Дурака учить – что мертвого лечить или Советы здоровья на каждый день

(Торжественно): Пусть славятся в веках шесть соток приусадебного счастья, где зреют плоды ваших весенних хлопот: салат и лук, «огурчик прямо с грядки», ревень, клубника, свекла и горох.

(Рассудительно): Прекрасные эти сотки, во-первых, наглядно доказывают, насколько охота пуще неволи, во-вторых, чудесно заменяют тренажеры, сгоняя лишний вес, и, в-третьих, ежедневно обеспечивают некую деталь к столу, превращающую любую трапезу в «завтрак — обед — ужин аристократа».

А свекольник «с грядки», холодящий нутро и наполняющий душу блаженством?

А душ в саду, где солнце греет воду в бочке?

Грибы, купанье и велосипед — без комментариев. И так все ясно: дача — 133 удовольствия от лета.

Неважно, отпуск или выходные…

Хорошо проведенные на даче выходные удлиняют жизнь в той же пропорции, в которой сокращают рабочую неделю.

Надо только правильно их организовать:

(Читает по бумажке):

Приобрести «билет выходного дня» — он действует аж с пятницы по понедельник.

Приготовиться к поездке заранее, чтобы не тратить времени уикэнда на сборы и поиски запропавшей вещи.

Твердо знать расписание поездов.

Прыгать с места в карьер: в дороге любоваться пейзажем, прибыв на место, тут же мчаться в лес или на озеро, на худой конец, пройтись по улочкам поселка, вкушая бесплатный кислородный коктейль.

Вернувшись в дом, сказать себе: «Мне некуда спешить», — и тихо разобрать вещички.

Возвращаться в город не в воскресной давке, а утром в понедельник.

(Подытоживая): Поверьте, такой способ проведения выходных через две-три недели заставит вас думать, что вы в отпуске. Удачи вам! Уходит, жуя укроп…

Играем в ассоциации. Лето — Юг

9 марта 1985 года завершил свое пятнадцатимесячное путешествие ползком Джагдиш Чандр, проползший расстояние 1400 километров между индийскими городами Алигхаром и Джамму ради ублаготворения почитаемой им индусской богини Маты.

Следите за тем, как вы выражаете свои эмоции. Вы заметили: когда вы чувствуете себя здоровым и отдохнувшим, вам легко понимать других, прощать их недостатки и любить их такими, какие они есть? Но стоит вам почувствовать себя плохо — и вы превращаетесь в совершенно невыносимое создание…

Я знал, что рано или поздно, но это должно было случиться. У меня гайморит. Нос заложило, лицо распухло, башка раскалывается. И, конечно, все сразу меня бросили! Меня никто не любит! Нет, так дальше жить нельзя. Еще с утра сказал жене: «Сходи, позвони, вызови врача. Скажи, что человек умирает. Сильнейшая форма гайморита». Они все, все врачи поликлиники, немедленно должны приехать и сказать мне, буду я жить или нет никакой надежды. Я готов. Только не надо меня обманывать. Это самое постыдное — обманывать больного человека. Если у меня нет никаких шансов, то мне никто не нужен. Я буду один. Я буду один ждать смерти. Жене сразу дам развод (больной муж ей не нужен). Дети, слава Богу, уже взрослые. Им тем более больной отец ни к чему. А чтобы с внуками сидеть, найдут няньку. Боже, это приступ. Не могу дышать. Ну почему она до сих пор не пошла за врачом! Боже, как мне плохо!

Наконец жена идет вызывать врача, а вас, тако-о-го всего «бедного-несчастного-глубоко-уверенного-в-скорой-неминуемой-собственной-кончине», посещает старое знакомое…

У-У-У, какие мы сегодня грустные-печальные. Давай без шуток. Что болит? «Голова спереди»? Какая разница, спереди, сзади или с. боков! Выпей анальгинчику…

И нос заложен? Капни галазолинчику. Делов-то. Болезнь у него, видите ли, «два в одном». Что еще? Говори внятно. Ах, голову больно наклонять… Постой, постой. Знаю! Это серьезно. Это я, твое 3-е, а зовут меня гайморит. Это ты вляпался, дружок. Давай лечиться. Прежде всего, голову — греть, греть и греть. У тебя голова почему болит? Потому что в пазухах гной скопился. Гной тепло любит — как цветочек в оранжерее. Тогда ему хорошо, тогда он в рост идет… Гной или цветочек? Оба. Гной так и в мозги может попасть. Тут тебе и амба, тут тебе и цветочки из оранжереи. Безвременно усопшему сладкому другу от 3-я.

Ты все-таки собрался к ЛОРу? Ну хоть послушай меня еще минутку. Я-то знаю, что он тебе скажет. Будет предлагать пункцию — прокол такой.

Не соглашайся. Не верь, что через три дня зарастет. Не зарастет. Так и будешь ходить с тремя дырками в носу.

Потом пропишет какой-нибудь антибиотик дорогущий и скажет пить по 6 таблеток 5 дней. А там ИХ всего тридцать! Чуешь, К чему клоню? Чуешь? Ясно, как божий день! У них сговор с аптекой, чтобы вас, народ, обирать. Найди дома в аптечке тетрациклин или левомицетин и ешь понемножку, по таблеточке, по две в день. Но месяц! Во-первых, экономия, во-вторых, дисбактериоз в кишечнике, и, в-третьих, гайморит твой при тебе. И на пункцию не соглашайся, ни-ни. Так и скажи им: «Я вам не папуас!»