Дышать тобой

Опять какие-то серые будни настали. Я одновременно хотела и не хотела перемен. Хоть они мне и нужны, но мне тяжело мириться с мыслью о том, что это будет не Демьян. Иногда приходила Юля в гости, мы пили вино, она старалась меня как-то рассмешить, отвлечь от мыслей о Демьяне. И сегодня у нас ней девичник.

– Ника! Да найдёшь ты ещё лучше Демьяна! Давай тебе какого-нибудь врача найдём?

– Да не нужен мне никто.

– Давай я выйду на балкон и закричу, что тебе нужен врач.

– Люди сочтут, что это тебе нужнее врач, нежели мне. – Мы расхохоталась с Юлей в голос.

– Я тут мужика классного нашла.

– А как же Пересвет?

– Какой Пересвет? На хрена он мне нужен, мамин сыночек. Надоела его в тяжёлой форме любвеобильность к маме.

– Зачем тогда замуж шла за него, да ещё и ребёнка родила?

– А зачем ты выходила замуж за Олега?

– По глупости.

– Ну и я по глупости.

– Кстати смотри – Пересвет, Демьян…

– Что Демьян?

– Ну, имена необычные.

– А, а я думаю, причём тут Дёма, вот он точно не маменькин сыночек.

– Любовь, не иначе.

– Ну, так что там с классным мужиком?

– Ну, что – у нас такой секс, не передать словами.

– Заколебала. Ты когда на одном уже остановишься? Разведись хотя бы. А то меня передёргивает от того, что ты изменяешь мужу.

– А вот и разведусь. Давай выпьем за развод. Не знаю, почему бабы не отпускаю своих кобелей, из кожи вон лезут, чтобы в семье мужика удержать. Стоит ли этот мужик такой чести?

– Да тут ты права. Если вам не по пути дальше, лучше друг друга отпустить.

Хоть Юле и удавалось создать мне настроение, по ночам я всё равно думала о нём.

Любовь. Я думала, что познала её, прочувствовала. Но только лишь сердце колет от неё, от неё только одни несчастья. Здорово не любить, тебе просто всё равно. И всё. Ты живёшь, плюёшь на всех. Ты насмехаешься над тем, кто любит. Я побыла в шкуре человека, который кроме себя ни кого не любит. Не потому, что он эгоист, а потому что уже обжигался и больше не хочет обжечься. Это как порезал палец, ты начинаешь уже более аккуратно пользоваться ножом, стараешься больше не порезаться. Так и тут. Только с сердцем.

Как я хочу забыть о нём, как же сильно я хочу не любить его. Правда, становится грустно от того, что больше и не вспомню о нём, но зато свободна буду от его глаз. Свобода и независимость куда дороже. Опять давит меня камень воспоминаний о нём. Да что ж это такое? Ну, сколько можно? Хватит!

Я же мучаю сама себя. Это неприятное чувство разрывает меня просто на части. Я могу не думать о нём, когда чем-то увлечена, или очень-очень занята.

Пожалуй, загружу себя пациентами, займусь любимым делом – буду писать картины. Когда пишешь картины, ты думаешь только о краске, как удачно сделать красивый цвет, и чтобы он был не ядовитым на глаз, как красиво потом уложить эту краску на холст. Я рисую и думаю о счастье, как итог получаются неплохие пейзажи. Некоторые мои картины даже проданы, но потом я забросила это занятие, так как появились более важные дела и увлечения.

Ну, всё, расчехляю свои кисти и карандаши, закуплю тонну кофе, моя кофемашина точно полетит в утиль, после моей переагрузки. Но я твёрдо решила – буду снова писать пейзажи.

На работе у меня сейчас много пациентов, а после работы, сразу еду в детский сад – забирать сына. После садика едем в супермаркет, если это нужно, немного гуляем возле дома.

Дома я готовлю ужин, параллельно рисую, и Игорь тоже на своём маленьком мольберте.

Я уже вроде и забылась, но общие знакомые, этот город, место его работы, которое я почти каждый день вижу, когда проезжаю мимо – заставляют невольно о нём думать. Я уже пытаюсь не бывать в тех местах, где мы были вместе. Я изо всех сил гоню автомобиль в обход тем местам, но это даётся с трудом.

Теперь мне хочется как можно скорее покинуть некогда любимый город.

Как же так получилось? В какой момент я перестала контролировать свои чувства и эмоции? Я ведь знала, что именно всё так и будет и обещала себе, что буду контролировать себя. Зачем я пошла на поводу у сердца? Теперь нет мне никакого покоя.

Всё повернулось против меня – запахи, музыка, любимые места, даже одежда. Даже моя одежда меня предала.

Моё сердце меня не слушается, ну как я могла?

Его фото… Его фото я рву на части, а через несколько минут я снова его распечатываю и любуюсь им. Пожалуйста, покинь мои мысли, моё сердце! Пошёл вон! И дверь за собой закрой. Я ненавижу тебя! Я люблю тебя! Такое ощущение, что у меня уже реально раздвоение личности. А всё из-за него.

Я попробую разлюбить.

Буду лишь изредка вспоминать его глаза, как они делали мне больно. Теперь точно ни какая любовь мне не нужна. Полюбив его, я подумала, что не обожгусь больше. Но нет. Я обожглась ещё сильнее. Теперь я точно усвоила урок. Повторение – мать учения, как говорится.

Демьян полностью не исчез из моей жизни – Игорёк привык к нему и иногда он оставался у Демьяна. Хоть он и маленький совсем, но я позволяла ему находиться с Дёмой.

В один из таких дней мне нужно было съездить к стоматологу, а Игорёчек заболел. Я договорилась с Демьяном, что он посидит с ребёнком, а я сделаю все дела.