Другой мужчина

- Ну, слушай, обстоятельства разные бывают. Пока ты не замужем - ты не замужем, Оль. Современные люди иногда съезжаются вместе в первый же день общения сразу после знакомства. Это не значит ничего, кроме того, что они стали жить вместе. Вот ты - живёшь с ним вместе. Потому мы с тобой не спим. Но ужинать вместе со мной и радоваться цветам, которые ты любишь - ты вполне в состоянии. И если ты решишь выйти за него замуж, а точнее выйдешь за него - я тут же свалю, уверяю тебя. Я с замужними женщинами не имею никаких личных отношений, кроме дружеских, а просто дружить с тобой не смогу. Потому что ты мной желанна. Понимаешь?

- Пока не вполне... Мне нужно осмыслить это всё.

- Да без проблем, Оль.

- Как ты цветы-то пронёс в торговый центр? Он же открывается в десять. А Лера сказала, что когда она пришла - розы уже стояли на столе.

- У вас там охрана круглосуточная. Я договорился - меня пропустили.

- Понятно...

- Всё, Олечка, я побежал - у меня встреча важная. Захочешь пообщаться - пиши или звони после семи вечера. До тех пор буду занят. Договорились?

- Договорились.

- Ну и хорошо.

- Пока, Игорь. Хорошего тебе дня.

- И тебе, Оль.

Глава 15. Ольга

Цветы на рабочем столе напоминали мне об Игоре каждую смену, но в этом не было особенной нужды - я и так постоянно думала о нём. И конечно, несмотря на моё смущение, в том числе из-за взглядов и вопросов коллег, от которых я всячески уходила, меняя темы, мне было очень приятно. Женя и в самом начале отношений редко дарил мне цветы - и это были букетики из трёх-пяти вяленьких и оттого быстро вянущих, тюльпанов или астр. А я очень любила розы и несмотря на то, что пару раз упоминала об этом, Женя пропустил мои слова мимо ушей.

С того дня Игорь стал напоминать о себе чаще и делал это в согласии со своим представлением об ухаживании за женщиной. Он не стелился и не заискивал, ничего не требовал и не уговаривал меня на принятие решений. Он просто присылал мне смску в духе:

"В четверг в 20:00 во МХАТе будет премьера интересного спектакля. Вот ссылка, почитай. Если захочешь пойти, я в 19:00 тебя заберу, откуда скажешь. Только предупреди самое позднее - утром того же дня".

И всё. После чего я находилась весь день в раздумьях и сомнениях, потому что, несмотря на то, что коллеги без проблем отпускали меня после шести вечера домой и у Жени по определению не возникло бы вопросов на тему того, где я была, так как Игорь привозил меня к дому примерно в то же самое время, в которое я бы и вернулась с работы, мне было всё же очень неуютно при мысли о том, что я встречаюсь с другим мужчиной у Жени за спиной.

Да, мы не ходили с Игорем, держась за руки. Не целовались. И тем более не занимались сексом. Более того, он вёл себя таким образом, что на основе этого поведения меня вполне можно было бы принять за его сестру. Трогательно, нежно, заботливо, но дистанционно в плане любой сексуальной тематики. При этом с каждым разом я всё сильнее его хотела.

А потом, в один элегичный пасмурный вечер - дождь лил вовсю и стучал крупными каплями по карнизам - я, ложась с Женей в одну кровать, вдруг ощутила, что мне это трудно. Психологически. Будто бы он был не мужчиной, за которого я собиралась выйти замуж, а в общем-то чужим мне мужиком, каким-нибудь случайным попутчиком в купе поезда, с которым мы просто пообщались несколько раз о том о сём.

Меня стал раздражать его запах - он забывал мыться, нередко, ложась в постель, пах пивными парами, спящий дышал на меня чем-то кислым и я отворачивалась к стене. Я стала вдруг осознавать, что он постоянно ноет - просто не плаксивым тоном, а скорее немного раздражённым, но по сути именно ноет, ничегошеньки не предпринимая для исправления ситуации. От него как бы ничего не зависело. А с Игорем я наблюдала совсем другую картину - я когда что-то хотела, он это просто решал, при этом не жаловался вообще ни на что. У Жени много кто был виноват в том или ином, Игорь вообще никого ни в чём не обвинял. Женя обращал внимание на негатив даже там, где всё остальное было хорошо и классно, Игорь напротив - поднимал мне настроение, когда я грустила и вселял уверенность в себе.

Я по-разному чувствовала себя с ними. И в какой-то момент - прошло чуть меньше двух недель после того нашего разговора с Игорем - я вдруг поразилась самой себе: как так получается, что хочу, действительно хочу я одного мужика, а сплю с другим? Точнее, наоборот. Другого я как раз хотела. Я спала и занималась сексом вроде как со своим женихом. Только вот мне всё меньше и меньше хотелось теперь за него замуж.

При этом я не могла сказать себе твёрдо, что добившись меня, Игорь останется моим мужчиной - мы были из слишком разных социальных слоёв, вели слишком разную жизнь, чтобы я так быстро преисполнилась уверенности в том, что действительно ему нужна.

Но и пожить с Женей раздельно я не могла, хотя постепенно стала этого хотеть. Не всегда, но временами. Когда он негативил или игнорировал меня, например. И я при этом понимала, что это я, а не он, веду себя неподобающе, хотя вроде как и не делаю ничего предосудительного.