Джок. Награжденный Тенью. Третий шанс

  А меня накрыло волной радости. Я гладил его по голове и, сглотнув комок в горле, сказал: - Гоша - ты настоящий воин. Без вопросов. Я притиснул его к себе и добавил: - Главное, что живой...

  Я приволок его в кают-компанию и усадил за стол, кормить. Он быстро поел. Потом сидел, болтал ногами, крутил головой на сто восемьдесят градусов, рассматривал и щупал все подряд. Искусственную кожу на сидениях, пластик стола, тарелки... Вопросы вылетали из него, как из пулемета: - А это что? А почему тарелка такая легкая? А почему за окном зима?

  Ну и так далее. Настенные дисплеи показывали какой-то зимний пейзаж.

  - Это не окно. Это такая хитрая картинка. Джули будь добра, дай панораму космоса.

  - Выполняю.

  Вместо зимы на мониторах появилось глубокая чернота пространства с россыпью звезд. Услышав голос из ниоткуда, храбрый гоблин подскочил и завертел головой, усиленно принюхиваясь широченными ноздрями. У гоблинов такой нюх - собака отдыхает. Потому что эти еще и думать могут.

  - Это твоя новая жена? Она где? - тут же поинтересовался он.

  - Нет, не жена. Это дух нашего нового замка.

  Гоша тут же успокоился и стал заглядывать в монитор. - А почему земли не видно?

  - Так Гоша! Во избежание...

  Дальше последовал краткий инструктаж - что тут можно, а что нельзя. Я потратил совсем не пять минут. Хорошо, что Гоша приучен не задавать лишних вопросов. Я как мог, растолковал про замок-корабль, который сейчас находится в небе. Что он теперь ВЕСЬ наш. Поэтому ничего откручивать и прятать не надо

  - Все вопросы адресовать Джульетте, духу. Если она говорит не трогать, то слушать как меня. Понял?

  - Так точно!

  - Молодец. А то ты по незнанию можешь убить нас всех, - услышав последнюю фразу, Гоша проникся. - Теперь осталось дождаться Шаиса. Он тоже должен сюда попасть. Врядли его перекинуло в их пещеры. Будем ждать.

  Увидев красивую бутылку и стакан на моем столе с чем-то, несомненно, вкусным непосредственный Гоша едва я отвернулся, сразу же из нее отхлебнул. В этот момент я обернулся. Надо было видеть его разочарованную морду.

  - Вкусно? - едва сдерживая смех, поинтересовался я.

  Гоша отрицательно покачал головой и тут же плюнул. Из под сиденья тут же выкатился бот уборщик.

  - Джули убери уборщика. Так гвардеец, - обратился я к гоблину. - Ты на корабле, а не на земле. Поэтому плевать здесь на палубу запрещено. Метнулся на камбуз, - я показал пальцем. - Нашел тряпку и вытер за собой. А в следующий раз вымоешь здесь всё. Понял?

  - Да вождь, - и он отчего-то даже не порадовавшись, поплелся искать приборочный материал.

  - Джули детка, а есть на борту одежда? А то Гоша ходит тут голым.

  - Да, есть.

  - Проводи нас, как Гоша закончит кушать.

  Мы переоделись. В кандейке на стеллажах нашлась куча пакетов с одеждой. В основном конечно роба, но было немного и флотской парадки.

  Парадка пока не нужна, а роба классная. Комбез на магнитных липах подгонялся с их помощью почти по любой фигуре. Серый материал походил на мягкую брезентуху с пропиткой. Похоже с водоотталкивающими и прочими грязезащитными свойствами.

  Гоша напялил обновку и крутился перед зеркалом то строя рожи, то приосаниваясь. Щупая зеркало и стеллажи, он оглаживал себя с разных сторон и засовывал пальцы в многочисленные карманы. Потом вороватый гоблин скосился на занятого меня, и незаметно сложив целлофан с упаковки, мгновенно засунул его в карман. Я естественно сделал вид, что ничего не вижу.

  - Какой хороший камзол, - выдал он в духе 'Джентльменов удачи' про цемент, - новый совсем.

  - На, - я увидел ремонтный пояс с множеством инструментов и карабинчиков, лежащий в шкапике, достал и торжественно его вручил. Гоша мгновенно застегнул его и стал совершенно счастлив.

  - Вождь ты самый великий. Даже одежда у тебя лучше, чем у короля.

  - Харе кривляться, дефективный! Здесь все свои. Пошли в рубку - учиться.

  Жидкие презервативы - непаханое поле для изобретательства.

  Пришлось по работе столкнуться с презервативами. По своей скверной привычке полез в интернет узнать, что новенького... и узнал. Широко шагает прогресс и уже оказывается, изобретены жидкие презервативы! А я-то старый и не знал.

  Сначала они почему-то появились в Китае, а теперь вот в Германии. Все изобретатели на разные голоса расхваливают свой товар - спрей наполненный жидким латексом.

  Китайцы почему-то упирают на то, что их изделие для женщин. Ну а немцы, что для мужчин.