Эмма из Прованса

«Лекарь?» – промелькнуло в голове это слово.

Я была слаба и ощущала свою худобу, истончились руки. Шрамы, которые наносило чудовище, вредили, и психологически вынести эту боль больше не могла. Шевелиться не было сил. Хотела сказать, проронить хоть слово. Но губы меня подвели, тело предательски лежало, молча, не шевелясь.

Лекарь протянул чашу ко рту, вливая в рот горькую жижу, я прокашлялась. Резкая боль в животе, а потом внезапное расслабление. И потянуло в сон. Волнения и боль исчезли, и только приятный сон хотя бы обеспечен.

11. Отчаяние

Не знаю, сколько проспала, показалось, что лекарь просто приснился. Ран на теле, оставленных чудовищем, не могла прощупать, но следы жижи на ночной рубашке остались. Значит, это был не сон.

Перевернулась на правый бок. И лежала с открытыми глазами. Ни о чём не думала, потому что не могла больше жить с губительными мыслями. Отчаяние давило, будто я в болоте, или это замкнутый круг из которого не могла выбраться.

Боже, да что же сделать мне, чтобы открылись чёртовы двери! Разбились толстые стены! И я вышла бы из этого лабиринта, из этого ада! Никто не поможет, я не могу никого позвать на помощь. Я одна.

Одиночество быстро ест человека, наверное, поэтому всегда говорят, что человек должен быть в обществе. А я в коробке. Или в могиле. Где заживо закапывают и ждут, когда перестану дышать.

Флегматична, и в глазах нет блеска, как раньше. Ничего больше нет. Будто все попытки спастись утрачены и на спасение нет надежды. Я совсем потеряла веру в себя, не чувствую больше свою душу. Будто скатываюсь по ступенькам вниз и не могу сопротивляться, потому что устала. Так сильно устала, что тело уже не может двигаться так, как ему хочется. А может, худоба меня убьёт?

Я просто хочу, чтобы всё закончилось. А закончится ли это плохо или хорошо, мне просто уже безразлично, потому что нет сил бороться.

Я такая молодая, у меня должно было быть другое будущее – эти упоительные балы и разговоры с придворными, встреча заката вместе с любимым, утренние поцелуи в кровати, примерка любимых нарядов, вкус красного сухого имбирного эля из спелых виноградников. Неужели этого больше не увижу… Почему именно я? Ведь только начинала радоваться, а теперь угнетённая и отчаявшаяся женщина, которая просто хочет выбраться из заточения. Судьба несправедлива и так жестока.

Этот замкнутый круг… Неужели я его не смогу разорвать, неужели не могу ничего сделать, чтобы спасти себя? В душе будто стали расселяться черти, агрессия съедает её, словно я во мраке, в тёмном царстве владыки, чьё имя не произносят.

12. Разговор между телами

Дни проходили, и я не знала какой сегодня по счёту, я стала обрывать зубчики на своём гребешке и складывать их как соломинки параллельно друг другу возле зеркала на комоде. Так хоть могла узнать, сколько дней уже здесь живу.

Мои раны заживали долго. В основном они становились синими, очень надеялась, что это не заражение крови.

Постоянно вспоминала себя счастливой, кружащейся в красивом салатовом платье на балу, беззаботной и весёлой. А после таких воспоминаний не могла удержать слёз, потому что уже казалось, что больше никогда такой не стану – счастливой и беззаботной.

Быть может, действительно я не знала, что сейчас происходило в городе, возможно, мой муж уже погиб на каком-нибудь сражении. Возможно, я была одна в этом доме с чудовищем, у которого находилась в плену. С опаской ожидала его каждый день и надеялась, что он не придёт.

Я только завтракала, больше еды мне не приносили. Просыпаюсь, а всё постоянно на своих местах, будто это фильм с заезженной плёнкой. Я слишком похудела, стала замечать первые изменения: на груди выступили кости, скулы стали отчетливей. Но моя красота никуда не делась. Волосы так же густы и кудрявы, и сегодня захотела заплести косы. После завтрака возле зеркала делала себе причёску, напевая простые слова: «Ла-ла, ла-ла, ла-ла».

Нет, я не сошла с ума, а чувства наполненные отчаянием, грустью, скукой и одиночеством не могу передать словами. В мыслях хотелось рвать на себе волосы, ходить вверх ногами, делать хоть что-то, чтобы выбраться, чтобы не думать ни о чём, потому что мысли просто разъедали меня. Но когда это состояние длится несколько дней, ощущается, что это уже не я, а некое подобие. Это просто тело, имеющее физиологические признаки жизни, но не моя душа. Потому что казалось, что её нет, будто её вырвали, как при первой встречей с чудовищем, вырвали сердце. И не знаю, я ли это? Что я чувствую? Больше нет никаких положительных эмоций, только отчаяние, ненависть, злость и гнев. С этого момента лишь они мои друзья, мои настоящие друзья…

Сегодня стояла возле стены: после того, как он испил мою кровь, принялся лизать шею до уха. Он стоял так близко, что грудь впилась ему в плащ, а мужские чресла ощущала между ног. Я закрыла глаза. Не хотелось в этом признаваться, но чувствовала лёгкий мимолетный флирт между телами.

«Господи, как же я могу о таком говорить! Нет! Это же чудовище!» – говорила про себя.