Два ничтожества. Бегущая по мирам – 15

Не зашла шутка! Гном полез драться. Получил кулаком по своему твёрдому, но не настолько чтобы кулак легко перенести, лбу. А потом и в глаз. Грязно ругался. Клялся бородой, что отомстит. Чтобы не мучился, я ему сразу бороду обкорнал ножиком и посоветовал так и ходить для красоты. Этот прыщ на жопе бога гномов сделал то, что я уж никак не ожидал от гнома. Пожаловался заглянувшим на шум стражникам барона! Ну а стражники его и приняли, за торговлю камушками без лицензии, вне гильдии, и с умыслом зажать подати. Ну не идиот?

Зашедший за стражниками ярыжка расспросил меня, кто я и откуда. Гувернёр. Из… блин, как глупо. Этот хитрец спросит что-нибудь про любой город, про существование которого я знаю. Я пробормотал про Весёлый Идол и изобразил, что пьян, весело хохоча, что у нас, бродячих философов, важно не где был, а куда иду. Иду баронетку несмеяну смешить, ха. Заржал как конь. Ярыжка ещё раз осмотрел мой наряд, глянул нож, спросил про багаж, криво усмехнулся на его отсутствие. Пробормотал про допился до чёртиков и пришёл уже, пожелал удачи с несмеяной, а то весельчакам обычно не смешно становится, и вышел.

Я тихо матерясь пошёл по кабакам, спрашивая про камею и клеймо с мантикорой, и задницей чувствуя, что скоро может и ноги делать придётся. Вот блин, тайная операция скромного простолюдина! Не мой, блин, метод! Не наглая быстрая атака. Но я профи!

В очередном кабаке опять не задалось. Я заказал шот их фирменного голубого бренди. Цена пять медяков. Снял кошель, раскрыл на стойке. Подал монеточку, вынув из кошеля. Радостный гоблин-бармен сгрёб денежку и сказал:

– Ты не тот медяк дал. У тебя в кошеле есть правильный, который тоньше и легче. А у меня нет сдачи. Зайдёшь потом, отдам.

Пока кто-то за медяк ходил искать того, кто знает того, чей троюродный кузен видел мантикору, я заказал ещё рюмашку, она же шот, бренди, послушал цену от якобы забывшего про предыдущую сдачу бармена, ну да я ещё не ухожу, поворошил содержимое кошеля и подал медяк. Бармен просиял:

– Ты опять не такой медяк дал. Сдачи нет. Потом отдам, завтра или через неделю.

После того как ко мне притащили какого-то типа с татуировкой льва на груди, ещё и поругавшегося отправляясь обратно, я тихо матерясь заказал ещё бренди. Бармен похоже считал меня пьяным, радостно объявил:

– Пять медяков!

Я поставил кошель на стол, не глядя вынул более-менее привычный мне медяк. Бармен сгрёб денежку, радостно осклабился:

– Ты же опять не ту монеточку дал! А у меня сдачи нет!

– Не буду я из-за тебя, козла, руку сбивать, – ответил фразой из анекдота я. Пояснил. – К каким привык, те и достаю. А теперь гони обратно один мой медяк как минимум. Ну или сдачу, а если нет сдачи, считай, что угостил. Жулик бездарный.

– Ты кого это назвал козлом?! – взвился гоблин с не по должности и жуликоватости стандартом чести, начав менять цвет с заурядного и тусклого зелёного на серый наверно, типа обычный на боевой что ли, но пока испортив и то что было.

– Ещё и глухой или тупой козёл, – усмехнулся я. – А ну давай сдачу, тупой глухой козёл цвета упал-в-своё-дерьмо.

– Да я тебя!.. – начал тираду недомерок, но я дальше перевёл дискуссию в мордобой, хотя просто в зуботычину, кого там бить-то.

Горемыка выбежал из-за стойки, сплёвывая кровь, и начал хлопать пастью и осматриваться на предмет, как разобраться со мной, но обычный метод позвать стражу почему-то, ха, его не устроил.

Сидевший за столиком рядом со стойкой в дупелину пьяный эльф с испитой, но пока не побитой мордой, и с булавой в виде деревянной палки с железным набалдашником и кожаной петлёй для руки, заплетающимся языком объявил:

– С тебя стаканейро бренди, и я отлуплю и вышвырну негодяя. Увидит эльфийскую быстроту и непобедимость.

Бармен скривился на оплату… восемью шотами спора о сдаче с трёх рюмашек, но кивнул, раз вопрос чести, ха, и морды, ха.

Я глянул на начавшего с трудом вставать наёмного избийцу, ха. Эльфы быстры, а ещё сильны и крепки, но не пьяный в жопу простолюдин, судя по оружию. Встретил шагнувшего дурня ударом в глаз. Жертва перелетела через столик ловко схватившего свой стакан одного из мирных посетителей, наблюдавших сначала шоу с обдуриванием типа пьяного интилихента, а теперь и какого ни есть мордобоя. Я подпрыгнул к противнику, рассчитывая добавить, но он неожиданно трусливо и жалобно завопил, и я даже уже приготовленного пинка не отвесил.

Вернулся к значит мало получившему бармену, перегнулся через стойку, сгрёб отбегавшего засранца, и швырнул в полки с посудой. Полетели на деревянный пол и на терпилу стаканы, но прочные, всего несколько разбились. Из двери сбоку стрелой вбежала явно жена бармена, завопила как сирена про грабють и убивають, и вылетела на улицу.

Вскоре забежала перед парой стражников. За ними зашёл и уже знакомый мне ярыжка. Быстро спросил пару посетителей, что происходит. Получил правильный ответ. Криво поулыбался на меня, пихнул ногой дрожавшего на полу эльфа, сказал: