ЭМО

1) Кричи и радуйся везде где есть люди. И даже там, где их нету. Иначе ты будешь ЭМО-уебком.

2) Ржи до потери пульса. Если есть стол, стучи по нему кулаком.

3) Прыгай, маши руками и кричи, «Меня все любят! Явсем нужен! Вы меня обожаете!»

4) Внимательно слушайте и запоминайте оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все на %%%. Я жгу и ниибет»

5) Ты еще не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»? Это же анти-эмо.

6) Драгунский основоположник анти-эмо.

7) На все попытки окружающих испортить твое анти-эмо настроение отвечай «Ыыыы. Да я тя в рот ибал!»

8) Ржи и угарай не менее 3-х раз в день, иначе все забудут что ты анти-эмо.

9) Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник!

10) »Моя прекрасная няня» дикое анти-эмо!

11) Потные носки – это анти-эмо. Пусть твои ноги потеют всегда!

12) Обоссанные трусы это не анти-эмо! ( ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха. )

13) Купи себе мужскую драную тельняшку.

14) В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори « А. . мля. . как его. . Епть. » Это анти-эмо.

15) Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.

16) У тебя все плохо? Это Адь!!! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!

17) Слезы без смеха это не анти-эмо.

18) Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай «Чиво О_о?»

19) Носи чистую, удобную и красивую обувь.

20) Бананы это анти-эмо. Когда ты берешь его в руку – ты можешь стать похожи на макаку и отжечь! Люби бананы!

21) Штопаные трусы на заднице ржачно и анти-эмо!

22) У тебя в гардеробе по-любому должны быть семейники и гавайская рубашка.

23) Хомяки анти-эмо животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!

24) Фраза: «Вы идите в жопу, а я иду домой» – должна стать твоим девизом. И помни – ее сказал Картмэн.

25) Ржи над всеми! Но знай меру – можно схватить в торец.

26) »Что такое хорошо», «Дело было вечером», «А и Б» – анти-эмо стишки.

27) Ржач по укурке это не анти-эмо! Это глупо!

28) Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШ?

29) Если ты напиваешься – то твои показатели анти-эмо боя вырастают в 10–15 раз.

30) Если ты обиделся на автора, значит ты %%%%% и ЭМО.

31) Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ—ЭМО.

Появляются и теории, согласно которым – совсем как во времена СССР – эмо объявляется умышленно занесенной с Запада заразой, цель которой – разложение российской молодежи и, в перспективе, разрушение российского государства. Вот фрагмент одной «серьезной» статьи на эту тему, найденной в Интернете: