Две сотни рифмованных анекдотов (СИ)

По контрольной получил "единицу",

Но решил в тетрадке цифру исправить.

Что ж… Никто такому не удивится…

Переправил он "один" на "четыре".

Дальше — в скобках ("ЕД.") — А что это, Стасик?

— Папа, знаешь, все "колы" получили.

Я — "четвёрку", как ЕДинственный в классе…

*

Уехала жена в командировку.

Всё валится из рук. Спасите срочно.

Теперь уборка, стирка и готовка

Лежат на мне, на сыне и на дочке.

Заглючила стиральная машина.

Котлеты в мультиварке подгорели.

Посуды грязной — целая вершина.

…Любимая, ты приезжай скорее!..

*

Из музея мадамы Тюссо

Получил раз заказ привлекательный

Скульптор Виктор Петрович Косой:

Сделать статую Кузькиной матери.

— Так её же не видел никто!

— ПодключИте-ка воображение.

Ваша копия Деда Пихто

На особом у нас положении…

*

— Аллё, милый Паша, я — в жопе и в шоке!

Мне холодно, страшно и так одиноко!

Ты встретишь? Одна возвращаться боюсь…

— Да ладно… Ты чё?.. Не волнуйся так, Люсь.

Ты просто, когда будешь топать из ванны,

То свет в коридоре включи, у дивана.

А холодно если — укройся. И, кстати,

Как раз на диване лежит твой халатик…

*

В садик я за сынишкой пришёл вчера.

Как понять вот такое прикажете? -

Воспиталка их — спит. Ну а детвора

У песочницы юзает в гаджеты.

— Разбегутся детишки. Слышь, курица?

Увольняйся. Работать не хочется?

— Да куда же они разбегутся-то?

Тут Wi-Fi ловит только в песочнице…

*

Раньше жили мы без интернета,

А теперь без Mail'а — ни ногой.

Штрафы оплатить, купить билеты -

Всё поможет Яндекс. Он — такой!..

Я пришёл в больницу, скуксил губы:

"Ой, в боку стреляет… Не могу!.."

Доктор взял айфон: "O'key, my Google,

Подскажи мне, плиз: Cтрельба в Баку…"

*

Я копил, чтоб копейка к копеечке.

На "Porsche" покатать хотел девочек.

Но тут кризис — бабах. Стали денежки — прах.

Не хватает мне даже на семечки.

Затянул поясок я немножечко.

Щи хлебать начал чайною ложечкой.

Бизнес план мой простой: этак лет через сто

Сяду я на "Порше" с моей крошечкой…

*

— Гадай по руке, цыганка.

Ты, знаю, — гадать — мастачка.

Скажи мне, цыганка-Янка,

Где ждать мне в пути удачу?

— Ой, кожу сдерут с живого,

Как кожуру — с початка…

На бойне… Вот — честно слово…

— Погодь… Дай сниму перчатку…

*

На столе лежит портрет. Красочное фото.

Кто-то скажет, что монтаж. Уверяю: нет.

Экспертизу провести скептикам охота.

Я не против. Всё ж таки — подлинный портрет.

Ну, а кто на снимке том с подписью "На память

О годах, что провели подле школьных стен.

Другу лучшему…" Ага! Догадались сами?

Да конечно, это — мы. Я и Президент…

*

Я работаю лет девять

В Клубе. В том, со "Знатоками".

Выношу им чёрный ящик.

Мало платят? Ну и пусть.

Сам себе подарок сделал.

Да. Вот этими руками

Реквизит мной был утащен.

В ящике — магистр Друзь…

*

Сон приснился мне — ну просто отпад!

Получил в подарок я… банкомат.

Вот! Сбылась моя мечта! "День сурка"!

Получать "бабло" не дрогнет рука!

Захотел деньжат немножечко снять -

Смело топай к банкомату опять.

Покупай "вискарь", хамон, антрекот…

…Жалко только, что не знаю "пин-код"…

*

— Вот это — от усталости, больной.

А это — от депрессии, от нервов.

Смотрите, принимайте по одной.

Но можно и по две, по три, наверно.

— Спасибо, доктор. Мне хвалили Вас,

Пока сидел тут в очереди, тётки.

Мол, чуткий, добрый, лечите "на раз"…

… Но пропишите что-то, кроме водки.

*

— Привет, братан! Ну, как дела, земеля?

Чё нового?.. — Печалька у меня.

Вот, джинна повстречал на той неделе

И пожелал… Чтоб был… Как у коня…

— Фигасе! И чего теперь? Огромный?

Ты в ус не дуй, живи себе, балдей!

— Да нет, дружище. Хрен — размеров скромных.

Зато вставать стал лишь на лошадей…

*

Томатный сок — это кровь

Всех помидоров убитых,

Попавших в местечко то,

Где не видать ни зги.

Спрошу прямо в глаз, не в бровь.

Пускай мне ответят: "Иди ты!"

— А паста томатная — что?

Наверное, их мозги?..

*

— Я ещё и крыс ем…

— Прекратите вздор, а?

Больше за столом тем

Нет для разговора?..

— Говорю: ИКРЫ СЪЕМ

Я ещё, можно?

— Да, конечно. Без проблем.

Вот, уже положено…

*

"Монолог Антонио Бандераса перед зеркалом"

— Всего я добился — хватило ума, -

Кастильский пацан из Малаги.

"Отчаянным" "Зорро" пришёл в СинемА,

Менял пистолеты на шпаги.

Я в зеркало гляну: "Какой же я чмо…

Подтянут, красив и накачан…"

Тут Мелани* встрянет: "Опять, милый мой,

Напутал… Не ЧМО ты, а — М А Ч О…

___

*Мелани Гриффит, голливудская звезда,

супруга актёра

Пристаёт внучок: "Молись и кайся!"

Толстую под нос мне тычет книжку.

Весь я "в непонятках" — вот фигасе!

Дочь зову: "Что это с ним, Иришка?"

Дочка Ирка прыснула в ладошку,

В кресле зять заржал противным басом.

Оказалось — просто просит Лёшка

Книжку почитать — "Малыш и Карлсон"

*

Отругала жена за пустяк.

Там флакончик, смотрю, в ванной, — розовый.

Прочитал и подумал: "Ништяк!"

Как написано, так и использовал.

— Да куплю я другой. Слышишь, Вер?

Прекрати, наконец, ты нытьё.

Я ж не знал, что английский "For Her"

Переводится как "Для Неё"…

__

*"For Her" — для неё (англ.)

"Владимиру Маяковскому, человеку и пароходу…"

Тискал рисунки свои в Окна РОСТА,

Ездил в Америку чаще, чем надо.

А так как был он высокого роста –

Правофланговым ходил на парадах.

А из штанин доставал паспортину,

Бюрократизм выгрызая, как гризли.

(К слову, — посредственным был семьянином.

Жил с Лилей Брик. Или с Бричкиной Лизой?)

*