Двадцать и один год (СИ)

Если бы все вернуть назад я бы поступила иначе. Сегодня утром, когда я отвела детей в детский сад, я почувствовала, как слезы наворачиваются на глаза, ведь именно в такие моменты я чувствую его отсутствие больше всего. Женя мог сейчас быть рядом, чтобы помочь, чтобы поддержать, чтобы самому отвезти малышей в частный садик. Теперь я одна, и каждое мое решение, каждый мой шаг наполнен сомнениями и неуверенностью. Когда я возвращаюсь домой, чтобы продолжить работу над новой книгой, мне кажется, что каждая буква, которую я пишу, — это способ сохранить его в моей памяти, способ удержать его рядом. В моем воображении я вижу его улыбку, слышу его голос, чувствую его прикосновения. Но когда я поднимаю глаза от страницы, реальность снова обрушивается на меня с всей своей жестокостью — он не вернется. Никогда. Вечером, когда я укладываю детей спать, я рассказываю им о папе. О том, какой он был замечательный, как сильно бы он их любил, какой след он оставил в нашей жизни. Я вижу в их глазах отражение его души, и это придает мне силы идти дальше. Жизнь без Жени — это как писать книгу, в которой нет конца. Каждый день я пытаюсь найти смысл, стараюсь не думать как бы это было если бы он сейчас был жив, смогли бы мы быть вместе, были бы счастливы? Но в глубине души я знаю, что никогда не смогу заполнить пустоту, которую он оставил. Мои книги, мои дети, мои воспоминания — это все, что у меня осталось от него. И я буду держаться за это всем сердцем.

Глава 2

И эти одинаковые пробуждения…За окнами рассвет и я встаю, ощущая пустоту рядом с собой в кровати, и напоминаю себе, что должна быть сильной. Не только для себя, но и для Насти, Женечки и Валерии. Они моя сила, мой свет в этой нескончаемой тьме. На кухне, готовя завтрак, я вспоминаю, как Женя шутил, когда пытался помочь мне. Тогда я только пришла к ним в семью… Он всегда был таким неуклюжим на кухне, мы смеялись и он смотрел на меня…так невыносимо смотрел своими невероятными глазами, сжирая меня, окуная в свой голод и давая почувствовать себя единственной и желанной, как ни один мужчина до него. Теперь эти моменты живут только в моей памяти, и мне кажется, что с каждым днем они становятся все более тусклыми, словно стираются временем. Когда дети уходят, дом наполняется тишиной. Каждая тихая минута кажется мне вечностью. Я сажусь за стол, чтобы писать, но слова иногда не приходят. Вместо этого я перелистываю старые фотографии, читаю переписку с Женей, и это единственное, что приносит мне утешение.

Вечерами, когда дети спят, я часто ловлю себя на мысли, что жду его шагов, его голоса. Иногда мне кажется, что я слышу его смех, но это только эхо прошлого, отголоски тех счастливых дней, которые мы провели вместе. Их было так ничтожно мало, что я могу пересчитать на пальцах одной руки. Недавно я начала посещать группу поддержки для людей, потерявших близких. Я надеялась найти там понимание, возможно, даже некое исцеление. Но слова других участников, их истории только усилили мою боль. Их горе напомнило мне о моем собственном, о том, что Женя никогда не вернется. Но я знаю, что не могу сдаваться. Я должна жить дальше, ради наших детей. Ради Жени. И в эти моменты я обращаюсь к своему писательству как к спасательному кругу. Мои книги — это не просто рассказы и истории. Это способ поддерживать связь с Женей, это моя терапия, мой способ выразить все то, что я чувствую, не сдохнуть от тоски, не сойти с ума от мрачных мыслей, от боли, которая душит не переставая. Каждая новая страница — это как шаг вперед, путь к исцелению, даже если он и невероятно тяжел. В этих строках я встречаюсь с Женей снова и снова. Я вижу его улыбку, слышу его слова в каждом мужском персонаже. В них всегда есть частичка него.

Устав от тоскливых мыслей, я решаю переключиться на общение с читателями. Это всегда приносит мне радость. Открыв ноутбук, я запускаю Мегаграмм и начинаю просматривать сообщения. Сердечные слова благодарности, вопросы о моих книгах, даже простые рассказы о том, как мои истории коснулись чьих-то сердец. Каждое сообщение, каждая строка напоминают мне, почему я продолжаю писать. Я отвечаю на сообщения одно за другим, чувствуя, как моя усталость постепенно уходит, уступая место чувству целостности. В эти моменты я чувствую себя связанной с миром, с людьми, которые хотя и не знают меня лично, но разделяют со мной свои переживания и мысли.

И вдруг я вижу сообщение…от мужчины. Точнее от кого-то под ником Шут. Обычно мне пишут женщины. Есть несколько читателей мужчин, но я всех их знаю. Открываю сообщение. Там четверостишье.

«В сердце живет любовь — пламя вечное, Нет для нее дней — время скоротечное В каждой строчке — голод жаждущий, Любовь — вечный огонь, дикий, страждущий»