Душа в тротиловом эквиваленте (СИ)

Он не спеша подошел ко мне и нагнулся, чтобы взять руками за голову. Если кто не знает, "показать Москву" - это взять жертву за уши и тянуть вверх или просто тянуть вверх, схватив за голову поверх ушей. В обоих случаях - неприятно. Во втором - есть опасность травмировать шею. Но какой малолетний урод будет задумываться над такими вещами? Коленька почти коснулся моей головы. Сопротивления не ожидалось, кодла расслаблено наблюдала. Да и кто бы ждал получить отпор от щуплого заучки-первоклашки, который, по слухам, еще и слаб здоровьем?

Мгновения стали медленны и тягучи. Мои сложенные ковшиком ладошки звонко ударили Брыча по ушам. От боли и неожиданности Коля привстал на цыпочки. На мгновение его положение стало неустойчиво. Что ж, покачнувшегося - уроним. Захват за пиджак, рывок вперед. Массы у меня мало, рывок слаб, но, кажется, вполне хватило и того, что имею. Сразу ухожу вправо. За спиной - звук бьющегося стекла. Проход в ноги, и еще одно тело рушится на пол. А не надо было мух ртом ловить, друзья мои! Отчаянный рывок по коридору, и я снова в библиотеке.

- Нина Егоровна, там пацаны меня побить хотели!

Библиотекарша, не говоря не слова, тенью выскальзывает в коридор. А она быстро двигается! Я за ней. На подоконнике куча осколков стекла. Оставленные учебники забрызганы кровью. Бледный как полотно Коля сидит на полу, привалившись к стенке. Голова и одежда у него в крови, глаза полузакрыты. С носа свисает капелька крови. Уже и на пол накапало!

Остальные куда-то делись. Оно и понятно. Кодла решила держаться подальше от возможных неприятностей.

Бегу за врачом. В школе есть врач! Только бы она была на месте!

Колю под руки уводят в медпункт. Порезов много, но они, по счастью, неглубокие. Крови вытекло порядочно, но все обошлось, гаденыш будет жив.

Мне приходится объясняться с директором и вдруг набежавшей толпой педагогов. Это не слишком трудно. Колю уже знают как отъявленного хулигана. Серьезных порезов у него нет. Мысль о том, что белобрысое чудо с честными глазами может намеренно причинить кому-то серьезные травмы, никому в голову не приходит. Поэтому всех, в конечном итоге, мои объяснения удовлетворяют:

-Он решил мне показать Москву, потянулся схватить за уши. Я рванулся бежать, а он упал.

Домой иду в сопровождении пионервожатой. Так, сказать, во избежание. Меня крепко держат за руку и периодически задают глупые вопросы о том, как это я столько успел выучить. Поинтересовавшись, какой язык тетя изучает, узнаю, что немецкий. Тут же выдаю анекдот:

Vater, Mutter und der kleine Harald sitzen im Gasthaus. Vater zur Kellnerin:

- Bitte zwei MaЯ Bier.

Sagt der Kleine:

- Und Mutti, kriegt die nichts?

Полное непонимание. Приходится переводить:

- Папа, мама и маленький Харальд сидят в ресторанчике. Папа обращается к кельнеру:

-Пожалуйста, мне две больших кружки пива.

Малыш говорит:

- А что, маме не достанется ничего?

Девушка смеется. Долго и искренне. Курчавая головка откидывается назад. Натягивается ткань блузки, подчеркивая контур высокой груди. Я гляжу и получаю чисто эстетическое удовольствие. Забавно, когда вполне сформировавшаяся тетя одета по пионерски. Белая блузка, темная юбка, пионерский галстук, звездочка и комсомольский значок в сочетании крупной грудью и широкими бедрами - это нечто! Хорошо, что уровень тестостерона у меня в крови пока что нулевой.

За ужином рассказываю домашним о своих злоключениях и вношу предложение:

- Я не сильно боюсь этого хулиганья, но учебников много таскать надо. Хорошо бы ходить за ними с кем-то из вас.

Все согласны. Раз в неделю сходить за порцией учебников проблем не составляет, да и за ребенка спокойнее, коли уж такие дела. Дед ехидно улыбается и спрашивает:

- Юра, а ты знаешь, чем отличается плохой ученик от хорошего?

- ?

- Плохого ученика лупят родители, а хорошего - одноклассники, - смеется дед.

- Сам придумал? - недовольно спрашивает мама.

- Нет,- отвечает дед. - Еще в гимназии при старом режиме такой анекдот ходил.

- Почти любой анекдот - это состоявшаяся правда жизни! Плохо лишь то, что персонажам, над которыми смеются, по большей части бывает не смешно, - подводит итог батя.

24 сентября 1952 года, среда. В Румынии пересматривается конституция. Запрещена деятельность всех политических партий и объединений за исключением рабочей партии и связанных с ней организаций. Коммунисты закручивают гайки. Правильно, кстати, делают.

Позднее утро. Я не спеша просматриваю список вопросов по математике. У калитки требовательно рявкает клаксон. Визитов моторизованных граждан не ждал. В те годы автомобилей в городе было немного, а имеющиеся в основном возили руководителей достаточно высокого ранга. Ну кому, спрашивается, придет в голову приезжать в гости к первокласснику на машине?

Оказалось, такие люди были. Шофер сказал, что ему велено доставить меня, и, по возможности, родителей, к заведующему областным отделом народного образования товарищу Карпинскому.