Другая женщина (СИ)

Я добралась до дома на такси. В метро толпиться не хотелось, да и день был слишком насыщенным. Как только я очутилась в квартире, я сразу же набрала горячую ванну и заползла в неё. Тридцать минут в полной гармонии со своим телом и разумом смогли привести меня в чувства. Да и если со стороны взглянуть на ситуацию, то всё вроде потихоньку налаживается. Завтра я получу чек, сразу же позвоню Ваньке, и он назначит день операции. Надо уже начинать заниматься обменом квартиры и восстановлением отношений со старыми клиентками по маникюру. Вот только решу всё с Тумановым и сразу окунусь с головой во все проблемы. Странно, но почему-то именно сейчас, плескаясь уже в немного остывшей воде, я подумала, что Марк перестал всплывать в моей голове как одна большая проблема. Нерешаемая проблема. Наоборот, я стала рассматривать его как своего рода релакс. Глоток свежего воздуха среди всей этой навалившейся на меня рутины. Сегодня, в первый раз за долгое время мне было хорошо. По-настоящему хорошо. Я расслабилась. Я наконец-то позволила себя просто насладиться этим вечером. Прекрасным вечером. Замечательным, чёрт подери. Сегодня, я, наконец, вспомнила, как это потрясающе чувствовать себя женщиной. Яркой красивой сексуальной, а самое главное желанной женщиной. Когда я всего несколько часов назад ловила на себе его взгляды, когда в танце он всё ближе и ближе прижимал меня к своему телу, скользя ладонями по моему бедру, вызывая не просто лёгкое покалывание в тех местах, где он ко мне прикасался, а какие-то невидимые ожоги, я сходила с ума. Внизу живота, за какие-то считанные секунды скрутилась спираль болезненного желания. Мои соски стояли торчком, обрисовывания ткань платья. А когда Марк стал медленно склоняться к моим губам, возбуждения достигло апогея. Я к дьяволу, сама была готова швырнуть свой сотовый об асфальт. Хотя сейчас я даже рада, что этот вечер закончился именно так. Да, наверное, всего каких-то несколько часов назад, несмотря на переполнявшее меня желание, я всё же не была готова закончить эту встречу самым примитивным способом. А сейчас я уже, пожалуй, готова на всё. И дело вовсе не в этих грёбанных контрактах. Я просто хочу заняться с НИМ сексом. Я чёрт подери, хочу, наконец, скинуть эти монашеские оковы и отдаться мужчине, которого я так страстно желаю. А причиной всему просто то, что мне надоело сопротивляться. Надоело тонкой поломанной палочкой дробить толстую корку льда. Я решила просто плыть по течению. Не переживать попусту и больше не растрачивать свои нервы. И как бы кто ни думал, но я не сдалась. Я не проиграла. Наоборот, в какой-то степени я даже выиграла. Только сейчас, спустя пять лет, я, чувствую, что наконец-то, потихоньку начинаю жить. Дышать. Просыпаться утром с улыбкой на лице. А ещё я поняла одну простую вещь. Никогда не надо подпускать к себе обиды. Они душат. Они не дают жить. Всё вокруг кажется серым, унылым. А я больше не хочу возвращаться в этот мир чёрно-белых красок. Я к чёрту выкину весь этот монашеский гардероб. Теперь, когда у меня появился шанс выползти из этого упаднического состояния, я буду цепляться за него до последнего. Я снова научусь жить. И прежде всего для своего малыша. Я хочу дать своему ребёнку счастливое радостное, а главное беззаботное детство. Но я не вернусь к прежней жизни. Я не стану искать встреч с прежними друзьями. Да и разве это друзья? Они бросили меня, когда мне была нужна помощь. Они отвернулись и сделали вид, что мы даже не знакомы. И именно сейчас я больше не питаю к ним ненависти. Наоборот, я им благодарна. Зато что открыли мне глаза. За то, что теперь со мной только самые преданные и верные люди. Пускай их не так много, но я точно знаю, что в трудную минуту у меня будет на кого положиться. А Марк...нет, конечно же, мы никогда не станем любовниками. Я считаю, что любовники - это люди, меж которыми длительная прочная любовная связь. А между нами будет только секс. Секс, которого теперь хотим мы оба. И главное, что ни ему, ни мне, большего ничего не нужно. Я не хочу любви, да и знаю, что между мужчиной и женщиной она практически не встречается. Те, кто утверждает обратное - страусы, прячущие головы в песок, не желая видеть очевидного. Люди хотят любви. Именно этого ощущения. Они хотят влюбляться и неважно в кого. Когда-то я тоже была влюбленна в это ощущения полёта, неимоверной эйфории, я ведь толком и не задумывалась, что такое семейная жизнь, когда выскакивала замуж. Мне казалось, что достаточно того, что и я, и Лёша были без ума друг от друга. Но это не так. Любви ничтожно мало, чтобы сохранить брак. А сейчас мне кажется, что любви-то никогда и не было. И больше не будет. Я не позволю. А Марк...любовь последнее, что когда-нибудь будет нас связывать. Пару встреч в гостиничных номерах и всё. Мы забудем друг о друге. Никакой любви. Никакой привязанности. Никогда. Наверное, именно в эту минуту дьявол за моей спиной, блаженно потёр ручки. Никогда - слово, которое втягивает в бездну. Уже намного позже я пойму смысл фразы: никогда не говори "никогда".