Двойные стандарты (СИ)

"Я приеду в восемь. Надолго тебя не займу, обещаю. Отказаться всегда успеешь. Договорились?"

Как интересно. Настойчивый оказался.

"Договорились."

Почему я уступила, для меня до сих пор осталось загадкой. Мы условились о месте встречи и распрощались до завтра. С тех пор я "подсела” на общение с Андреем. Мы были на связи постоянно, правда из-за обоюдной занятости виделись крайне редко.

Парень меня приятно удивлял своими взглядами на жизнь, устремлениями. Даже речь его была грамотная, правильная, он очень хорошо выражал свои мысли, в то время как большинство наших сверстников двух слов связать не могут, что бы не проскочили ругательные фразы или бесконечные: "Мммм", "Нуууу", "Короче", "Чё".

Через несколько месяцев я поняла, что влюбилась по уши. Он за мной не ухаживал, у нас не было букетно-конфетного периода, а отношения стали походить на свободные. Он никогда не интересовался, с кем я, где и чем занимаюсь. На мои вопросы стал отвечать отстранённо, увиливая. Виделись мы очень редко. Меня это цепляло все больше и больше. На смену безграничному веселью, легкости в общении, уверенности в себе пришли обида, нервозность, раздражительность, постоянная закомплексованность. Но ситуация не отпускала… или я ее?

В какой-то момент поняла, что он первый мужчина, с которым я хочу создать семью, родить ему сына, быть ему опорой. Но ему это было не нужно. Как такое возможно? Я ведь здесь, на все согласная, влюблена до безумия, красивая. Ты ведь сам хотел меня! Одно твоё слово и… Больше всего меня бесил факт «на все согласная». Почему я не могу отказать ему? Всегда иду на поводу.

Это был просто кошмар. Разум как будто затуманился, о себе я думала в последнюю очередь. Сегодня встретимся? Уже собираюсь, любимый. Не можешь говорить? Разумеется, я все понимаю. Уезжаешь на неделю? Да, конечно, я буду ждать. Он отстранялся все больше, перестал звонить, писал нечасто, на мои звонки и сообщения отвечал не сразу. Отношения сохранялись, но они стали натянутыми, давящими. Да, мы оба были заняты. Ну и что? В сердце поселилась постоянная обида и непонимание.

При всём этом он говорил, что любит меня. Что пытается создать свой бизнес, хорошо зарабатывать, купить квартиру, обновить машину, быть в состоянии дать своей женщине все. Я не мешала, но меня не покидала мысль, что эта женщина не я. Разум говорил, что все это совсем не моё, и нет смысла ждать и надеяться. Но сердце не желало слушать. Я ведь люблю его. Значит смогу и подождать, когда он встанет на ноги (хотя к этому времени у него уже была своя небольшая фирма, в которой он работал на пару с другом). Мужчина отдалялся, несмотря на все мои попытки к сближению. Давить на него не получалось, уговаривать тоже. Жить спокойно и в своё удовольствие не получалось тоже. Пыталась оборвать общение, но стоило поманить меня пальцем, и я бежала к нему, как собачка. Постоянно думала только о нем, не могла разорвать эту связь.

Я стала грубой, импульсивной, было стыдно, что вымещаю свою злость на родных людях. Постоянно мониторила его страницы в социальных сетях, поглядывала на пустой экран своего мобильника, перечитывала редкие сообщения. Ничего не могла с собой поделать. Скатилась по учебе, на работе ко мне появилась куча претензий по невнимательности. Нужно было брать себя в руки. На носу экзамены и диплом. Выпускной. А я…

Однажды мы попробовали поговорить о будущем. Андрей чётко дал понять, что сейчас работа для него на первом месте, и если я считаю, что он мне чем-то обязан и должен что-то менять, то я, образно говоря, могу идти лесом. Настя и Арина твердили, что он вытирает об меня ноги, удивлялись, с каких это пор я стала такой тряпкой. Я не знала, что на это ответить. Он был моим помешательством, хотя я никогда не страдала эмоциональной неустойчивостью. Сколько ещё это продлится?

И однажды я просто решила уехать. Сбежать. Трусиха, не спорю.

Захотела изменить жизнь. Потому что здесь забыть о нем не получалось. Андрей исправно напоминал о себе один-два раза в месяц. Разумеется, ум за разум зашел не в полной мере, поэтому осознание разрушительности этих отношений в первую очередь для моей личности четким молоточком отдавалось в голове. Не могла представить, что мы можем столкнуться в кафе или на прогулке, а он будет с другой. Это был бы удар ниже пояса. Что именно можно изменить, если своё отношение к мужчине я поменять не могу? Уехать. Говорят, первая мысль самая здравая. Я ведь ничего не теряю. Предложение работы уже висит надо мной непродолжительное время. В этом вопросе мне повезло.