Дышу тобой - Дыши мной (СИ)

Включив огонь, полезла в холодильник, ставя таймер, дабы не проворонить рис, время от времени его помешивая. Хм… Ни крабовых палочек… Ни тунца…. Ни даже шпрот… Нахмурилась, залезая в морозильник. Опачки! Курочка!

Грудка курочки была извлечена из морозилки, а я уже доставала сковородку, наливая на неё масло. Мама всегда ждала, пока мясо или фарш разморозиться. Я же не понимала зачем ждать, и сразу кидала её на сковородку. На медленном огне, ждём пока оттает, разделываем ножиком прям в сковородке. А потом жарим. И ждать не надо.

А с курочкой…. А с курочкой…

Сложив губки трубочкой, думала, что добавить к курочке.

Достав несколько шампиньонов, нарезала, оставляя. Положи их после курочки. А потом, когда и то, и это будет обжарено смешать с майонезом. Во рту, от представлений, скопилась слюна. Сглотнув, полезла за пищевой плёнкой.

Так все приготовления готовы. Вот тарелка для риса, вот тарелка для начинки. Прищурившись, на середину положила плёнку, достала тарелку для онигири, а по кухне уже раздавался вкусный запах. Потянув его носом, зажмурилась от наслаждения.

Помню время, когда я сидела на питьевой диете. Многие ошибочно полагают, что это «ешь вода, пей вода — результата нифига». На деле же, это пей всё, что хочешь. Но не ешь. Йогурты, чай, кофе, воду, супы-минутки, бульоны от нормальных супов, соки. Но. Есть нельзя.

В восемнадцать я дошла до критической нормы своего веса. Семьдесят. Меня тогда так напугали эти цифры… Первое время я старалась сократить количество калорий. Что никакого результата не принесло. Я много ходила. Более двадцати пяти шагов в день. Но. Никакого результата. Это расстраивало. А потом я решилась. Не без помощи мамы. Слова о том, что я растолстела больно били.

Но самым комичным было, когда я села на диету, так мама начала мне предлагать есть. Я пару раз ей говорили, что не буду, вроде отставала.

Но потом, чёт начала говорить, дело зашло о диетах, это было на четвертый день, когда я скинула около четырёх килограммов. Так она начала говорить о том, что это дурость и я лишь дурью маюсь. Но я продолжила. Пока не достигла пятидесяти восьми и… не смогла остановиться. Раньше у меня никогда не было худых ног. Никогда. Но после… Я была похожа на скелет. При этом, это уже когда я выходила из этой диеты. Радости моей не было предела. Я худая!

Первое время было сложно. Я слишком люблю еду. Прекрасный вкус еды. Но после вроде шло хорошо. Я даже стала забывать некоторые вкусы. А потом, через месяцев шесть я немного сорвалась, набрав килограмма четыре-пять, это было не критично, но я уже не была похожа на страшный скелет, что отталкивал и вызывал отвращение у меня самой. Может я даже делала это намеренно, но подсознательно. И вот, я уже стройная. Просто стройная. Никакой излишней худобы.

И вот, я вновь набрала, но опять же. Появились формы. Никаких излишеств. Да, я вернулась к первоначальному весу. Нет, не семьдесят. Пятьдесят семь-восемь. Но так мне даже больше нравится. И так… любить себя проще. Любила ли я себя с лишними кило? Нет. Я чувствовала вину за то, что съела что-то, что превышает более пятисот калорий. Любила ли я себя будучи худущей? Опять нет. Моя же, тощая фигура меня отталкивала, и чувствовала я только жалость и омерзение. А сейчас? Хм… Сейчас мне она нравится… А ещё я чувствую себя любимой. По вечерам я слушаю аффермации дабы принять и полюбить себя.

Аффермации от оборотня помогают больше. От моего оборотня. Выслушивая комплименты от Дурлана нет-нет, ла поверишь, что ты красивая, вне зависимости от того, как ты выглядишь.

Любовь к себе не появиться по щелчку пальцев. Если ты перекрасишься или похудеешь. Да, в определенный момент ты можешь признать, что ты симпатичная. Но лишь в тот, когда ты стоишь одетая с иголочки, накрашена, с укладкой и чистой кожей. Также ты можешь отметить, что проходящая мимо девушка тоже симпатична, и ей очень идёт это платье. Не более. Это не любовь.

Вообще, любить себя, когда тебе с самого детства говорили игнорировать себя и свои чувства, иначе ты будешь эгоисткой, что думает лишь о себе. А если ты смотришь в зеркало, восхищаясь своими локонами и собой в старой пижаме у зеркала, тебя с презрением назовут нарциссом.

Лишь сейчас я понимаю, что это была зависть. Не более. Они не могли так же стоять у зеркала восхищаясь собой. Поэтому и мне запрещали. Они не любили себя. Поэтому, когда это делала я, это очень их раздражало.

Прозвенел будильник, оповещая о том, что рис готов. Поспешила к кастрюльке.

— М-м-м… А чем так вкусно пахнет? — сладкий, словно мёд, тягучий голос, и ехидное лицо Дурлана, что стоял оперившись спиной о кося, скрестив руки на груди.

Часть 34. Хочешь сказку?

Глава 34.

— А ты чего не работаешь? — нахмурилась, выключая комфорку на которой и стоял тот рис, другой рукой сжимая в руках ложку.

— Соскучился.

— Это не оправдание.

— А зачем мне оправдываться? — смеясь спросил меня мужчина, отталкиваясь спиной от косяка и направляясь ко мне.