Два Феникса (СИ)

— Ну, обещанного три года ждут. Осталось недолго. Если, конечно, тебе что-то было обещано, — я небрежным движением смахнула с ее плеча невидимую пылинку и хотела покинуть помещение, но Валерия не дала мне этого сделать. Она еще ближе придвинулась ко мне. Из-за разницы в росте ее грудь (наверняка роскошная по мнению мужчин) едва ли не упиралась мне в лицо.

— Я с ним рядом каждый день. Я знаю о нем все: что он любит, чем интересуется, что влияет на его настроение. И мое чутье не обмануть. Сейчас он интересуется тобой. Связь между вами не заметит только слепой. Но я тебе его не отдам. Хоть мне и не обещали ничего, я от него не отступлюсь.

— Ну да. Мне чужого не надо, но свое возьму, чье бы оно ни было. Этим руководствуешься?

— Я добьюсь своего любым путем. Надо будет, стану тенью или сольюсь со стенами, в которых он проводит время. Стану удобной и незаменимой.

Сомнения в здравости рассудка этой женщины одолевали меня все сильнее. Я все же протиснулась между ней и стеной к выходу и уже открывая дверь не удержалась:

— Знаешь, красивое нижнее белье — оно как высшее образование. Никто не видит, но самоуважение поднимает. Судя по должности образование-то у тебя есть. А вот с первым и последним — явные проблемы, точнее катастрофический недостаток. Не пробовала для разнообразие белье надевать, особенно под белую одежду, глядишь и самоуважение подтянется. А то так и останешься фикусом в чужой холостяцкой квартире. Ждать…. пока тебя польют…

На выходе я практически столкнулась с Демидом, который, судя по всему, разыскивал свою незаменимую заместительницу (прямо каламбур какой-то).

— Всего хорошего, — бросила ему холодно и направилась к лестнице. Надо было выпустить пар. К тому же сегодня я без каблуков — спущусь быстро, да и ожидая лифт можно было снова встретиться с этой сладкой парочкой. А я боялась, что моя тонкая душевная организация такого не вынесет.

После обеда я всячески пыталась вытравить неприятный осадок активной деятельностью, но не получилось. Я все время возвращалась мыслями к Валерии. И никак не могла понять, как красивая, молодая женщина, умная, с европейским образованием (конечно же, я поискала о ней информацию в соц сетях) может быть согласна на роль домашнего растения, согласная на любые условия? Что должно происходить в ее голове, чтобы быть на такое готовой и не стесняясь заявлять об этом? Понять не смогла. Приехала домой с работы и, прежде чем подняться, прогулялась минут 40 по близлежащему парку. Позвонила маме, поговорили с ней о разном: о здоровье, о делах огородных (они живут в своем доме недалеко от города и, когда они туда переехали, мама не смогла удержаться, чтобы не организовать себе небольшой огородик), о знакомых и родственниках, о детях, о том, что папа целыми днями пропадает на рыбалке и приносит столько рыбы, что они уже не знают, куда ее девать. Даже кот не хочет ее больше есть. Обычно разговоры с мамулей успокаивают и заземляют. Но в этот раз даже это не помогло. Злость, раздражение и еще какое-то непонятное чувство скребло меня изнутри.

И вот я сижу у себя дома, в уютной домашней одежде, на любимом ковре, в полной тишине. Пытаюсь медитировать и никак не могу отключиться. Сцены сегодняшней встречи так и возникают у меня перед глазами, стоит прикрыть веки. Недавно Тина звала меня на занятия зумбой. Рассказывала как это заряжает энергией, снимает стресс и в целом очень полезно и для организма, и для настроения. Надо было, наверное, соглашаться. Сейчас бы вытанцевала всю эту ерунду из себя. Хотя, что мне мешает сделать это сейчас? Вывела на большой экран телевизора самые яркие, зажигающие ролики и начала танцевать.

Танцевать дома одной — это здорово! Никто тебя не видит и ты не думаешь о том как выглядишь, особенно когда танцуешь танец, который не знаешь. А я зумбой никогда не занималась. Хотя в целом танцевать я люблю и без всякого стеснения отрываюсь на вечеринках и дискотеках в клубах, куда, хоть и не часто, но мы все еще выбираемся с подругами. В общем, удовольствие я получила колоссальное! Энергия бурлит! При этом вся позитивная. Неприятные эмоции ушли и я похвалила себя за то, что в очередной раз смогла экологично справиться с разрушающими чувствами….

***

Был уже почти рассвет, когда я проснулась от обескураживающего осознания. Села на кровати и просто не могла поверить в то понимание, которое пришло ко мне во сне. Неприятное скребущее чувство, которое мучило меня всю вторую половину дня — это… ревность! Да нет! Не может быть! Ревности предшествуют другие чувства! Да как такое вообще возможно?!

Встала. Сходила на кухню, выпила воды. Уже светало. Меня всегда в это время посещают интересные мысли или приходят решения сложных ситуаций. Что бы это значило? И что теперь делать с этим осознанием?