Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

Годами выработанный рефлекс закрывает мне глаза. Я тихо засыпаю... А-а-а! Нет, это уже слишком! Она меня разбудила самым бесцеремонным образом! Повалила меня на диван. Говорит, что из-за разнице в росте я слишком сильно сгибаюсь, для того чтобы поцеловать ее в шейку, — на диване удобнее... Чего в шейку? Офонарела? От ЭТОго, говорят, дети родятся. Ну уж нет! Дети, наверное, сладкое любят. Обжоры! Все, ухожу!

За окном идет мерзкий, снег и дует ветер. А она теплая. И диванчик ничего, мягкий такой. Решено — ухожу через пять минут, только вот сил наберусь и вылезу из под нее... Она занята тем, что пытается слизать у меня с губ сахарную пыль и мелкие крошки от недоставшегося ей торта. Меньше надо было в ванной сидеть! Но я добрый после обеда. Пускай себе ест, все равно ей много не достанется. Смеется и говорит, довольная, какую-то ахинею. Благодарит меня за то, что я — настоящий мужчина, джентльмен, не стал сразу рвать платье, не то что другие.

Какое платье? Если то, лоскутное, что было на ней, то трудно представить, что там можно разорвать еще. А она его сняла специально — что бы я его порвал? Я попробовал — крепко сшитое, однако. Надо ножик из кухни принести, что ли? Лениво...

А она даром время не теряет. Стащила с меня ботинки. Теперь я вряд ли куда уйду... Да, ситуация... Хотя неплохо. Она принесла теплое одеяло и зашторила окна. Хорошая девушка, явно угадывает ход моих мыслей. Наверное, это нетрудно сделать по моему сонному виду. Ей явно не спится или она старается меня согреть? От нее хорошо пахнет, я ее обнял, как в детстве своего большого плюшевого мишку. Я дожил до сего дня, наверное потому, что мишка так не егозил. Он давал мне выспаться.

Профессия и пикап (Александр Садовский)

— Коммивояжер. Девушка! У Вас сейчас есть уникальный шанс приобрести самый ценный товар нашей фирмы со скидкой — знакомство со мной! Сегодня я не буду выпендриваться, а позволю сводить себя в ресторан, музей или, на худой случай, в кино. Вы посмотрите, как изумительно сочетается мой зеленый пиджак с вашими голубыми глазами, словно зеленый крокодил и разлитые чернила. Вообразите, как быстро могут примелькаться мои рыжие кудри и вскоре на нас станут оборачиваться все прохожие — а это уже слава, почет и признание! В общем, как я вижу, сделка состоялась, чек я вам поднесу домой, скажите только свой телефончик?

— Социолог. Вы меня хорошо слышите, девушка? А видите? Что мне надо? В общем, я сейчас на работе. Я — социолог, провожу эксперимент «Как реагируют уродливые девушки на попытки познакомиться»... Но увидев Вас, я решил устроить себе перерыв до вечера. Вы не против? Против? Как любопытно! 93% уродливых девушек тоже против. Как Вы думаете, нет между этим связи? Что мы, как дураки, обсуждаем это на улице, если можем кушать мороженое? Идем!

— Еще один социолог. Девушка! Я социолог и провожу опрос. Ответьте, пожалуйста, на десять вопросов. Отвечать надо первое, что придет в голову, не задумываясь. Ваш любимый цвет? Ваш любимый напиток? ... Ваш телефон?

— Бабник. Здравствуйте, 2118 дробь 1! А, это очень просто — Вы — две тысячи сто восемнадцатая девушка, с которой я знакомлюсь. Что такое 1? Вы пока единственная, у которой я еще не узнал телефон. Итак?

— Прапорщик. Здравия желаю, Особа женского пола! Стой, раз, два! Знакомсь! (И делает оборот на 360 градусов в замедленном темпе.) Телефон, товсь! Пли! До свиданья, товарищ ОЖП!

Пикап в бассейне (Александр Садовский)

— Героический метод. Как всегда, девушку надо сначала утопить. Самому делать это не рекомендуется — ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка — это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность — вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты — в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду. Плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета. Потом плывешь к бортику, вылезаешь из воды, одеваешься и мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь ... ой. Разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание. Притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь реанимационную мини-лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя влюбится. А влюбленную в тебя девушку, скажу по опыту, пикапить обычно легче.