Двойной угар, или Охота на павиана

Помню, на первом кумите на Кубок монастыря пришлось драться со здоровенным детиной, убившим уже не одного соперника. Этот паразит, чмо подзаборное, взял да и кинул мне в глаза немного «Ариэля». Хватило даже половины дозы. Я заорал, как раненый бык, пытаясь продрать глаза, получил по почкам и улетел на канаты. Зал замер в полной тишине. Подлец спокойно шел сделать меня. Да не тут-то… Чистить зубы надо. Пастой «Блендамед». А то разит, как из помойки. Развернувшись в прыжке, я нанес ему свой коронный двойной…

От этого тоже разит. «Ригли'з Спеарминт». Необычайный, удивительно стойкий вкус. И циферблат у его «Ориента» фосфором светится.

Дело было сделано за полсекунды. Я оттолкнулся левой ногой от стены, а правой звезданул на запах. Летим? Лети-и-и-им. А что, «Динамо» летит? Все летят.

Приземляемся у перекрестка. Тут светло, тут мило. И главное — сухо! Товарищ, как ни странно, готов, что удивляет. Я рассчитывал силу удара в соответствие с его комплекцией, надеясь оглушить и поспрошать, где тут у нас выход. Теперь не поспрошаешь.

Я переваливаю беднягу на спину и приступаю к обыску. Все, что уже не понадобится ему, понадобится мне. Расстегиваю пиджачок и понимаю, почему вьюноша не выдержал напора. Пиджачок-то размера на три больше, а пространство между ним и организмом заполнено поролоном и ватой. Резиновая же челюсть в разорванном от моего удара виде сморщенно валяется рядом с головой.

Я вынимаю из нагрудного кармана жертвы «Мотороллу». Облом. Она игрушечная, «маде ин Чина». Тьфу ты. Мне все становится ясно. Я вспомнил предупреждение Петра Пятого. Каждый выбирает костюмы и оружие по вкусу. Лежащий решил поиграть в бандита. Собственной комплекции и челюсти не хватило, вот он и нагородил. Крутизны захотелось, видно, лишен он был ее в жизни. Денег до задницы, а вот этого: «Сейчас я вас тут всех на кукан посажу», — не хватало. Обижали, наверное, мальчишку да смеялись. Вот он и отыгрывался на бомжах. Отыгрался. Был бы без пиджака — остался бы жив.

В карманах пачка сигарет, початая упаковка «Ригли'з», зажигалка «Зиппо», вокруг пояса патронташ.

Я вынимаю у него из уха микрофон. «Пи-би, пи-би, пи-би…» Очень громко. От микрофона тянется проводочек к карману брюк, в котором я обнаруживаю довольно примитивный приемник. Ну, царь, ну, затейник! Устроил шоу по полной программе, с максимальной продуктивностью. Где гарантия, что я не прикинусь ветошью в какой-нибудь куче мусора и что найдут меня заплатившие за удовольствие граждане-клиенты. Нет гарантии. А так — есть. Ох и сволочь же вы, ваше величество.

Я бы и раньше мог догадаться. Ноги сносишь, пока меня в таком огромном доме отыщешь. Вернее в «Думе». Так, значит, скоро появится остальная четверка. Интересно, куда мне насовали жучков? В шапочку? Вполне возможно.

Я наклоняю голову, так чтобы глазок видеокамеры уперся в лицо псевдобандита, затем подношу к глазку кулак с поднятым средним пальцем. Фак ю, фак ю, фак ю. Это вам, ваше величество! Вы хотели войну, вы получили войну!

Я хватаю помповуху, срываю с пояса пришибленного патронташ и испускаю дикий вопль: «Кий-й-я!!!» Взгляд на циферблат. Осталось два с половиной часа. Маловато будет. И ни в одном глазу насчет выхода.

Я опять в пути. Архитектура, кстати, не очень. Интересно все-таки, что это за сарай с пристройкой? То, что он не сдан в эксплуатацию, понятно, но что тут планируется устроить? Конечно, не жилье. Для общаги тоже слишком жирно. Бассейн, гаражи. Гостиница? Вполне, судя по планировке. А что гадать? Поймаю царя — сам расскажет.

Во! Наконец-то лестница. Лифт я не нашел, да он наверняка не включен. Я бросаюсь вниз, прыгая через три ступеньки, по ходу считая этажи. Зарубки уже не делаю, ну их к черту.

Ну почему, почему наш народ имеет такую тягу к самовыражению? Ну, где еще в мире получают удовольствие от того, что мажут дерьмом перила лестниц? Даже не дождавшись окончания отделочных работ. Жаль, но ориентироваться на запах я теперь не смогу. Свиньи.

Все, прибыли. Лестница кончилась. Передо мной довольно просторный зал с колоннами. На некоторых стенах раздвижные ворота. Я подбегаю к ближайшим и пытаюсь открыть. Даже самому смешно становится. Ты уж совсем, Флавиан, царя за дурака держишь.

Вероятно, это и есть подземный гараж. На противоположной стороне я замечаю дверь и несусь туда. Я должен, должен найти этот чертов выход.

Стоп! Уже полчаса ношусь, а вы все без рекламы. Заждались, наверное, с непривычки. Ничего, сейчас исправим.

РЕКЛАМА

« — Не знал, что покинешь меня.

— Всего лишь на пару дней.

— Не знал, что так будешь жестока.

— Прекрати.

— Клерасил? Не знал, что у тебя прыщи.

— У меня-то прыщи, а у тебя перхоть!

— А у тебя молочница!

— А у тебя новые и старые друзья!

— А у тебя отеки, тяжесть в ногах и понос.

— А ты просто урод!

— Сама дура! Получи!

Регулярно принимая «Абсолют», вы вновь ощутите полноту жизни».

Глава 4