Дыши (СИ)

Теплые капли душевой воды скатывались по моему слабому телу, оставляя мокрые следы. Я знала, что задерживаться в душе мне нельзя, иначе на моем теле красовался бы новый синяк или мою душу разорвали больные слова. На стук в дверь я никак не реагировала, на угрозы я закрывала глаза. Я сидела в ванной, поджав колени. Головой прильнула к холодной стене, покрытой голубой плиткой. Моё тело покрыто синяками, отеками и следами от побоев. Мне было наплевать на школу, на то, что возможно пропущу первый урок, второй урок, третий... Наплевать на Дэвида, на маму. Мне все равно, что случится со мной через часа 2, через день, год, через 8 лет. Мне все равно, как я умру, главное, чтоб это произошло как можно скорее. Без единой эмоции на лице я ждала. Ждала непонятно чего или кого. Сердце билось ровно, будто им кто-то управлял. Поток воды из душа был направлен на меня. Теплая вода нежно согревала мое тельце, лишь ноги иногда покрывались мурашками, потому что на них не попадала струя воды. Это служило мне убежищем, находясь при этом в самом «логове зверя». Где в любую минуту в спину могут воткнуть нож. В прямом и переносном смысле. Дверь дрожала. С той стороны, в коридоре, в нее долбил Дэвид, выкрикивая неуместные фразы и ругательства. Я находилась в безопасности, зная, что дверь заперта на щеколду. Но ее могли просто-напросто выбить и вышвырнуть меня из помещения. Вода быстро уходила в трубу, на дне ванны, вызывая тем самым круговорот. Я представляла себя, тонущей в этом круговороте проблем и несчастий. Я захлебывалась своими же солеными слезами и представляла, что тону в океане. Прям там, за несколько километров от нашего дома расстилался океан. Была ли я эгоисткой, думая, что все люди ничтожны и понятия не имеют, что такое настоящая дружба, любовь и забота? Увы, но люди сами сделали меня такой. А точнее мои родители. Они дали мне понять, насколько трудно жить даже маленькому человечку, непознающего еще самого «вкуса» жизни. Ребенок, который умел петь и танцевать, за год превратился во взрослого человека, понимающего уже в его возрасте, что такое боль, предательство и обида. Детские мысли отошли в сторону, уступая место неизбежным чувством страха. В 12 лет я стала осознавать, что мир жесток, и в любой момент жизнь собьет нас с ног. Встать трудно, но начни с колен, а затем выпрямись и дай отпор страху.

Холодная вода резко окутала мое тело. Я почувствовала, как открытый разум, думающий о жизни, резко захлопнулся. В голове улетучились мысли, и я резко встала, чтобы холодные капли не касались меня. Прокручивая кран с горячей водой, я понимала, что его попросту перекрыли. Вода ни на градус не потеплела, и я выпрыгнула из ванны прежде, чем закрыла воду. Дрожащими руками я потянулась к полотенцу. Закрыв себя им, я вздрогнула. Удар об дверь ладонью Дэвида обошелся мне легким испугом. Я прижалась спиной к изгибу раковины и смотрела на дверь, молясь, чтобы он ничего не говорил и перестал делать резкие движения.

- Если еще раз ты посмеешь заставить нас с матерью тебя ждать, перекрою и холодную воду! И лишу душа на месяц! Под дождем будешь мыться или голову мыть в унитазе! Ты поняла меня?! – я без слов кивнула, понимая, что он меня не видит. Но тем самым, я уверила себя, что не посмею больше так рисковать.

Полное страхом, мое сознание вызвало слезы. Моя нижняя губа затряслась. Повернувшись к зеркалу, мне стало себя жаль. Но в то же время, я ненавидела в первую очередь себя. Возможно, в этой ситуации я добилась такого отношения. Мне не следует больше так легко мыслить.

«Я бегу по дороге и вижу, что впереди обрыв. Сбавив темп, я перехожу на шаг, затем бреду по серому асфальту. С каждым шагом сердце начинает биться сильнее, нарастает страх. Я стою над обрывом и смотрю в пропасть. Там, словно волны разбиваются о скалы мои надежды и мечты. “Дорога несбывшегося счастья” – вот как я бы назвала этот путь. Я хочу сделать шаг, но что меня держит в этом мире? Что? Я больна. Я больна душевно. Болью пропитана моя жизнь, как и мой разум, твердит только одно – ненавижу. Я словно впитала все плохое в этом мире: боль, страдания, зло и предательства.

Возможно, я ною, жалуюсь самой себе. Возможно, я слабая. Просто я сыта по горло этой жизнью, что меня сейчас стошнит».