Энциклопедия шокирующих истин

Мы вошли в лавку, доверху заваленную сапогами и прочей самой разнообразной обувью.

Джордж снял шляпу и проговорил:

— Доброго утра!

Лавочник промычал в ответ нечто невразумительное, что могло быть и ответом на приветствие, и чем-нибудь совсем другим. Он мне сразу не понравился.

— Мистер N посоветовал мне обратиться к вам, — продолжал Джордж, заглянув в «Разговорник».

Хозяин лавки, как убеждала эта почтенная книга, должен был ответить так: — «Мистер N очень почтенный джентльмен, и я очень рад услужить его знакомым». Но вместо этого он проворчал:

— Не знаю. Никогда не слыхал.

Такой ответ уничтожил весь предварительный план разговора. В книжке дано было несколько вариантов разговора с сапожниками, и Джордж выбрал самый вежливый из них: в нем сначала много говорилось о мистере N, и когда между покупателем и лавочником устанавливались хорошие отношения, первый просил дать ему «дешевые и хорошие» ботинки. Но мы напали на грубого материалиста, который не придавал никакой цены тонкой беседе. Имея дело с такими людьми, необходимо приступать сразу к делу. Поэтому Джордж решил оставить мистера N в покое, перевернул страницу и задал вопрос из другого «разговора с сапожником».

— Мне говорили, что вы держите сапоги для продажи. Нельзя сказать, чтобы это было удачно: среди сапог, окружавших нас со всех сторон, оно звучало даже дико.

— А вы думали, я их для чего держу?! — хрипло проговорил лавочник. — Собираю их для коллекции? Вы думали, тут международная выставка сапог? Или историческая коллекция обуви?.. Вы слыхали когда-нибудь, чтобы человек держал лавку и не продавал сапог? Для красоты они тут, что ли? Вы, верно, думаете, что я получил приз за глупость, а?..

Надо отдать справедливость Джорджу, он выбрал самое подходящее для ответа:

— Я приду в другой раз, когда у вас будет больший выбор. А до тех пор — до свидания!

Я всегда говорил, что эти книжки никуда не годятся.

Джером К. Джером. Трое на четырех колесах

Респектабельный иностранец входит в винно-водочный магазин, открывает разговорник и спрашивает:

— Водка, бы-лядь, ест?

Смеяться, право, не грешно,

Над всем, что кажется смешно.

Николай Карамзин

Во время поездки в Шотландию американский турист прежде всего направился к озеру Лох-Несс, надеясь увидеть чудовище, о котором так много читал и слышал.

— Когда обычно появляется этот… динозавр? — спросил он у гида.

— Обычно после пятого стакана виски, сэр.

«Немец обезьяну выдумал» — выдумать это гораздо интереснее, чем самое обезьяну.

Антон Чехов

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

— Скажите, мадемуазель, вы любите попугаев?

— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил.

Антуан де Сент-Экзюпери

В полицейском участке звонит телефон.

— На помощь! — слышится в трубке взволнованный голос. — На помощь! Сейчас произойдет непоправимое!

— Что случилось? — спрашивает дежурный.

— В комнату ворвалась кошка!