Двадцать кубов счастья

     Первое предприятие ООО «Инвестор» было формата «Cash and Carry», то есть опт и розница. Новое же – было нацелено только на опт. Спустя полгода, когда все разбирательства закончились, компанию возглавил новый директор, которому московские боссы доверили руководство. Теперь мы находились в производственной зоне, проще говоря, в «жопе мира», окруженные заводами и шарагами всех мастей: от изготовителей железобетонных изделий, метизов, и до химической продукции. Когда мы, наконец, обосновались, началась полномасштабная работа по заполнению складов все тем же ассортиментом, который сократился теперь на несколько тысяч позиций. Новый руководитель имел свой взгляд на продажи, планирование, стратегию и процветание вновь открывшейся организации. Все нововведения сказались на взаимоотношениях с текущими клиентами, которые продолжали с нами работать: условия договора ужесточились, и постепенно объемы начали падать. После прихода новатора, и благодаря ее универсальной политике, со временем все менеджеры отдела продаж дружно свалили, поскольку поняли, что перспектив у них в родной компании больше нет, а постоянные палки в колеса со стороны этой дивы только подстегивали желание уйти.

      Это лето было самым сложным в моей жизни. По крайней мере, мне тогда так казалось. Я лишился работы, с Мартой, наконец, было все кончено, и теперь уже бесповоротно. Мы пытались изменить характер наших отношений, перейти на другой уровень, но ничего не вышло. В конце концов, в один прекрасный день я собрал все ее вещи и отвез их родителям, тем самым навсегда избавившись от заблуждений и балласта. Она предлагала остаться друзьями, общаться дальше. Но какой в этом смысл? Для чего? Сколоченный мною крест был вкопан основательно. Несомненно, этот период жизни останется для меня значительным, и я буду с добротой вспоминать эти отношения и опыт, который они привнесли. Но я предпочитаю сжигать мосты до тла. Все кончено. Навсегда.

     Так я остался наедине со своей реальностью: абсолютно один, без друзей и перспектив. Обстановка накалялась, и начала еще сильнее нагнетать после смерти приятеля, который утонул в озере. Смерть всегда вызывала у меня дикую подавленность, мысли о своей беспомощности и о сроке, который мне отведен. Гребанный гепс! Через пару месяцев, после того, как я вновь пополнил списки безработных, мои сбережения иссякли. Мне пришлось просить денег у мамы, чтобы оплатить квартплату и остатки некогда взятого кредита.

      Кретин! Неудачник! Как так получилось? Как я так облажался?! На почве всего этого многотонного груза мыслей, я полностью потерял контроль над происходящим. Боль, самоуничижение и подавленность окончательно поразили ясность ума. Снова море алкоголя и наркотиков. Я не понимал, что делать, и под массой предлогов откладывал решения и не признавал тот факт, что пора браться за голову. Я погибал. Впереди ожидала неопределенность, страх и паника. Бессонные ночи и кошмары начали съедать меня изнутри. Проснувшись ночью, я часто не мог пошевелиться, словно был связан, а однажды, открыв глаза, в трезвом уме я увидел в темноте сидящую напротив меня старуху в черном, которая улыбалась и что-то приговаривала. Началась паранойя, боли в сердце и постоянная тревога. Поговорить об этом я ни с кем не мог. Брату не расскажешь: мы перестали общаться. Герман уже давно жил в Петербурге и, женившись, строил свою жизнь.

И, вновь, жестокая рефлексия начала масштабное порабощение моего «Я». Что я сделал в жизни? Принес ли я хоть какую-то пользу? Ведь я как гной, как опухоль: только и делаю, что потребляю, ничего не давая взамен ни миру, ни людям, ни семье. Живу, поглощенный собою, только ради себя одного, а еще ною, что остался один. К чему привели все мои куражи, безудержность, постоянное кайфожорство, моя недальновидность и тупое «я все контролирую»? Несколько раз умирал от передозировки, словил гепс, матери не помогаю, на брата повлиять не смог, не смог ему помочь. О чем вообще речь? Себе не могу помочь! А мне ведь всего двадцать пять лет!

      Сознавать все это было больно и мерзко. Я ушел в глубокую депрессию и постепенно начал себя хоронить: «Ты не человек, Спартак. Ты кусок дерьма, который не ценит близких, а главное, себя. Ты просто не умеешь нормально жить. О каком будущем можно говорить с тобой? Перспективы?! Планы?! Ничего этого не было, нет, и не будет. Умри тихо. Время вылечит. Страдания тех, кто еще хоть немного тебя любит, пройдут». В конце концов, мой дом стал тусклым и унылым гробом повседневности.