Дыханье последней любви (СИ)

По всему выходило, что никак. Я видел свое когда-то красивое лицо, а теперь это было, что-то с кусками кожи и порванных мышц и сам ненавидел свою внешность. Я теперь увечный, который будет пугать окружающих своими шрамами, и в первую очередь я буду пугать Камиллу.

Знаю свою жену как себя и точно могу сказать, что из-за своей долбаной доброты она меня не бросит, будет жалеть. Как же он бедненький один останется, родители то мои давно умерли, а она одна и была у меня.

Камилла хотела детей. Очень. И я хотел. Мы крепко стояли на ногах, моя зарплата позволяла завести детей и что бы и Камилла не работала, но она на такое не согласна, сидеть дома в смысле, ей нужно работать. И я мог ее понять, это ее призвание лечить людей. Я-то в мед поступил только из-за Камиллы, что бы рядом быть всегда. Ревновал ко всем жутко. Вот и выучился. Только моя работа мне столько удовольствия не приносит как ей. Я делаю это на автомате, потому что так надо, надо соответствовать жене, надо быть самым лучшим, что бы она меня любила. А сейчас с такими дефектами я сомневаюсь, что смогу быть ей хорошей парой. И если ей так хочется детей, то боюсь представить, что мои дети будут стесняться своего отца или боятся из-за шрамов. Сам врач и прекрасно понимаю, что можно пластику сделать, но она мало чем поможет. Так что без вариантов, моей куколке нужен кто-то более подходящий, да и сомневаюсь я, что такого меня она сможет долго терпеть возле себя.

Она у меня красавица. Маленькая, миниатюрная брюнетка с пронзительно карими глазами, бледной кожей. Кукла, прекрасная кукла. Моя куколка. Когда она улыбается, весь мир становится для меня не важным, только она, ее радость, ее счастье имеют для меня значение.

А если я хочу чтобы она была счастлива надо исчезнуть из ее жизни.

***

10 месяцев назад.

Три проклятых месяца я пытался отдалиться от нее, а в итоге лишь мучил ее, и себя. Ненавижу себя за то, что сейчас на мне прыгала какая-то медсестра, я прекрасно помнил клятвы, которые мы дали, когда женились. Нашу свадьбу вообще можно назвать неординарной. Первое, у нас не было гостей, только два свидетеля. Второе, мы попросили вместо Мендельсона сыграть свадебный марш Вагнера, по моей просьбе. Просто под эту мелодию мы впервые поцеловались. Ну и третье мы изменили наши клятвы. Мы клялись любить друг друга и обещали не изменять, а если вдруг поймем, что любим кого-то другого сразу на развод. Не хотели предавать изменой, то прекрасное, что было между нами.

Сейчас буквально через минуту должна прийти Камилла, а на мне эта медсестра, имя которой я не помню. Камилла не простит мне измены, я это знал. Поэтому именно это делаю, изменяю своей жене.

После стольких операций шрамы мало изменились, да курс еще не закончен, но я теперь урод. На меня все смотрят с жалостью. Все, но только не Камилла.

За эти три месяца начал ненавидеть себя, за то, что не могу быть с ней, ее за то, что по-прежнему любит меня, ее чертову любовь за то, что в один прекрасный день могу ее потерять. Больше всего ненавидел себя за то, что делаю ей больно.

Все эти три месяца она приходила каждый день, приносила все вкусности, что я люблю. Смотрела на меня и пыталась поговорить, а я лишь молчал на все задаваемые вопросы и зло смотрел.

Бесила эта ее манера, быть доброй ко всем. Даже на людей, которые делали ей больно, она не злилась, и на меня она не злилась. Хоть раз взяла бы и накричала, побила меня, а нет. Правда теперь разговаривать и не пытается уже, просто принесет еду, посидит немного, а затем уходит домой.

Я так соскучился по дому. По моей куколке ругающей меня, что оставлял телек в гостиной работать, а сам в кабинете торчу. Я соскучился по ее телу, теплу, по ее ласкам, по ее стонам. По всей ней.

На протяжение всех этих месяцев боролся с собой, что бы не прижать ее к себе и не зацеловать до смерти, но я должен был уйти из ее жизни.

Услышал покашливание. Посмотрел на Камиллу и захотел застрелиться. Такой мою куколку еще никогда не видел. Сломленную, раздавленную, столько боли не способен выдержать никто, но моя... нет уже не моя любимая, выдержит. Она сильная, она справится. Уговаривал я себя, что бы прямо сейчас не упасть на колени и не молить о прощении.

Почувствовал удар, щека загорела. Глупая, небось, ушибла руку. То, что было дальше, лишь заставляло меня ненавидеть себя еще больше. Это было наше последнее занятие любовью. Я как представил, что она сейчас уйдет, забудет меня, встретит другого и будет с ним, меня брала ярость.

Я делал ей больно, я это знаю.

Камиллка стояла возле окна и смотрела на меня.

- Игнат, - посмотрела в глаза - Я люблю тебя. Прошу скажи мне, что с нами случилось, объясни, как так вышло, что моей любви, моего тела, моей страсти тебе не хватило, - не выдержала, заревела и закричала - Объясни мне, наконец, почему сейчас смотришь на меня как на врага народа. Скажи мне твою мать, почему ненавидишь меня! Что я сделала?