Двери всегда открыты (СИ)

— Не знаю… Мне не хочется… Да он и не отвечает почти никогда, если я что-то говорю. Мы почти ничего не делаем вместе. Так, раз в неделю за продуктами в магазин ездим. А в остальном — каждый живет своей жизнью.

— У него есть любовница?

— Нет.

— А у тебя любовник?

— Нет.

— Что ж вы за люди-то такие, — вздохнула Наталья, — хоть бы любовников себе завели что- ли.

Алиса засмеялась.

— Это ваш совет? Я могу принять его за руководство к действию?

— Ишь, обрадовалась, — проворчала Наталья, — аж глаза заблестели. Нет, дорогая, любовник тебе не поможет. Ты, Алиса, не хочешь создавать близкие отношения с мужчиной — теплые, эмоционально наполненные. Ты живешь в хрустальном замке, который построила вокруг себя. Причиной тому — может быть травма, полученная тобой в отношениях с Костей, а может быть проблемы в отношениях твоих родителей, там ведь тоже не все было хорошо?

Алиса задумчиво кивнула.

— Они тяжело разводились.

— Я в самом начале говорила, что мы не будем сегодня анализировать ваши детские травмы, полученные в родительских семьях, у нас на это нет времени. Это полезно при длительной терапии, может быть, но сейчас не имеет смысла. Потому что, — чтобы не послужило причиной твоего страха, Алиса, результат один — он заставляет тебя избегать эмоционального сближения. Ты здорова физически, но в психологическом отношении ты, фактически, тяжелый инвалид, или как сейчас говорят — человек с ограниченными возможностями.

— Спасибо, мне приятно — сказала Алиса.

— Хотя окружающим это незаметно, — продолжила Наталья, не реагируя на сарказм. — Они видят симпатичную молодую женщину с приятными манерами, у которой, вроде бы, все в порядке. Хорошая работа, хороший муж, ребенок, достаток, тихая спокойная жизнь.

Тренер помолчала, уйдя в свои мысли, легонько раскачиваясь на стуле.

— Современный мир с его скоростью и так называемым позитивным мышлением заставляет нас совершать ошибки нового типа. После катастрофы с Костей, а это была именно эмоциональная катастрофа, тебе нужны были годы, чтобы прийти в себя. Восстановиться после такой травмы тяжелее, чем вылечить сложный перелом. Кости срастаются быстрее, чем разбитое сердце. Но ты не стала ждать. Что там пишут в социальных сетях каждый день? «Не стой на месте, иди вперед, не оглядывайся на прошлое», «улыбайся, когда тебе плохо, и все будет хорошо». «Верь в хорошее, и оно случиться», «ставь себе цель и не бойся идти к ней» и еще десятки и десятки идиотских лозунгов. Мы верим в них и начинаем ставить себе цели и энергично шагать к ним, натужно улыбаясь и веря изо всех сил. Армия идиотов, неспособных хоть на несколько минут остановиться и спросить себя — а что, собственно, я на самом деле чувствую? Что сейчас со мной происходит? Зачем я собираюсь шагать именно к этой цели? И почему у меня челюсти судорогой сводит, когда я так старательно улыбаюсь? Мы совсем не хотим плакать и грустить, совсем. Даже когда это нам жизненно необходимо. И друзья наши тоже не хотят видеть нас грустными и кидают нам в ленту еще больше позитивных лозунгов, так что даже уже становиться как-то неприлично страдать в одиночестве. Если бы ты, Алиса, десять лет назад, потратила несколько минут своей жизни, чтобы честно ответить на эти вопросы, не было бы сейчас рядом с тобой холодного равнодушного человека, которого ты называешь мужем. Хотя на самом деле ты никогда, ни одного дня не была ему женой. Тебя не было рядом с ним все эти годы. Было твое туловище, которое ходило, разговаривало, готовило еду, занималось сексом, даже ребенка родило. Но тебя, Алиса, там не было.

И раз уж ты не ответила себе на эти вопросы, то теперь это сделаю я. Что ты чувствовала тогда, десять лет назад? Боль. Острую, невыносимую, разъедающую душу, как кислота разъедает кожу. Зачем тебе надо было выйти замуж? Чтобы убежать от этой боли, чтобы перестать сходить с ума от отчаяния, сделать вид, притвориться, что у тебя все хорошо, что ты контролируешь ситуацию своей жизни.

Что при этом происходило на самом деле? А на самом деле все попытки твоего мужа, этого несчастного парня, сблизиться с тобой натыкались на холодную стену твоей отчужденности. Он говорил о чем-то важном для него — ты слушала рассеяно, не отвечала или меняла тему разговора. Он спрашивал тебя о чем-то личном, значимом, — ты не говорила правды, уходила от ответов. Ведь не дай бог, снова почувствовать теплоту и привязанность к мужчине. А вдруг он тоже обманет, нанесет удар в спину? Как тогда выжить? Поэтому твое общение с мужем всегда оставалось формальным, на уровне незначимой легкой болтовни ни о чем и со временем сошло на нет, ибо зачем оно надо? Боль со временем все-таки притупилась, ушла, а муж остался. Теперь ты не знаешь, что с ним делать и как долго это все продлится.

— Мы развелись полгода назад, — призналась Алиса. — Но все еще живем вместе.

— Я же говорю: ни-рыба-ни-мясо, даже уйти нормально от мужика не можешь. Почему, кстати?

— Я не знаю.

— Алиса, хватит. Все ты знаешь.

— Возможно, боюсь жить одна. Никогда не пробовала.

— Еще?