Эгоистка, или Я у него одна, жена не считается

Я благодарна судьбе за то, что, несмотря на болезнь, стою на двух ногах, не потеряла ни рассудка, ни памяти. Стала больше ценить людей, потому что поняла: человек очень слаб. Любого, даже самого сильного, может свалить болезнь. Я стала терпимее относиться к разным слабостям. Конечно, меня расстраивает отношение людей. Уж больно оно негативное. Я же нормальная женщина, ничем не отличаюсь от других. Почему я должна считать себя существом второго сорта и прятаться? Если разобраться, ВИЧ – не самая страшная болезнь. Ведь туберкулёз и рак намного страшнее. Если с ВИЧ вести здоровый образ жизни и своевременно принимать лекарства, впереди ещё много-много лет. Жизнь продолжается, пусть немного другая. Важно не дать вирусу разрушить её и поменять.

Я стала больше ценить праздник под названием жизнь. Каждый день, выходя на улицу, радуюсь небу и солнцу. Ничего не откладываю на потом. Живу только ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Планов громадьё, только бы не подкачало здоровье. Не скрываю, что иногда накатывают депрессняки, хочется выть от того, что произошло, но всё же стараюсь держаться на позитивной волне. Главное, не думать о том, что осталось так немного и что у меня нет будущего. Иногда становится страшно от мысли: «А что, если исчезнут лекарства, упадёт иммунная система, врач уйдёт в отпуск, когда мне станет плохо, если я куда-то уеду и забуду дома таблетки?..» Ещё меня беспокоит, что я постоянно зябну на улице. Даже когда очень тепло одеваюсь. Постоянно мёрзнут лицо, ноги в сапогах, утепленные двумя парами носков, а также кисти рук. Главное, не получить пневмонию. Это очень опасно. Даже с температурой тридцать девять и вновь навалившейся на меня ангиной я радуюсь тому, что ЖИВУ, что способна дышать, видеть, слышать и говорить. Как же я ценю каждый прожитый день… Потому что этот день у меня есть и очень хочется, чтобы наступил следующий… Сейчас даже страшно вспоминать, что когда-то я хотела наложить на себя руки…

Недавно умерла одна девушка. У неё был СПИД. До её смерти мы как-то разговорились в парке. Она была серьёзно больна и не испытывала особого желания жить. Такая красивая! Её сгубили наркотики. Здоровье ухудшалось прямо на глазах.

За время болезни у меня резко сменился круг общения. Я стала знакомиться с такими же, как я. Так вот, эта девушка сдалась. Узнав, что у неё СПИД, она впала в ступор. Никаких мыслей и желаний, только ожидание неизбежного. Я пожелала ей побольше мужества. Очень важно не сажать себя в скорлупу отшельника и изгоя.

После наших посиделок в парке мы с ней больше не виделись. Я знаю, что потом её с многочисленными язвами поместили в изолятор. СПИД так сильно изуродовал её тело, что хоронили бедняжку в закрытом гробу. Говорят, до болезни она вела яркую жизнь. Известная манекенщица. Сначала сидела на кокаине, чтобы не потолстеть, а потом стала колоться. Жизнь под софитами, полная восторженных взглядов, аплодисментов, вспышек фотокамер… И такой ужасный конец… Я была на её похоронах, смотрела на закрытый гроб и думала о том, что обязательно буду бороться… Немногие знали, что она умерла от СПИДа. Был озвучен другой диагноз, чтобы на семье не стояло страшное клеймо.

Я побывала в хосписе. Иногда прихожу туда помочь, поддержать тех, кому ещё тяжелее. Когда человеку говорят, что ему осталась неделя, а он живёт две, – это победа. Страшно смотреть на прикованных к кровати людей, но для них так важна людская благосклонность…

Было время, когда я ненавидела всех мужчин, ведь один из них меня заразил. Тогда жить не хотелось вообще. Узнав про диагноз, на себе поставила большой и жирный крест. Было очень больно сознавать, что всё уже позади. Чувствовала себя ущербной. Всё рухнуло в один момент – надежды, мечты, планы на будущее. Не остаётся уже ничего, что нам дорого, думала я, но потом пришла к выводу, что это не так. У меня осталась я сама и целый мир. Нельзя лелеять чувство жалости к себе. Ограничения всегда влияют на мироощущение. Нельзя зацикливаться на том, что я такая бедная и несчастная. Нужно ценить свою, пусть не совсем идеальную, жизнь. Она, к сожалению, одна, и переписать уже ничего невозможно. Не скрою, морально тяжело, но всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Я верю, что мой диагноз далеко не приговор, а стимул развиваться.

Жизнь расцвела новыми красками. А я решила ни о чём не жалеть. Главное, чтобы моя душа была здорова. Когда душа светла, умирать не страшно. А когда не страшно умирать, почему-то живёшь долго. Люди с ВИЧ иначе смотрят на жизнь. Они находят повод для радости в любой мелочи, даже в том, как облака по небу плывут. Весной мне нравится наблюдать, как сквозь асфальт пробиваются цветы. Большинство людей ходят мимо и даже не подозревают, что у них под ногами творится настоящее чудо. Цветок, который должен был погибнуть, пробивается к свету и расцветает.