Другая женщина (СИ)

Участь любовницы прискорбна. В своё время я читала много книг, статей в журналах, даже смотрела программы на телевизоре, посвящённые женщинам, которые находятся или находились в отношениях с женатым мужчиной. Все они как одна твердили, что у них никогда не было злого умысла, они не думали разрушать семью, сделать кому-то больно. Они просто хотели быть любимыми, иметь свою семью, своего мужчину. И в большинстве случаев такие желания не воплощались в жизнь. Эти женщины оставались ни с чем. Вместо любви они получали расшатанные нервы, вместо семьи - одиночество, вместо 'своего' мужчины - проклятия и гнев обманутых жён. Я испытывала презрение ко всем этим женщинам в независимости от того, что толкало их на такой шаг. Мне было плевать из каких побуждений они лезли в чужую семью, я всё видела с одной стороны. И меня всегда удивляло, как они идут на такое? Как вообще можно опускаться до роли любовниц? Неужели у них нет ни капли женской солидарности? А уважение? Они совсем забыли такие слова как 'честь' и 'достоинство'? Я не зарекалась, что не могу попасть в такую же ситуацию. Я просто знала, что никогда не переступлю эту черту. Даже если полюблю, даже если с ума начну сходить, но я никогда не стану любовницей женатого мужчины. Я дала себе своего рода обещание и нарушила его. Я не просто стала любовницей - приходящей и уходящей через час из номера дешёвого отеля женщиной, я влезла в ЕГО жизнь, в ЕГО семью. Я заставляла его лгать, увиливать, прятаться, разрываться между мной и домом. И я делала это подло, очень подло и лицемерно. Я никогда не устраивала ему скандалов, сцен ревности. Я скрывала чувства за маской безразличия, когда он вставал с постели, молча одевался, пытался не показывать своего страха. Да он боялся. Ведь стрелки часов показывали уже половину двенадцатого ночи, а он ещё не придумал, что соврёт жене. Ему было стыдно. Стыдно перед ней и передо мной тоже. Я видела по его глазам, я чувствовала в каждом его слове, в каждом движении желание остаться. Плюнуть на всё и никуда не уходить. И я совру, да чёрт подери, я совру, если скажу, что меня это не радовало. Я понимала, я прекрасно понимала, что я не очередная подружка на короткое время. С каждым днём Марк привязывается ко мне всё больше и больше. Наверное, он даже влюбился в меня. Влюбился как какой-то пятнадцатилетний мальчишка. Первый раз в моей голове зародилась такая мысль, когда он приехал ко мне посреди рабочего дня, узнав что я приболела. Приехал не чтобы трахнуть, а банально привести лекарства, хотя я его об этом не просила. Я вообще его никогда и ни о чём не просила. Одну вещь я для себя усвоила абсолютно чётко: Марк ничего мне не должен. Я сама всё это затеяла и не должна тешить себя иллюзиями. Да и о каких иллюзиях может идти речь? Через каждые три дня я покупала тест на беременность. И всякий раз, когда я брала в руки прибор, я не знала, какое желание во мне сильнее: наконец, увидеть эти священные две полоски или ещё хоть на пару мгновений продлить этот кусочек лживого счастья? Ведь я знала, что как только я достигну своей цели, на наших с Марком отношениях будет поставлен неминуемый крест. Я исчезну. Уволюсь с работы, перееду в другое место, к счастью бумаги о размене квартиры почти готовы, и Марк больше никогда меня не увидит. А даже, если он сам захочет меня найти, я скажу, что у меня появился другой мужчина, что я влюбилась, в крайнем случае припугну, что всё расскажу его жене. Это точно подействует. Туманов слишком дорожит свои кольцом на пальце. Я поняла это, когда Марк в дребезге разрушил царившую много лет стабильность в моей жизни. Он мог заехать и забрать меня с работы прямо посреди рабочего дня, просто потому что у него выкроилась свободная минутка, а весь остальной день расписан по часам. Он мог отменить нашу встречу, когда я к примеру, уже сидела в ресторане. Причина одна и та же - опять разгоревшийся в семье скандал. Один раз жена позвонила ему прямо в тот момент, как только мы переступили порог номера, словно почувствовала очередную неверность муженька. Не знаю уж как и что она там узнала, но вопли были такие, что отрывки гневных фраз даже я смогла услышать, хотя Марк как всегда вышел на балкон. В общем свидание наше сорвалось. И это был не единичный случай. Как мне стало известно благодаря верному другу интернету, компания Марка тесно сотрудничала с очень крупной фирмой 'Кристал', владельцем которой был тесть Туманова, то бишь папаня его женушки. Даже тех сведений, которые были доступны на различных сайтах хватило, чтобы я поняла: Марк никогда не уйдёт от жены. Да и я не допущу, чтобы он из-за меня окунался в этот водоворот проблем. Просто потому...что я люблю его. Да я призналась. С трудом, но я призналась самой себе, что впустила этого мужчину в своё сердце. И не просто впустила, я позволила ему врасти в него, забраться так глубоко, что вырвать уже невозможно. Это даже не было любовью в том плане, как все наверное представляют себе это чувство. Это было своего рода одержимостью, болезнью, сумасшествием. Как только Марк уходил от меня - всегда одинаково: пряча взгляд и молчаливо захлопывая за собой дверь, я рвала зубами подушку, рыдала, скулила, металась по кровати словно в лихорадке. Я была готова убить горничную, когда она окидывала меня презрительным взглядом. Меня принимали за проститутку. В каждом отеле, а точнее, когда я выходила из него, одна, без Марка, меня сопровождали усмешливые взгляды и мерзкие улыбки. Гниды. Презирают меня. Да и пусть презирают. Мне плевать. Это моя жизнь и я проживу её по своим правилам. По крайне мере я так думала. Да, тогда я ещё наивно полагала, что это я раздаю карты, но партия уже давно была окончена. И чем больше я пыталась отыграться, тем страшнее было выходить из-за карточного стола. Я не усвоила одного правила. Пожалуй, одного из важнейших правил жизни. Невозможно построить своё счастье на руинах чужих страданий.