Дверь в небо, или Жизнь напрокат

Через какое-то время, то ли от монотонных голосов священников, то ли от многочисленных поклонов, то ли от своеобразной смеси церковных запахов, глянув на свечи, Оля почувствовала головокружение. Все перед глазами закачалось как во время морской качки. Через минуту пламя свечи раздвоилось, а потом потемнело, как будто вместо огня образовался огненная дыра. И в то же самое время Оля чувствовала удивительную ясность в голове.

Отец Михаил встал рядом с девушкой и прошептал ей:

– Подумай о возлюбленном.

Оля вспомнила, что от нее требуется. Само собой произошло, будто в голове зажегся экран. И на него она вызвала из памяти образ Димы. Она словно переместилась внутрь умозрительного экрана, который приобрел объем и удивительную реальность. Комната исчезла. Ольга видела Диму и себя со спины, стоящую перед ним. Внезапно, она почувствовала горячую волну и как вместе с ней что-то плотное входит, начиная со ступней и занимая поочередно ноги, тело, втиснулось в плечи, натянуло как перчатки руки и в конце, выдавило ее из головы. Она перестала чувствовать свое тело как раньше. В первую секунду стало страшно, но тут помогло понимание, что рядом с ней отец Михаил. Возможно, так оно и должно быть. И это тот самый ожидаемый эффект, о котором батюшка говорил вчера, что он начал свою работу. Ольга приняла свое новое состояние как нечто необходимое и неизбежное.

Она с интересом наблюдала за своим сознанием. Любопытные ощущения, когда все понимаешь, что с тобой происходит, но телом не управляешь. Девушка почувствовала как ее лоб удлиняется, вытягивая содержимое головы от затылка, как карамельную тянучку. Голова пластично изогнулась, все дальше и дальше убегая вытягивающейся частью от тела, которое тоже будто разделилось, и какая-то его часть последовала за головой, утончаясь в струну. Потом еще поворот, завихрение. Провал. Сжатие. Тяжесть подъема. Легкость как будто катишься с горки. Сжатие. Расширение. Еще поворот. Еще и еще.

Ольга потеряла направление и перестала отслеживать, куда летит вместе с частью своего сознания, силой которого она удерживала перед своим внутренним зрением экран и Диму. Такого родного, любимого. Близкого и одновременно далекого.

26

Из сказанного Провидицей я сделал вывод, что у меня осталось совсем немного времени, чтобы вернуться в собственное физическое тело. Смысл этого состоял в том, что если я не сумею отыскать за отпущенный короткий срок способ вернуть свое тело, то на Земле как самостоятельная единица – индивидуум, человек, я прекращу свой земной век. Сколько мне еще отпущено?

Я заметил странную особенность, которая вначале несколько меня удивляла: осознав свое положение, я не испытывал ни малейшего страха или беспокойства. Да и с чего бы им взяться? Страхи я оставил той темной ночью у багровой реки.

Находясь за гранью смерти в обыденном ее понимании, все приобрело другие оценки. Многие прошлые переживания и проблемы выглядели теперь детской возней в песочнице, малозначительными, ничтожными. Я хотел вернуться, продолжить жизнь с тем опытом, что обрел в нематериальной безграничности и чувствовал, что на Земле меня ждут много незаконченных дел. Жизнь будет определенно другой и досадно, если ее продолжение не состоится – придется начинать потом все сначала.

От этой мысли защемило в груди – я хотел быть как все, пройти до конца свой путь на Земле, погулять под солнцем. А что есть Солнце? Я напрягся, связывая в памяти слово с тем реальным явлением, которое оно отражало. К счастью, ощущения о нем остались. Солнце я помнил.

Вероятно, опыт – это и есть установление связей между понятиями и объектами, которые они обозначают. А быть человеком – его переживать, чувствовать взаимоперетекание внутреннего и внешнего. Я в таковом случае, после того как прошел адаптацию, был человеком в меньшей степени. Многое ушло, истерлось в памяти и в сердце.

Я перебирал в уме то, что осталось, и старался пережить в ощущениях воспоминания о физическом мире. Наибольшие изменения претерпело понятие "времени". Провидица сказала "мало времени", а я не чувствовал, что за ним стоит. Странно, но для меня теперь год и день отзывались одинаково. Я сознавал фонетическую разницу между ними, улавливал смысл, но ни мог припомнить ничего из своего земного опыта, что могло бы мне показать разницу в ощущениях. Давно, вчера, позавчера, завтра. Воспоминания такого рода исчезли, как исчезло само значение времени. Здесь, в измерении неугасимого света, вечность пролетала как один миг, а мгновение могло растягиваться в вечность.