Энциклопедия глупости. Часть 1

Меня пригласили на открытие одной из таких точек. Как

выразились те, кто приглашали, на «презентацию обустройства

границы». Поскольку у меня есть российский паспорт, я спросил

пограничника после застолья: «А можно ли мне пойти на ту

сторону?» Пограничники смутились, отвели глаза, и один из них

промямлил что-то типа:

- Вообще-то не следовало бы вам туда ходить.

- Почему?

- А вы посмотрите в окошко!

Я выглянул и понял, что они правы. Нечего мне туда ходить,

поскольку со стороны России к этой латвийской погранзаставе просто

нет дороги. Лес, болото и между ними такая, почти Поленовская

тропинка!

Впрочем, это никого не интересовало. Главное, Евросоюз

работу одобрил! Значит, откаты отдали по-честному.

Когда все бывшие республики СССР винят во всех бедах Россию,

хочется сказать:

«Не мыльте шею, на которой сидите».

Люблю все-таки я бывать с гастролями на Украине. Да и не только с

гастролями, просто путешествовать. Всегда записная книжка пополнится какими-

нибудь новыми наблюдениями. Особенно забавно наблюдать, как местное население

пытается корчить из себя американцев. Говорить «о-кей», «вау»… Мало того, что

«о-кей» у них получается «о-кей жешь», а «вау» - «вау жешь».

В одном из сел праздновали свадьбу. Заказали для жениха с невестой

лимузин, чтобы все было как на Западе – по взрослому! Лимузины сейчас на

Украине в каждой Пятихатке есть. Действительно приехал длиннющий лимузинище

с водителем в смокинге, который очень гордо все время говорил «о-кей!». А когда

он вышел из лимузина покурить, оказалось, смокинг на нем надет только сверху, а

снизу -пузырящиеся на коленках шаровары!

Из мировых политиков самая везучая Юлия Тимошенко:

находясь между двумя Викторами,

она постоянно загадывает желания.

Когда наши ездят в Эстонию, они возвращаются оттуда полные впечатлений.

Мне из Риги недавно позвонил бизнесмен, который поехал в Таллин, и его

остановила за превышение скорости эстонская дорожная полиция. Надо отдать

должное эстонским полицейским, они взяток не берут. Стараются во всем подражать

американцам. Только чтобы не походить на русских. По-эстонски спокойный

полицейский собирается выписывать нарушителю штраф. Оплачивать его

необходимо в ближайшем населенном пункте, за сто километров. Нарушитель,

повторяю, парнишка наш, русский, с нашим темпераментом! Нет у него времени

заезжать по дороге в другие города. Как бы, думает он, этого эстонца объегорить, и

сунуть ему взятку? И придумал!

- Слышь, - предлагает он полицейскому, который по-русски довольно хорошо

понимает, - Какая у тебя ручка классная! Я коплю шариковые ручки, у меня

огромная коллекция, продай мне свою?

Эстонец задумался.

- А за сколько?

- Долларов 50 дам.

Эстонец задумался еще сильнее. Ручка-то его вообще стоит доллара полтора.

Вроде нормальный бизнес предлагается.

- За 50, пожалуй, продам.

И продал! Наш пацан забрал ручку и ждет, что будет дальше. Эстонец стоит

около открытого окошка машины, а штраф-то выписывать ему теперь нечем. И,

вроде сам с собою разговаривая, задает вопрос:

- А чем же я теперь штраф выписывать буду?

Наш ему вполне логично отвечает:

- Покупай! Долларов за 100 продам тебе твою ручку.

Эстонец:

- Нет, это дорого. Езжайте!

* * *

В Эстонии демонтировали памятник советским воинам-освободителям.

Эстонские власти утверждают, что они это сделали исключительно с целью

перенести его на кладбище. Считаю, что Россия должна отреагировать

адекватно. Демонтировать эстонское посольство и перенести его на кладбище

за 101-й километр. А сотрудников выдать родственникам!

По сравнению с эстонской полицией, группа «Звери»

- так, хомячки!

В Таллинне зашел в обувной магазин. Продавщица-эстонка – довольно

симпатичная. Но очень уж серьезная. Этак по-прибалтийски сосредоточенная. Магазин

практически пустой. Обувь не из дешевых. А у меня с утра хорошее настроение, думаю:

может, и её сейчас развеселю?

- Девушка, вот эти туфли мне очень нравятся. Но у меня не хватает денег на обе

туфли. Можно я куплю у вас только одну туфлю?

Я уверен был, что она улыбнется. Щас! Все с той же извечной чухонской грустью,

она посмотрела на меня, и совершенно серьёзно спросила:

- А какую именно вы хотите купить туфлю?

Поначалу я подумал, что она с особо утонченным чувством юмора включилась в

мою игру. Продолжаю прикалываться: