Дважды в одну реку

Троллейбус тряхнуло на ухабе. Слипшаяся человеческая масса дружно подпрыгнула, и я наконец звонко чихнул, боднув при этом мохеровую спину Лидочки. Спина брезгливо содрогнулась и попыталась от меня дистанцироваться. Тут же сверху и справа замаячила суровая коричневая физиономия. Это встревоженный Вовчик пытался выяснить – кто это там уродует фамильную драгоценность.

– Изв-в… – пискнул я, преодолевая давление сзади и по миллиметру удаляясь прочь от священного кардигана.

– Я же говорила тебе – давай на такси поедем, – с ненавистью прошипела Лидочка в коричневый кадык своего спутника, – говорила же…

Непроизвольно представив себе, как эта мохеровая львица впивается зубами в провинившийся кадык, я неожиданно для окружающих нервно хихикнул. Да громко так. Лидочку словно кнутом вытянули промеж лопаток. Она дернулась вперед – подальше от невоспитанного вандала, и тут внезапно троллейбус пришел ей на помощь – резко и очень своевременно затормозил возле очередной остановки.

Мохеровую парочку унесло вперед. Вместе с впередистоящими. На задней площадке стало гораздо просторнее. К тому же добрая четверть пассажиров шустрым ручейком стала просачиваться на выход. Правда, тут же в салон девятым валом впечаталось еще… две четверти, но я уже благоразумно стоял у заднего окошка, надежно прикрытый от пресса окружающих никелированным поручнем.

Троллейбус резво покатился по Стрелецкому спуску к улице Пожарова.

Уму непостижимо!

Это рогатое чудовище сломалось за пару километров до конечной! Как раз напротив бухты Омега. Хоть иди да купайся с досады. Впрочем, на майские праздники у нас только умалишенные принимают морские ванны. И между прочим, их не так уже и мало.

На мое счастье, Вовчик с Лидочкой к этой категории не имели никакого отношения.

Впрочем, называть их нормальными я тоже не спешил бы. Потому что самым разумным действием в таких случаях было бы дождаться следующего транспорта. Хоть он и ходит раз в полчаса. А они решили продолжить свой променад в пешем порядке. Что и меня вынудило топтать землю вместе с ними. И путь мой, хочу отметить, получался раза в два длиннее – с учетом вынужденных шараханий по кустам да лощинам. Такие вот прятки на ходу. В голой практически степи. Благо зародыши будущих огородов, жавшихся к дороге, несколько упрощали ситуацию.

Лидочка, судя по выразительной жестикуляции и обрывкам долетающих до меня фраз, продолжала методичный распил мозгов своего спутника. Можно было бы сказать, что милые ссорятся, если бы не достойная восхищения позиция сильной половины, напрочь игнорировавшей все попытки любимой устроить скандал.

В конце концов уже на подходе к первым признакам цивилизации Лидочка вдруг резко остановилась, выкрикнула что-то особо обидное и, взмахнув рукой (что, видимо, означало: «Да пошел ты!»), уверенной поступью двинулась перпендикулярно прежнему маршруту – в сторону ближайшей пятиэтажки.

«Отряд не заметил потери бойца».

Вовчик даже не оглянулся! Он не уставал меня изумлять. Невозмутимо похлопывая по ноге сорванной хворостиной и не меняя скорости, он продолжал движение к какой-то им намеченной цели. Что называется, «баба с возу – кобыла… в курсе дела…».

Я заметался переполошенно.

За кем? А если быть откровенным, правильнее было бы спросить: «На кой?» Какого черта я вообще здесь забыл? Чего мне далась эта парочка? Вернее – не совсем уже парочка. Что привносило очередную порцию хаоса в и без того уже несуразную ситуацию.

Я крякнул от корежащей меня иррациональности собственных поступков и… направился за Лидочкой. Мохер все-таки. Плюс гендерная мотивация… наверное…

Лидочка, злобно впечатывая шаги в землю, миновала пару домов и нырнула в какое-то ветхое двухэтажное строение, вызывающе хлопнув при этом дверью подъезда. Сидящие неподалеку на лавочке старушки, количество которых несколько настораживало, дружно вздрогнули и тут же принялись активно обсуждать возмутительное поведение очередной жертвы. Такое событие!

Я навострил уши.

– …Ни днем ни ночью. И ходють, и ходють.

– Да стыда нет! Иждивенка. Мы работали-работали…

– …Ни стыда ни совести. Мутная особа. Здрасте не скажет! Накрасится-намалюется и пошла!

– А этот ее? Как в загранку уйдет… А она, шалава…

Чтобы не стоять столбом, хлопая ушами, я присел на корточки и стал перебирать травинки на газоне – мол, ищу чего-то. Смотри-ка! Детская лопатка. Годится. Теперь вообще можно изобразить дошкольника на выгуле. При помощи науки старика Хейфеца: встать на одно колено, съежиться, опустить плечи и голову. Кепку прочь. На физиономию – детсадовскую сосредоточенность: надуть губы, нахмурить брови и сморщить лоб. Взгляд рассредоточен книзу. И елозить неторопливо лопаткой по грунту, не делая при этом резких и высокоамплитудных движений. Не привлекать внимания, короче…

– …И выходит такая выдра. И мне: «Привет, бабуля!» Нет, ну вы слыхали? «Бабуля»!

– Плачет милиция, плачет. Сообщить куда следовает, и все тут…

Не утихает буйно море.

– …Говорю я вам. Ворье сплошное. Деньжищи-то какие!

– И говорит мой дед покойный: «Нет такого права, чтобы выселять!» А я грю: «Как это нет?..»