Джон и Дэн

   Многоженство решало проблему лишних женщин в племенах, но полностью рушило весь уклад в племенах. Если у индейцев эта идея бродила более менее безболезненно и спокойно обсуждалась у охотничих костров и на кухнях домохозяек, то в племени псов эта идея вызвала настоящую бурю. Одинокие женщины уже устали от своего статуса и склонялись к многоженству как к суррогатному способу заполучить мужика. Так хоть какая-то семья образовывалась. Женатые женщины расценивали многоженство как один из видов узаконивания млятства и выступали резко против. Типа хочешь жить с другой бабой или мужиком разводись и вали. И вообще права у нас равные тогда разрешить и многомужество!

   Тут уже мужики усмотрели признаки узаконивания млятства и возмутились. Дошло до открытых столкновений с мордобоем. Причем интересный момент замужние дамы сначала сумели набить морду незамужним, а затем ещё и мужикам. Правда мужики утверждали, что всё дело в том, что многие были как раз на рыбалке, а Джон и вовсе строил вышки где-то далеко на севере. Ночью те, кто калечил, тот и лечил мужиков и зализав раны днём всё начиналось сызнова.

   Тем временем группа молодых индейцев пришла к вождю и потребовала через канал выписать им несколько экземпляров Корана. Вождь повёл их в "Большой дом" и молча, указал на вывешенную шкуру бизона с текстом четырехстороннего договора. Молодняк понял, что пока последняя вышка не встанет на границах прерии, они не только Коран, но и листка бумаги туалетной не получат. И главное всё по закону было, вернее по договору.

   И тогда отряд безбашенной молодёжи поехал прямиком в Каир и получил там за бесплатно каждый по Корану. Вот это насторожило вождей и открыло им на многое глаза. Налицо была идеологическая диверсия. Начались переговоры на высшем уровне с целью противостояния внешней агрессии. Арабы уже потирали руки и радовались. Соседи то исламизировались. Так глядишь скоро дзинькнет ништячек в Каире.

   Пока отзывали Джона и вели переговоры на высшем уровне, грянула ещё одна беда, хуже первой. Хотя, что может быть хуже когда тебя изнутри завоёвывают. Однако оказалось ещё как может.

   А дело в том, что в Квебек наведалась Мудрая Змея и буквально на следующий день прилетела обратно на мотодельтаплане, на котором сроду не летала. От стоянки молча Змея ломанулась к Бэт и что-то быстро шепнула той на ухо, после чего челюсть Бетси отпала, и она будь белой побледнела бы. Дальше события развивались быстро. Всех поголовно погнали на осмотр к врачу и первой была Бэт. Отменили все командировки и охоты-рыбалки.

   После проверки всего населения был объявлен карантин, никому не въезжать и не выезжать. Начались проверки специалистов из других племен.

   Вначале индейцы не поняли, что происходит с племенем псов, но те всегда были со странностями и на очередную странность не больно-то обратили внимание, но после того как в "Большой дом" и к семинолам на платформу полетели курьеры на мотодельтапланах с запечатанным в конверте посланием "лично в руки", стало понятно что дело серьёзное.

   А распечатав конверты и вовсе охренели вожди от написанного. Написано было три слова: "В Квебеке обнаружен ВИЧ". Хуже всем пришлось у криков. Их было больше всех в разы, да ещё и охотнички бродили как всегда незнамо где. Врачи не говоря не слова объявили во всех племенах карантин и начали массовые проверки населения.

   Тут то Юсуф и вылез на большую сцену, объявил, мол это происки врагов, которые пытаются изолировать с помощью медиков правоверных и сочуствующих от живого слова священной книги. Естественно что молодёжь осталась в Квебеке в самом эпицентре заразы. Тут то впору было взвыть. Около двадцати членов племени псов с севера, на которых надеялись оказались в недосягаемости. Была свёрнута программа строительства вышек. Разведрейды прекращены. Охота запрещена категорически. Всех найденных потеряшек отправляли в строгий карантин. Взлетела цена на соль. Правда эту проблему решили быстро и радикально все племена дневную норму из канала взяли солью и на какое-то время соляная проблема была отсрочена.

   Бэт как раз совещалась с Джоном и своим дедушкой Томом по поводу дальнейших действий когда на верху раздался сигнал с пульта. Бэт рванула наверх по лестнице. На экране маячила надпись:

   Расширение этноформата +1.

   Стимулирующая поставка.

   - Джон!!! - взревела белугой Бэт.

   Джон через три ступеньки взлетел наверх. На выбор было навесное оборудование для уборки конопли и пара ящиков гранат разных модификаций.

   - Оборудование бери!

   - Какое нахрен оборудование, что это за этноформат?

   - Не знаю. Честно.

   - Верю. А должен знать. Ты же у нас вождь. Может к нам братья мусульмане присоединились или спидоносные негры из африки. Рой землю носом, но выясни, что это за этноформат, чёрт тебя подери. Мне и так хватает проблем по за глаза, ещё и здесь полная задница.

   В это время зазвонил телефон. Бэт взяла трубку, а после молча передала её Джону.