Дружина специального назначения

— Нечего было нашего Мотю нехорошими словами обзывать, — отрезал Изя и, набрав побольше воздуха, начал вести переговоры: — Ваш батюшка, уважаемый Сигизмунд, давал клятву вассальной верности Киеву, со всеми вытекающими из этого материальными, политическими и военными обязательствами. Ваше же необдуманное поведение поставило Усть-Урюпинск на грань войны. Мы, «Дружина специального назначения», прибыли от Берендея с последним предупреждением. Если вы...

— Совсем Берендей из ума выжил, если для разговора таких шутов посылает. Тоже мне, дружина! — Сигизмунд вспомнил, кто в доме хозяин, и сам пошел в атаку. — Вы хоть понимаете, что не пройдет и минуты, как мои богатыри меня освободят?

— Это маловероятно, — почти спокойно заметил Изя, с трудом пропустив мимо ушей «шутов», ведь по сценарию он был добрым полицейским. — Видите ли, в нашей команде присутствует очень талантливая молодежь. Так вот она позволит нам поговорить в спокойной обстановке, без присутствия ваших головорезов.

Характерный свист Соловейки, сильно заглушенный дубовыми дверьми, оказался лучшим подтверждением Изиных слов.

— Так вот, предлагаю вам добровольно, так сказать на общественных началах, восстановить отношения с Киевом, погасить задолженность, проплатить набежавшие проценты по вкладу и жить в свое удовольствие в своем Урюпинске. И я, как главный и бессменный казначей команды, обещаю провести деньги по наиболее выгодной схеме. И не будь я Изей, чтобы...

Мотя за время небольшой речи черта уничтожил еще два резных стула и принялся за шкаф. Хруст уничтожаемой мебели явно был не по душе князю, и он взорвался:

— Ты приперся ко мне в терем, перебил стражу, запустил сюда какого-то троглодита (опять Моте досталось), который жрет мою мебель, так ты еще и иудей?

— Это-то тут при чем?! — не выдержав своей роли до конца, взвился Изя.

— При том!

— Не еврей я, меня просто так мама с папой назвали!

— Просто так мама с папой называть не станут!

Наверное, они бы еще долго орали друг на друга, но тут с жутким грохотом рухнул наполненный всяческой посудой шкаф. Довольный произведенным эффектом Мотя сиял как начищенный самовар. У Гореныша очень давно чесались зубы на мебель, но, как воспитанный Змей, он не мог себе позволить грызть ее в «Чумных палатах», а уж здесь решил оторваться по полной.

— Заберите вашего монстра, он меня бесит!

Илюха, хотевший было приостановить пыл Гореныша, тут же передумал.

— Не ори, Мотя еще маленький, у него просто зубки чешутся.

— Пусть он их в лесу чешет! — уже перешел на визг Сигизмунд, с ужасом наблюдая, как превращается в кучу жеваной древесной трухи его рабочий стол.

Между тем Изя, изрядно подустав в роли доброго, плюхнулся на предпоследнее целое кресло (последнее занял Илюха.).

— Илюш, ты, пожалуй, прав, по кумполу, пожалуй, проще. Одним князем больше, одним меньше, ну не убьет же нас, в самом деле, Берендей за этого сморчка. Да к тому же он еще и антисемит.

— Тебе-то какое до этого дело? — удивился Солнцевский. — Ты же говоришь, что не еврей.

— Тут дело не в евреях, тут дело в принципе! — выдал туманный тезис Изя и демонстративно отвернулся.

Солнцевский довольно крякнул и медленно встал. Этим тут же воспользовался Мотя и вмиг расправился с освободившейся мебелишкой.

— Слышь, Зиги, — начал свою партию Илюха. — Ты бы чиркнул пару строчек Берендею.

— 3-зачем? — немного заикаясь, переспросил Сигизмунд.

— Мол, так и так, вели себя твои ребята прилично и последний шанс мне давали, так что в моей смерти прошу никого не винить. Ну и там дата, подпись. В общем, сам знаешь, как официальные документы составляются.

Сигизмунд побледнел еще больше. Очередной свист Соловейки объявил присутствующим, что очередная попытка дружины отбить своего князя окончилась провалом.

— А ты молодец, — заметил Илюха, спокойно и неотвратимо наступая на князя.

— П-почему?

— Классный терем построил, для наших дел в самый раз. В зале прекрасная акустика, так что наша Любаша может держаться несколько дней, а у тебя тут полная звукоизоляция и окон нет. А это тоже хорошо, никто твоих криков не услышит.

Сигизмунд стал белее мела, но все равно пока не сдавался. Илюха решил поднажать, очень вовремя вспомнилась знаменитая сцена из фильма «Джентльмены удачи».

— Скока я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил?!

Изя прыснул от смеха, а Мотя, отвлекшись от какой-то табуретки, решил добавить в действо спецэффектов и выпустил внушительное облако пара.

— Пасть порву, моргала выколю, всю жизнь на лекарства работать будешь, петух гамбургский!