Джинса

– Странный вкус. И запах… Это что за кофе?

– О! – сказала Даша многозначительно и указала соответствующим пальцем на животное. – Это циветта. Зверек такой. Водится в Юго-Восточной Азии.

– Я думал – кошка, – пожал плечами Жора.

– Что ты! Скажешь тоже… Это только на первый взгляд кажется, что кошка, а если хорошенько присмотреться, то сразу же видно, что циветта. Она ест кофейные зерна, обогащает их своими ферментами, какает, а потом из этого получается самый дорогой в мире кофе!

– Вот ведь… – Жора сделал еще глоток и состроил такую гримасу, словно это было не его лицо, а отражение в самом кривом зеркале из комнаты смеха. – Что, действительно ест кофейные зерна?

– Ну, как сказать… – замялась Даша. – По идее должна.

– Что значит «по идее»?

Жора как-то внутренне напрягся и посмотрел на циветту, а та надменно и нагло отразила его взгляд.

– Она вчера немного колбаски поела, а от зерен что-то отказывается… – призналась Даша с тревогой. – Может, приболела? Как думаешь?

Жора некоторое время осмысливал сказанное, затем посмотрел еще раз на циветту, потом на Дашу, после чего заглянул в чашку с коричневой жидкостью, где в мутном отражении плавал его нос.

– А из чего же тогда этот кофе?

Даша задумалась, подбирая правильные слова:

– Ну, считай, что он типа без кофеина…

49

– …Ну что ж. В целом понятно, – сказал Кирилл Кириллович. – Давайте теперь попробуем вспомнить, что мы видели на эту тему у конкурентов.

Лазарь Моисеевич потер лысину:

– Помню, был такой ролик: женщина в годах встречает внука из школы, он радостно прыгает ей на шею, и тут вступает радикулит.

Ираклий продолжил:

– А еще была такая реклама про старичка, который решил прокатиться по квартире на роликах, кажется…

– Да, и его постигла та же беда, – поддержал Лазарь Моисеевич.

Кирилл Кириллович закивал:

– Да-да. Помню-помню. В общем и целом, ничего особенного, ничего выдающегося… – заключил он. – Что ж, тем лучше. У нас есть шанс отстроиться от конкурентов и придумать что-нибудь поинтереснее. Есть какие-нибудь идеи?

– Есть одна идея, – несмело начал Ираклий. – Что, если так: у одной сексуальной длинноногой блондинки случился радикулит…

Но Кирилл Кириллович поморщился и прервал:

– Нет, даже не продолжайте, Ираклий.

– Почему? Что, длинноногую блондинку не может разбить радикулит?

Кирилл Кириллович тяжело вздохнул:

– В жизни, конечно, всякое бывает…

– Это уж точно! – согласился с ним Жора.

Но Ираклий продолжал настаивать:

– Я лично знал одну блондинку с радикулитом! Честное слово!

– Верю вам, Ираклий, – сказал Кирилл Кириллович. – Но только случай совсем не типичный. Не хочу даже это обсуждать. Давайте на этот раз обойдемся без блондинок…

– Ладно, хорошо, – легко согласился Ираклий. – Представьте такую картину. Идет по улице большой такой мощный мужчина. И вдруг видит – поблескивает на асфальте монетка. Он поднимает монетку, бац, а разогнуться уже не может. Тогда, придя домой, он берет мазь «Офигон» и натирает себе поясницу. А в следующей сцене мы видим, как тот же мужчина выходит на помост, натирает руки тальком, подходит к штанге с невероятным количеством блинов и под аплодисменты зрителей выжимает рекордный вес. И слоган: «Мазь "Офигон". Спрашивайте в аптеках!»

– Понятно, что в аптеках. Где ж ее еще спрашивать? – проворчал директор.

– Ну, можно так: «Мазь "Офигон" – новое измерение вашей жизни!» – предложил Ираклий.

– Слишком вычурно.

– Тогда, может: «Мазь "Офигон" – надежная работа вашей поясницы!»

Кирилл Кириллович приободрился:

– Уже лучше. Георгий, подключайтесь, пожалуйста.

– «"Офигон" – именно то, что вам необходимо!» – сказал Жора и тут же затих.

– Может, что-нибудь еще? – обратился к нему Кирилл Кириллович.

– «"Офигон" – ты этого достоин!» – выпалил Жора на одном дыхании и, не дожидаясь реакции, продолжил: – «"Офигон" – всерьез и надолго!» – Он заметно покраснел, а вены на висках набухли: – «"Офигон" – крепость и выдержка!» – Ноздри расширились, крылья носа затрепетали: – «"Офигон" – теперь еще и банановый»!

50

В приемную вошла Инна. Лицо ее было одухотворенным и просветленным. В очередь за то, чтобы писать с нее икону, выстроились бы Андрей Рублев, Феофан Грек и Дионисий. На безымянном пальце ее руки блестело новое кольцо. Инна и сама сияла ему под стать.

Даша тут же заметила обновку:

– Аркадий Романович подарил?

– Да, – широко улыбнулась Инна, демонстрируя трофей. – Выходные прошли не зря. С бриллиантом!

– Bay! – воскликнула Даша.

– Как я соскучилась! – приобняла ее Инна. – И по тебе! И по тебе! – Она схватила на руки циветту. – Какая же ты у меня красивенькая!

Даша опустила глаза, разглядывая свои туфли не по сезону.

– Представляешь… – она замялась. – Даже не знаю, как тебе сказать…

– Про что?

– Кирилл Кириллович приказал от нее избавиться.

– От кого избавиться?

– Ну, как бы от циветты.

– Да ты что!

– Да, говорит, запах и все такое… Даже объявление принес: «Купирую хвосты, подрезаю крылья, топлю котят – недорого».

– Какой ужас!

– И не говори! Я бы ее к себе взяла, но у меня хозяйка… Она сразу предупредила – никаких домашних мужчин и случайных животных… Нет, наоборот… Короче, я позвонила в зоопарк…