Эмблема с секрктом

После завтрака отправился в спа-салон. Там у меня был заказан комплекс «Утренняя гармония» с инфракрасной сауной, пилингом на турецком столе, глубоким массажем спины и прочая и прочая, включая даже чайную церемонию… Разумеется, все это время я концентрировался. Думал. Алгоритмизировал. Как старый опытный разведчик должен заметить, что ароматические процедуры особенно положительно влияют на мыслительные процессы. И я пришел к выводу, что надо проработать версию о причастности Национального разведывательного агентства США к катастрофам наших ракет. Можно, конечно, представить себе неких патлатых ямайских колдунов, которые по заданию Пентагона устраивают крушения, сжигая миниатюрные копии нашей «Молнии» или «Воеводы»… Но, скорей всего, все же это делает НРА с помощью новейших достижений современной науки.

Не исключено, что именно Сазерленд разрабатывал те устройства, которые привели к катастрофам. А значит, это не злой умысел, а тот самый «побочный эффект», который никто, кроме покойного Сазерленда, не может объяснить. Тогда кажущаяся неминуемой война опять отодвигается на неопределенное время. Уф! Слава богу! Впрочем, все это надо доказать…

После я прогулялся пешком до площади Лафайет, выпил рюмку аперитива в кафе с видом на Белый дом. К НРА никаких подходов нет, это ясно. Но техническое обеспечение разведывательного офиса возложено на космическое ведомство США – совершенно открытую, как считается, организацию.

Поэтому обедал я в «Синей утке», недалеко от штаб-квартиры НАСА. Еда простая, почти фермерская: салат из лобстеров, баранина «Кэти Ролл», пирожки «Раджа». Правда, к баранине пришлось заказать бутылку калифорнийского «Санта-Клэр» урожая семьдесят восьмого года – чтобы не привлекать внимания вкусовыми диссонансами… Но это необходимость, никуда не денешься – я не могу позволить себе подозрительного поведения.

Зато к вечеру я успел набросать вчерне заявку на имя исполнительного директора НАСА.

«Уважаемый мистер Добсон-мл.! Обращаюсь к Вам не только как представитель старшего поколения европейских писателей-фантастов (так называемой “золотой эры” фантастики), но и как коллега-ученый. Вам, должно быть известно, что в своих произведениях я опираюсь на научные факты, интерпретируя их в определенных континуумах и перверсиях. В этом суть моего творческого метода. Международный успех, признание критики и многочисленные отзывы читателей дают мне основания полагать, что метод оправдывает себя, а качественная научно-фантастическая литература весьма востребована в наши дни, несмотря на некоторые негативные тенденции в мировом книгоиздательстве.

Поэтому, выражаясь фигурально, зеленая лампа на моем писательском столе не гаснет ни днем ни ночью, я скромно тружусь над созданием новых миров и неустанно размышляю о судьбах мира, в котором мы с Вами, мистер Добсон-мл., имеем счастье жить… Как раз сейчас в работе у меня находится рукопись под условным названием “Дай руку, пришелец!”, посвященная исследованию проблемы контактов с иноземными цивилизациями. При этом мое внимание привлекла так называемая “Зона “М”, в которой наиболее велика вероятность наблюдения неопознанных летающих объектов, именуемых в обыденной речи “летающими тарелками”. Речь идет, как Вы, несомненно, знаете, о небольшой области на границе с Мексикой, где периодически регистрируются аберрации разного свойства: оптические, акустические, электромагнитные и проч. Как один из виднейших популяризаторов космической аэронавтики и науки в целом считаю своим долгом развеять мифический туман, окружающий “Зону “М”, а заодно, используя багаж собственных знаний и опыта, прояснить суть некоторых явлений, происходящих там. Потому прошу обеспечить мне доступ на означенную территорию и по возможности сопровождение компетентного сотрудника НАСА. Надеюсь на скорый и положительный ответ.

С уважением

Зигфрид Майер, писатель, почетный академик Всемирной академии высшего сознания (г. Бангкок, Королевство Таиланд), действительный член научного общества “Универсум” (г. Мюльхаузен-Штадт, Германия)».

…Согласитесь, без пары бокалов калифорнийского состряпать такое письмо было бы невозможно.

Я кое-что отредактировал, по мелочи. Перечитал еще раз. Мне не очень понравилось, что слово «виднейший» здесь употребляется лишь единожды. «Виднейший популяризатор…». Блекловато. Нельзя сказать, чтобы я страдал болезненным самолюбием, даже напротив. Но здесь определенно нужно было заявить некий уровень. Я долго и безуспешно пытался всунуть слово «виднейший» еще куда-нибудь… Видно, я просто устал. В конце концов бросил это занятие, отправил свое послание на электронный адрес штаб-квартиры НАСА и спустился в бар.

Это был нелегкий день. Я имел полное право побаловать себя чем-нибудь эдаким. Парочка коктейлей «Кентукки дерби спешл» пришлась как нельзя кстати. Я в Америке, в конце концов! Тем более что виски для этого коктейля используют только коллекционное, а листья дикой мяты доставляют (во всяком случае, так уверял меня бармен) исключительно из высокогорных районов Колорадо.