Читаем Эмерит полностью

Эмерит

— Ты должна понимать, что будешь ко мне привязана. Мне нужны преданные люди рядом — я уже дворянин и через некоторое возглавлю род Шонуровых. В дальнейшем я планирую основать свой клан и стать в нем главой. Я не обещаю тебе, что ты когда-нибудь сможешь выйти за меня замуж. Скорее всего, никогда не сможешь. Но я могу пообещать свою защиту и достойное место около себя, если ты поклянешься своей жизнью не предавать мой род и служить мне.

— А Кристина тоже такую клятву дала?

Крис подошла ко мне, взяла за руку и посмотрела Даше в глаза: — Я поклялась, что моя жизнь до конца принадлежит этому человеку. Без всяких условий.

— У-у-у, я тоже так хочу. Принести клятву лично тебе. Я про род Шонуровых раньше и не слышала.

— Хорошо. Путь будет личная клятва. Если через год ты не будешь одаренной, я освобожу тебя от клятвы. Это будет честно.

— Я клянусь своим телом и душой, что никогда не причиню тебе вред, буду действовать на твое благо, а информация о тебе никогда не уйдет от меня на сторону, — торжественно произнесла Дарья.

— Я принимаю твою клятву. Если ты ее нарушишь, ты умрешь, — сказал я могильным голосом и напрягся, вызывая фиолетовое свечение глаз. Судя по ошарашенным взглядам своих женщин, у меня все получилось. Сморгнул, убирая эффект и улыбнулся: — Добро пожаловать в шведскую семью!

— А сколько у тебя освоенных стихий? — с опаской спросила Кристина, чуть отодвинувшись от меня.

— Четыре. Я второй мастер-мужчина Российской империи. Только пока неизвестный.

* * *

В общем, у нас опять случился праздничный ужин. Через пару часов после клятвы Даши женщины в приподнятом настроении накрыли на стол. В этот раз решили отметить коктейлями. Я в прошлой жизни немало их перепробовал, поэтому устроил дегустацию коктейлей из мексиканской текилы и доминиканского рома. В этой реальности все Карибские острова, Мексика и часть Панамы с каналом принадлежат Британской империи, в которой о революциях даже и не слышали. Но географические названия не менялись, как и названия традиционных крепких алкогольных напитков.

— А вот этот коктейль называется «Куба либре» в честь свободолюбивого кубинского народа. В одной из вселенных этот народ скинул с себя иго имперских захватчиков и стал жить только для себя. Они курят сигары, пьют ром и танцуют. А что? Сейчас здесь на ноги встанем и дранг нах Куба, присвою себе звание команданте, вы будете моими боевыми амигами. Даешь и в этой вселенной Остров свободы!

— Это так романтично! — закатывает глаза Даша, прижимаясь ко мне под столом своей коленкой.

— Не слушай его! — рубит мою идею на корню более опытная Кристина. — Поманит Карибами, а увезет в Антарктиду, скажет, что так и было задумано!

— Ты, Кристина, женщина с большим опытом, поэтому забросим тебя первую для захвата плацдарма и с приказом прислать пароход кубинского рома на пробу. А то, вдруг, там и без нас уже хороший ром делают?

— Ну, нет, без тебя не поеду, — отвечает Кристина, замечая шевеление ног Даши под столом. — А то вернусь, а здесь уже турецкая семья с тысячью жен. И что потом, ждать своей очереди три года?!?

— А что, интересная мысль, — замечаю я и получаю толчок локтем в печень.

— Так мы пить будем или только почесать языками собрались?

— Сейчас и начнем, только браслеты одену. А то с вашими красивыми ножками алкоголь пить — только деньги на ветер! — ответил я, защелкивая наручники на руке… Вчера получилось расслабиться только на короткое время, поэтому сегодня заранее блокирую источник.

Через некоторое время молодой неокрепший организм опять начал запечатлевать текущий видеоряд фрагментами… Вот мы пьем за здоровье будущего команданте и процветание всего кубинского народа, а потом разучиваем меренгу: «Там, короче, жарко, поэтому все танцуют в бикини. Что такое бикини? О, это надо показывать! Неужели в этом мире не додумались до бикини?!? Отрезаем ножницами лишнее, и вот эти узенькие полоски одеваем!»… Затем мы опять поем хором нетленку «Белые розы»… Затем девушки начали спорить у кого в нашей шведской семье ноги длиннее: «Да ты неправильно меряешь! Надо изнутри мерить, а не снаружи! Ярик, держи метр, измеряй!» «Дамы, белье тоже дает толщину, надо мерить без трусов!» «Вот так?» «Не уверен… Что-то в этой композиции не хватает! А что за дискриминация единственного мужчины??? Самые длинные ноги таки у меня!» «Тебе тоже трусы мешают! Снимай! Ой, а мужчины откуда измерять? От хобота?» «Дура ты, Дашка, а еще медицинский заканчивала! Это не хобот, а хвост! Надо мерить от самого хвоста!» «Девочки, щекотно!»… А потом отключился свет, и я не понял кто, где, с кем и сколько раз. Впрочем, получилось весело. Особенно весело мне стало утром, когда я проснулся с раскалывающейся головой и долго не мог найти ключ от наручников…