Читаем Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому полностью

Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

4. Восстанавливайте свою способность к… отвращению. Одна из задач завершения отношений— это переосмысление опыта в новую форму. Например, вы раньше сильно любили человека и «все ему отдавали», а он обманывал вас — переосмысление опыта заключается в том, чтобы расценивать партнера как учителя.

Анализировать свои ошибки, например социальную наивность или склонность к идеализации. Под механизмом отвращения я имею в виду способность отказываться от того опыта, который будет тянуть вас вниз, мешать двигаться в будущем.

Сюда относятся деструктивная вина, страх новых отношений, неуверенность в себе, недоверие к противоположному полу, замыкание на воспитании детей, попытки манипулировать своей травмой или окружающими, страхи, невротический уход в работу и прочее.

В переосмыслении опыта важно как принять позитивное (присвоить эти результаты, сделать их фундаментом будущего), так и отвергнуть ненужный балласт. Под балластом я понимаю жесткие психологические защиты, которыми вы обросли, так как были травмированы в отношениях. Восстановить способность к отвращению — значит уметь избирательно ассимилировать опыт, взрослеть на нем, но сохранять чувствительность и открытость. Не тащите с собой все!

Восстанавливайте способность к отвращению — избирательно впитывайте опыт, «не глотайте» все подряд.

Вернемся к эмоциональной зависимости. Она может проявляться противоположным полюсом, когда человек обесценивает бывшие отношения. Из страха и тревоги, что прежние способы общения использовать уже невозможно, человек избегает контакта и в целом обесценивает его имевшуюся значимость. Встречаясь по поводу детей, человек не смотрит в глаза бывшему партнеру и всячески сворачивает диалог. Случайно встретив бывшего на улице, испытывает жгучий дискомфорт и потерю хорошего настроения. Человек, избегая боли, стремится уничтожить любые напоминания о некогда общем, например, рвет фотографии, наделяет бывшего чертами монстра, т. е. обесценивает опыт и его результаты. И при этом он хочет противоположного. Хочет сохранить память о том, что является ценным и интимным. Таким образом, расставание приобретает хронический характер. Формула проблемы выглядит так: «Я и обесцениваю (так как больно), и в тайне сохраняю ценность (так как значимо)».

В моей практике был случай, когда мужчина продолжал прощаться в течение четырех лет по одному и тому же сценарию. Все никак не мог психологически отпустить. Каждый раз прощался и каждый раз снова появлялся в жизни бывшей жены.

Часто эмоциональная зависимость поддерживается обидой. Продолжая обижаться, мы остаемся в связке с бывшим партнером. Если вы хотите избавиться от мучительной обиды, я вам предлагаю схему самостоятельной работы, которую расписала по дням. Очередность соблюдения схемы важна! Не читайте всю схему сразу! Читайте по дням. Иначе вы не дадите психике качественно отработать обиду.

1-й день

Напишите письмо с обвинениями и сопутствующими фактами.

В письме отразите, что бы вы сделали с человеком. Позвольте себе в письме сказать все, что хотите, и в любой форме, какой хотите. Напишите письмо с максимальной самоотдачей и отрывом.

Техника освобождения от обиды будет работать только если вы дали себе возможность выразить всю злость и ярость, которая есть к бывшему партнеру. Полумеры тут не помогут.

_________________________________________________________