Эротические рассказы - Юмор

Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно.

К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексуальные ортодоксы:

Хочу познакомиться с активным или пассивным гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже.

Или:

Ищу парня - гомосексуалиста. Найду - зарежу.

Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады аккуратной дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не сомневался, для чего она, рядом указано: Дырка. Сувать сюда и брать тоже вот тут.

Фу! Какая гадость! Впрочем, хватит о голубых. Поговорим лучше о женских туалетах.

Число надписей и рисунков в женском туалете едва ли уступит по своему содержанию и количеству туалетам мужским. Некоторые девушки даже сами

удивляются обилию надписей и восклицают:

- Ах зачем нам эти двери?

- Чтобы ты, дура, тут писала,- поясняет ей другая.

Сразу же подключается третья, и пошло, и поехало:

- А вас не интересует созвучие глаголов писать и писать?

- Звучит заманчиво.

- А я хочу любви, большой и чистой!

- Девочка! Размер не так важен, а чистота в ведении санэпидемстанции.

- Хочу работать в этой санэпидемстанции. И кстати, я не девочка. Моя душа уже стара...

Но диалог грубо обрывает уборщица и, приложив немало труда, смывает тряпкой бабский треп. И напрасно, на следующий день появляется свежая надпись:

- Ох, бабоньки, опять надо начинать все снова, а потом через всю стену выводит свой крик души: Я неудовлетворена!

Кстати, здесь надо сказать, что в отличие от мужского в женском туалете надписи более душевные и лиричные. Это и понятно, женщины более тонко чувствуют и соответственно выражают:

Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю - он козел.

И вообще в женском чаще пишут о любви. Кого-то, например, окончательно достал ее нынешний приятель, и она согласна с ним расстаться, хотя и не бесплатно: Продаю диван с матросом. Другие продолжают эту канитель с любовью: А я вот мучаюсь страдаю. Люблю его, а он голубой. Ну а кто-то уже нашел для себя выход: Дуры, я вот попробовала с шестидесятилетним. Это потрясающе!

Хотя какая-то заноза и здесь не удержалась, видно, позавидовала чужому счастью и добавила-таки ложку дегтя: А он как, тебя тряс или сам трясся? Наверное, это была кто-то из тех, кто ниже спросил: Девчонки, а лесбиянки тут есть?

Прочтя такое, конечно нельзя удержаться от восклицания. Какая жалось, что мужские и женские туалеты разделены между собой! Ведь и в мужских туалетах хватает признаний в любви, которые объект чувств, увы, никогда не прочтет.

Например, такая горестная надпись:

Саша любит Машу, а Маша любит Мамбу.

Не правда ли, от этого признания веет настоящей человеческой трагедией? Или такой упрек любимой девушке:

Ты, Аленушка, больно гордая,

Сиськи мягкие, жопа твердая.

Вы представляете, какая интересная могла бы завязаться переписка, прочти Аленушка такое.

Но больше всего меня поразила надпись в женском туалете, которой было бы не стыдно украсить собою и пристанище мужских потребностей. Вот она:

Водка холодная - лучший напиток,

Она согревает душу твою.

Если же водка мешает учиться,

Брось ты к черту учебу свою.

К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел, так как был с позором изгнан зашедшими покурить девицами. А закончить данное исследование хочу замечательной фразой, записанной в одном из туалетов и обращенной ко всем посетителям туалетов всех учебных заведений (последнее слово изменено):

О ты, читающий это, ну почему же ты такой дурак?

Только я бы еще добавил и пишущий.

Да, чуть не забыл. Мне осталось сказать, что все права на надписи, приведенные в моем исследовании, принадлежат туалетам и курилкам Московского Государственного Университета.

Как берут телеинтервью

Категория: Юмористические

Автор: Андрей Смирягин

Название: Как берут телеинтервью

Ведущий: Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях человек, которого... э-э-э... я надеюсь, никому представлять не надо.

Гость: Да уж пожалуйста, не надо.

Ведущий: Первый вопрос, вероятно, покажется вам нескромным. Не могли бы вы рассказать про свою личную жизнь?

Гость: Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали. Кстати, я давно хотел на него ответить, но все как-то не было случая. А теперь отвечу со всей присущей мне прямотой. Не мог бы.

Ведущий: Гм. Любопытно. А вот другой вопрос, который чрезвычайно интересует наших телезрителей. Я просто обязан задать его в свете сегодняшних событий. Вопрос... э-э-э... про вашу личную жизнь.

Гость: Прямо скажем, неожиданный вопрос, невыразимая вам за него благодарность. У меня просто нет слов, как я растроган. (Плачет).

Ведущий: Даже и не верится, что такое случается в личной жизни. Это урок нам всем. Кстати, к нам в редакцию приходит множество писем и звонков с одним и тем же вопросом. Вот, например, товарищ Крупный из города Мелкий интересуется вашей личной жизнью.