Эликсир бессмертия для вождя. Секретные лаборатории на службе власти

— Девушки, надеюсь, для вас не секрет, что в Вашингтоне все жилища советских граждан, включая квартиры дипломатов, прослушиваются?

— Да нам об этом постоянно твердит Васька! — обиженно ответила Ольга.

— Молодец, поступает в соответствии с кавказским постулатом: «молитва от повторения не портится»… Моя квартира прослушивается круглосуточно, независимо от того, нахожусь я там или отсутствую. Поэтому обсуждение вопросов: откуда у Олега Юрьевича столько денег, да и, вообще, дипломат ли он? — должны быть категорически исключены… Ну вы поняли, что я имею в виду? Обо мне, как о покойнике, — либо хорошо, либо ничего, договорились? Но уж если вам захочется обменяться мнениями о моей персоне, что вполне естественно, то коснитесь только моих человеческих качеств. Для слухачей это будет выглядеть вполне логично: вы встретили нового человека, молодого дипломата-женолюба, как не перемыть ему косточки? Подчёркиваю: никаких сомнений и вопросов в адрес моего статуса не высказывать, усвоили? Вам есть, о чём поговорить: об успешно проведенной сделке с Сенькой, о том, что вы соскучились по Москве, что денег не хватило на хорошую американскую косметику, что люди здесь совсем не такие, как на Родине, — все думают только о деньгах и ничего, кроме газет, не читают, что… Да мало ли о чём ещё можно поговорить…

— Обижаете, Олег Юрьевич! Мы понятливые, как говорится, «стрижём налету»!

— Ну вот и прекрасно! Значит, вы без труда справитесь с тем, о чём я вас сейчас попрошу… Итак. Что бы вы ни обсуждали, вам необходимо постоянно возвращаться к одной теме — завтрашней поездке за город, в район Аннаполиса. Подчёркиваю — эта тема должна пройти красной нитью через всю вашу беседу! Повторяю: Аннаполис, запомнили?

— На шашлыки? — вырвалось у Оксаны.

— Возможно… Снова и снова вы должны будете обсуждать предстоящую поездку: что взять с собой, как одеться, хорошо ли Олег Юрьевич знаком с теми местами, чтобы выбрать уютную лужайку для пикника, не заведёт ли он вас, как Иван Сусанин, в непролазные дебри, не будет ли у нас неприятностей с полицией… Да что это я вас учу?! — Казаченко театрально хлопнул себя ладонью по лбу. — Вы же — актрисы! Вот и считайте, что я вам в общих чертах набросал сценарий, а уж развить его — ваша задача! Ну как, не слишком сложно?

— Опять обидеть хотите, Олег Юрьевич! — взорвалась Ольга. — Да мы за время заграничных гастролей своих стукачей научились обводить вокруг пальца, как младенцев, а уж с иноземными справимся и подавно… Не волнуйтесь, Олег Юрьевич, сцену разыграем так, что фэбээровцы кипятком писать будут от удовольствия! Ну что, девчонки, поможем нашему благодетелю?!

— Без проблем! — Оксана и Марина дружно закивали головами.

…Ольга заговорщицки подмигнула Олегу и шутливо погрозила ему пальцем, как бы давая понять, что догадалась, что он вовсе не дипломат. Казаченко же поздравил себя с тем, что ещё в самом начале их знакомства не ошибся на её счёт — она действительно агентеса.

«Ну что ж, это и к лучшему, — успокоил он себя. — Будет на кого опереться в случае непредвиденных обстоятельств!»

Казаченко оценивающе оглядел танцовщиц. Их глаза горели азартом и нетерпением. «Эти не подведут!» — подумал Олег и резко толкнул дверцу.

— Ну, тогда пошли знакомиться с моей скромной обителью! Да, вот ещё что: шубы оставьте в машине, их не украдут…

Глава девятая. Не страшны нам в зоосаде фэбээрские засады!

Придав лицу озабоченное выражение, — именно так, по мнению генерала Карпова, должен выглядеть подчинённый, входящий к начальнику, — Казаченко переступил порог кабинета Черкашина.

— С возвращением, Олег Юрьевич! Рад тебя видеть? Как тебе девочки из «Берёзки»? Все торговые ряды «прочесали»? Да ты присаживайся, будь как дома!

В голосе главного контрразведчика резидентуры звучала ирония и радость одновременно.

— Вашингтон, конечно, не сравнить с Нью-Йорком и Парижем, но и здесь можно неплохо прибарахлиться, — в тон полковнику ответил Олег.

— Танцовщицам, Виктор Иванович, хватило одной лавчонки, чтобы взять 30 килограммов нейлоновых шуб!

— Наслышан об этом проходимце! В прошлом году сюда с гастролями приезжала труппа Большого театра. Балерины приобрели у него около 400 шуб. Скидка, которую сделал этот пройдоха, была настолько велика, что, вероятно, у балерин наступило временное умопомрачение. Только по прибытии в Москву, хорошенько рассмотрев товар, они обнаружили массу дефектов. Отбили телеграмму в наше торгпредство с просьбой получить с жулика компенсацию за бракованый товар. В торгпредстве нашёлся один сердобольный сотрудник, который решил отстоять интересы соотечественниц. Пришёл, а на дверях лавчонки объявление: «Покончил с собой по причине полного краха гешефта».