Два мудреца в одном тазу...

Слушая, как посапывает у меня на коленях Вовыч, я даже позавидовал другу. И впервые пожалел нашу учительницу Аделаиду. Она-то каждый день на нас вынуждена смотреть. А это в сто раз хуже любого тумана. Потому что тридцать орущих и снующих туда-сюда учеников кого угодно до глюков доведут. А я еще и дома над ней подшутил. То есть это когда она с родителями знакомиться пришла. Ну и наябедничать заодно про Колянчикову бороду.

Мы тогда конкурс деда Мороза проводили, — вот я и придумал сработать Кольке-Перхоти (Перхоть — это кликуха, кто не знает) усы и бороду из пены монтажной. Он, кстати, сам подсказал идею. Потому что вечно пририсовывает на всевозможных фотографиях рога, бороды и усы. Если кто видел в метро или троллейбусах рекламные плакаты красавцев с синяками и потешными усиками, так это — Кольки-Перхоти работа. И фиксы он пририсовывает мастерски, и клыки с нечеловеческим маникюром. Про шляпы, заячьи уши и кольца в носу я уже не говорю. Дайте Колянчику карандаш с ручкой и можете быть спокойны. Что и где пририсовать, он непременно придумает. Да и карандаши с ручкой этому вундеру без надобности! Головастый Колян первый в стране (а может, и в мире) додумался использовать монтажную пену. И мне рассказал, что с пеной выходит даже прикольнее, чем с карандашами. А главное — быстро. Подошел к плакату с каким-нибудь сияющим хоббитом — прицелился, пшикнул, и готова бородища. Важно не промазать и не переборщить, а уж Колька Перхоть в этих делах толк понимал.

Вот я и подумал, что дед Мороз с бородой из пены будет выглядеть вполне достойно. Мы ведь тоже не собирались перебарщивать. Ну и сделали все, как Колян объяснил. Он зажмурился, а мы его обработали. Даже подождали немного, чтобы пена затвердела. А она даже просохнуть толком не успела, потому что Колька Перхоть начал орать. На крик Аделаида прибежала. Стали отрывать бороду, а она не отрывается. Колян же еще громче вопит. То есть уже и мычит, а не вопит, потому что усы с бородой у него склеились и кричать не дают. Кто-то ножницы принес, кто-то — швабру. А Аделаида — молодец все-таки! — ацетон нашла. В общем, совместными усилиями кое-как «побрили» Коляна — отмыли и оттерли. Даже перхоть его вековечная куда-то подевалась, так мы тряпками потрудились. Ох, он и краснущий сидел! Разобиженный на всех. И главное, сам ведь про эту пену выдумал! Новатор головастый! Но поскольку пшикал из баллона я, то и виноватого нашли быстро.

Короче, Аделаида жаловаться пришла. Ну и познакомиться поближе с родителями. Повод-то серьезный! Сели в гостиной чай пить, тарыбары разводить, а я у себя в комнатке притих, типа, уроки делаю. И вот учительница все им рассказала, выводы изложила, а под занавес сладенько так и говорит: «А не пригласить ли нам к столу нашего Максика?» И будто кто меня за ногу дернул. Прыгнул со стула и ужом забился под свою кровать. Там щелочка-то всего ничего, но для реального разведчика — не так уж и сложно. И вот Аделаида заглянула в комнату, покашляла растерянно, потом прошлась туда-сюда, учебники на столе зачем-то погладила и вышла. «По-моему, его там нет», — говорит моим родителям. «Как нет? — удивилась мама. — Там он, за столом сидит, уроки делает». Как я услышал, что мама с дивана поднимается, сразу назад вылез — и прыг за стол. Едва учебник какой-то успел цапнуть. Тут-то они все вместе и заглянули. Я спиной, конечно, сидел, подробностей не видел, но в тот момент прямо почувствовал, как Аделаида за грудь хватается. И потом уже, когда чай пить сели, она все на меня поглядывала и лоб свой трогала. Что особенно интересно — про бороду и Коляна она больше не вспоминала. В общем, славная такая вышла история, по всем статьям ржачная. Вовыч минут пять хохотал, когда я ему все рассказал. Потом попытался тоже под кровать залезть и застрял. Тут уже я гоготать начал. За ноги его тянул, как Вини-Пуха какого. Приятно вспомнить.

Но вот теперь в этом чертовом тумане мне стало вдруг жалко нашу Аделаиду. То есть это нам фантазии да завиральни в радость, а учителям такое баловство всегда было в лом. Сейчас-то я начал это понимать, а тогда мал был еще. Первый класс, что вы хотите…

Стоило мне чуточку сомкнуть веки, как справа в тумане шевельнулся и пошел скручивать кольца гигантский змей, а слева величаво прошествовал по дну лохматый Кинг-Конг. Да и над головами нашими что-то захлопало и заухало. Я торопливо открыл глаза и снова протер лицо ладонями. До меня, вдруг, дошло, что все наше озеро — одна большая фантазия, в которую нас с Вовычем всосало случайной воронкой. Мы-то, дураки, не сопротивлялись, вот она и затянула.