Эмоциональный шантаж

Все рассмотренные нами поведенческие стереотипы — это механизмы выживания, которые мы выбираем для сохранения своей безопасности. Проблема заключается в том, что большинство из них являются устаревшими, а мы не находим времени, чтобы пересмотреть и изменить их. Когда они сочетаются и уравновешиваются с другими моделями, то мы вряд ли станем легкой жертвой эмоционального шантажа. Уход от конфликтов, стремление к миру и даже небольшая неуверенность в себе не повредят, если вы не сделаете эти качества защитой от переживаний, которые, по вашему мнению, не сможете перенести. Если вы «миротворец», но не идете на компромисс, когда то, что просит сделать другой человек, не сообразуется с вашими принципами, — вы в безопасности. Но если вы позволяете этому качеству постоянно руководить собой, оно приведет вас в болото эмоционального шантажа.

Мы сами воспитываем шантажистов

Эмоциональному шантажисту необходимо обучение и практика? Кто может это ему предоставить? Вы. Кто еще может показать ему с абсолютной точностью, что данный метод на вас действует? Что такому давлению вы всегда уступаете? Что с помощью именно этого инструмента можно нащупать вашу самую уязвимую точку?

Возможно, вы никому не вручали руководство по эмоциональному шантажу, но шантажист сам видит вашу реакцию на его пробные попытки и обучается, глядя на то, что вы делаете и чего не делаете. Следующий список поможет вам определить свою квалификацию в качестве личного тренера эмоционального шантажиста.

При давлении со стороны шантажиста вы поступаете следующим образом:

• извиняетесь;

• убеждаете и аргументируете;

• спорите;

• плачете;

• умоляете;

• изменяете важные планы и встречи или откладываете их;

• уступаете и надеетесь, что это в последний раз;

• полностью сдаетесь.

Вам трудно или невозможно:

• постоять за себя;

• противостоять ситуации;

• установить границы;

• дать шантажисту понять, что его поведение неприемлемо.

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вы действуете, как тренер, и исполняете одну из главных ролей в эмоциональном шантаже. Каждый день мы учим окружающих, как обращаться с нами, демонстрируя им, что мы приемлем, а что нет, в каких случаях отказываемся вступать в конфликт, а в каких уступаем. Мы можем думать, что наш визави перестанет докучать нам, если мы проигнорируем его поведение или не станем спорить, но сигнал, который мы посылаем, если отвечаем нерешительно или неоткровенно, очевиден: «Это сработало. Нужно попробовать еще раз».

Все начинается с малого

Многие из нас не понимают, что эмоциональный шантаж строится на серии тестов. Если он сработал на малом, то его можно распространить на более значительные вещи. Если мы уступаем давлению или дискомфорту, то предоставляем позитивное усиление, то есть награду за плохое поведение шантажиста. Истина заключается в том, что каждый раз, когда мы позволяем кому-то унизить наше достоинство или подорвать целостность, мы участвуем в заговоре, помогая шантажисту нанести нам вред.

Мы живем с иллюзией, что эмоциональный шантаж вдруг возникает ниоткуда, как тайфун, поражая своей силой и яростью. «Как он мог так неожиданно измениться?» — спрашиваем мы себя. И нередко появление эмоционального шантажа во взаимоотношениях бывает действительно неожиданным, но так же часто он строится постепенно, со временем наращивая силу, потому что мы позволяем это.

Лиз начала рассказывать мне о своих проблемах с мужем с описания, как она испугалась его угроз. Но по мере того как мы проследили их отношения во времени, она поняла, что задолго до кризиса уже позволяла Майклу настаивать на своем во многих мелких случаях более утонченного шантажа.

Лиз решила, что поступила неправильно и заслужила гнев мужа, но на самом деле она обучала эмоционального шантажиста. Майкл не мог не обратить внимания, как эффективно сработало его наказание.

Мелкие «каратели», такие, как Майкл, лишают нас чувства собственного достоинства и уверенности, присущей взрослому человеку. Они применяют эмоциональный эквивалент порки, их поступки направлены на то, чтобы мы чувствовали себя провинившимися маленькими детьми. Как обнаружила Лиз, вина, которую мы испытываем, быстро превращается во мнение: «Я плохая, поэтому заслуживаю такого обращения».