Два мудреца в одном тазу...

А началось все на уроке физкультуры. Путинцев пнул по мячу, а попал по ноге Сваи. Тот и загремел всеми костьми на землю. Ну получилось и получилось. Как говорится — игровые, но Свая поднялся и отвесил Путинцеву тумака наотмашь, а потом догнал и еще добавил. Не вмешайся препод, может, на том бы все и закончилось, но Андрей Степаныч ухватил Сваю за шиворот и основательно так тряхнул. То есть он-то думал, что успокоил футболиста, а на деле только разъярил. На ближайшей перемене Свая и Шнур подловили Сашку и стали наказывать. Путинцев вырвался и, обежав школу, успел юркнуть в родной класс. Тогда-то мы и поняли, что час войны пробил. Хоть в песок голову прячь, хоть под подушку — все равно не поможет. Ухватят за хвост и выдернут наружу. Точно морковку из грядки. До сих пор наша ватага против злостных хулиганов единым фронтом не выступала. Но я-то глядел вдаль и понимал, что серьезной стычки уже не избежать. Как ни крути, Сашка Путинцев был своим, а когда бьют своих, поневоле зачешешься. И что это за тайная организация, которая не может отстоять одного-единственного члена!

Короче, на уроке математики мы активно перебрасывались записками и вовсю думали о грядущем столкновении. А на следующей перемене поступили простейшим образом. Взяли и окружили Сашку кольцом. Свая со Шнуром прямо остолбенели, увидев такую готовность к бою. Они, наверное, впервые такое встречали. Пухлый Шнур попытался продавить нашу оборону массой, но мы уперлись так, что он сам чуть не потерял равновесие. Не удалось ничего и Свае. Будучи самым длинным в классе, он попытался перегнуться через наши головы и достать Путинцева пятерней, но Санька находчиво приседал на корточки, и Свая оставался с носом. Конечно, победой это называть было нельзя, и, пошептавшись на отдалении, парочка агрессоров двинулась на нас с кулаками. Толстяка Шнура мы не очень боялись. Он был, конечно, парнем неслабым, но его-то как раз можно было свалить умелой подножкой, а то и погонять за собой по залу. Но со Сваей такие номера не проходили. Он и бегал здорово, и кулаки у него были огромные.

— Ты! — этот тип ткнул в меня пальцем. — На следующей перемене огребешь первый, а после доберемся до вашего сморчка.

— А чего я-то? — опрометчиво ляпнул я и тут же прикусил язык. Все было предельно ясно. Вожак отвечает за всех, а Свая безошибочно вычислил во мне вожака. Потому и на попятный идти было уже стремно, — что называется, приперли качественно.

— Что, уже и бо-бо? — издевательски пропел Свая. Его стеклянный глаз зловеще блеснул. Он прямо в душу мне заглянул, этот всевидящий глаз.

— Как бы сам не бо-бо! — дерзко ответил я и почувствовал, что колени у меня начинают подгибаться. Я даже мысленно психанул — и чего эти колени подводят в самые ответственные моменты? То трясутся, то подламываются…

Но момент был и впрямь ответственный. Прямо настолько ответственный, что я решился отправиться за советом к отпетому бандюгану Моте Водопьянову из седьмого «Б». Обычно тот курил в туалете на четвертом этаже в окружении шестерок. Вот туда я и метнулся. Тоже авантюра, если разобраться, но один раз с этим Мотей мы в настольный теннис схлестнулись. То есть других игроков поблизости не было, вот он и воткнул меня за столик. Ну а я от страха и переживаемой ответственности умудрился продержаться аж две партии. Продул, конечно, но не с позором. Мотя даже по спине меня похлопал, типа, нормально, чувак, живи покуда… Вот к этому самому Моте я и бросился за советом, сходу выложив о нависшей угрозе и страшных кулаках Сваи.

— Значит, заступы хочешь? — Мотя презрительно растянул губы.

— Зачем… Мне заступа не нужна. Я сам за себя отвечу. Только Свая сильнее и выше на целую голову. Побьет же.

Собравшаяся в туалете ватага басовито расхохоталась, словно я и впрямь сказал что-то смешное.

— Ну побьет, и что? Ты уже в осадок выпал?

— Вовсе не в осадок… Но он же потом Саню прибьет, других начнет кошмарить.

— Так ты его сам побить, значит, хочешь?

Я неуверенно кивнул, и все вокруг снова загоготали.

— Крутой лось! Такого на поводок надо…

— На цепь!..

Они бы и дальше потешались, но Водопьяныч неожиданно скосил сердитый глаз на соседа.

— Слышь, сгоняй-ка за Потапом.

— На фига?

— Зови, я сказал. Дадим мальку мастер-класс.

Я и слова такого «мастер-класс» не знал еще, но внутренне поджался. А через пару минут заявился Потап, рыхлый и рослый детина. Водопьяныча он выше был чуть ли не на голову, только я сразу понял, что в этом прокуренном туалете от роста мало что зависит. И наперед почувствовал, что произойдет что-то ужасное.

— Чего смотришь, оглобля? — Водопьяныч сразу попер в лобовую. — Совсем нюх потерял?

Потап ошеломленно молчал.

— Борзым стал?

— Ты чего, Пьяныч?

— Думаешь, забыл твои приколы на уроках? Что ты Марье про Саянову плел?

— Так это… Она ж дура. Пять репетиторов, а все равно тупее паровоза.

— А тебя колышет? Колышет, спрашиваю? — Водопьяныч шагнул вперед, чуть пригнул голову. — Язык давно не укорачивали?