остаток этого тот, что деньги ему особо не нужны на самом деле. Но он батрачит как заведённый, открывает бизнесы, разваливает их, потому что ему банально не нравится заниматься бизнесом, открывает следующий и т.д. У него на тот момент было уже около 15–ти бизнесов, которые он создал а потом развалил.

Плюс ко всему своему коноёбству Марио страдал такой болезнью как «лудомания». Играл на автоматах. Как–то он рассказал нам свою историю:

В азартные игры меня втянул друг. Сам я до того момента относился к ним весьма скептически, считая автоматы чистой воды лохотроном и разводкой населения. В принципе так оно в России и есть.

Помню, как я поражался людям, которые с блеском в глазах стояли в 1451 очереди, нервно сжимая в ладонях горсти пятаков. Они были мне непонятны до тех пор, пока я сам не втянулся в игру. В голове не укладывалось чего ради совать туда деньги. Тупо, неинтересно и дорого. Кстати, когда я втянулся, более понятным это мне не стало.

С чего всё начиналось. С этих самых пятирублёвых, безруких бандитов, провались они на месте! Слава Богу, когда их убрали к чёртовой матери, играть я перестал. Ненадолго. Беспроигрышная моя жизнь продолжалась ровно до тех пор, пока в один прекрасный вечер я не попёрся в этот долбанный «игровой клуб» и имел несчастье выиграть 300 рублей. Я кайфовал и был на седьмом небе, чувствуя себя баловнем судьбы. Придурок! Так и подсел.

Дальше больше – три года я играл запоями. Как алкоголик. На обед из офиса убегал к автоматам, как наркоман за очередной дозой. Понятно – возвращался не во время – начались проблемы на работе. Вечером – та же песня. Единственным моим выбором оставалось лишь место, куда я шёл просаживать деньги. Бывало, конечно, я выигрывал, но общий баланс всегда оставался не в мою пользу. Со временем я уходил в минуса всё дальше и дальше.

С близкими я о своих пристрастиях молчал. К чему им было что–то говорить? Когда оставляешь в казино последние (ну или предпоследние) деньги – на душе и так погано. Все те пинки, которые я бы получил от родных и друзей я и так обеспечивал себе сам. В общем, окружение моё во многом о моей проблеме не знало. Хотя догадки были.

Бывало, когда спустишь все, возникало желание отыграться. На то, чтобы не закладывать квартиру/машину/телефон ума хватало, но и без этого я приносил казино солидный доход. Как–то подсчитал, что я один в месяц обеспечиваю зарплатой двух охранников и одного оператора средней руки игрового зала!!! Как ни странно на игру деньги находились. Вернее, как только появлялись деньги, они тут же уходили в автомат. Я жил на то, что успевал потратить перед клубом. Свободные деньги жгли руки и карманы, требовали, чтобы я принёс их в жертву бездушному компьютеру. Что я, собственно говоря, и делал.

Потом пошли казино с живыми крупье. Но деньги они почему–то отнимали не хуже мёртвых машин. Только ставки поднялись. Кстати, за всю историю своего азартного периода я постепенно и постоянно поднимал ставки. Это немного поднимало выигрыш и многократно увеличивало проигрыши. Я стал проигрывать больше за меньшее время.

Сколько же всего я проиграл денег за свою жизнь, я не знаю. Не хочу знать. Я примерно прикидывал размеры этих сумм, потом невольно думал о вещах, которые мог бы купить и постепенно начинал выть в душе! Не так мне было жалко потерянных денег, как потерянных возможностей. Осознавать это больно до сих пор.

Поначалу я ещё питал какие–то иллюзии, что могу себя контролировать, и ничего страшного не происходит. Жить надеждой легко. Но со временем ты всё больше и больше увязаешь в этом вонючем болоте. Я видел бомжей и видел старых игроков. Они чем–то до боли похожи друг на друга. Не всегда видом – нет. Своим состоянием, взглядом, глубоко забитым ощущением безысходности. Отвратное зрелище.

Конечно, я пытался завязать. Были и взаимные обещания другу–игроку, что больше ни–ни. Бывало, меня вытаскивал друг неиграющий. В прямом смысле вытаскивал – за шкварник. Но не всегда же ему меня пасти. Контролировать себя было трудно. Гораздо легче становилось обманывать. Близких и себя.

Когда мы избавили его от лудомании, он начал бухать. Увлечение игрой на автоматах сменилось алкоголизмом.

Как это обычно бывает?