Еще одна пара, у которой не как у всех

В остальном же вне зависимости от того, решили мы сразу рассказать детям о случившемся или позже, рано или поздно это все же придется сделать. Не очень приятная новость еще и в том, что придется не только рассказать, но и объяснить причину. Нам не удастся избежать детского наивного «почему». Стоит объяснить причину по аналогии с объяснением причин запретов для детей. Ведь если ребенку просто сказать нельзя, не объясняя причин этого «нельзя», стоит быть готовым, что ребенок сам опытным путем выяснит, а почему это собственно нельзя делать.

Не помню, сколько было мне лет. Видимо, совсем небольшой был возраст, раз я стоял в полный рост возле скамейки и рисовал ручкой на листке бумаги, положив этот листок на скамью. Смею полагать, что я был очень мал, еще по той причине, что рисунок мой сводился в набор линий, не имеющих смысловой нагрузки, преимущественно совершенных круговыми движениям шариковой ручкой. При этом мне даже в голову не приходила мысль о том, что ручка может писать и на крашеной поверхности скамейки, пока мама не подошла ко мне и не сказала, чтобы я ни в коем случае не вздумал рисовать на скамейке.

Я продолжал рисовать на бумаге, но теперь мысль «разве ручка пишет не только на бумаге» и вопрос о том, почему нельзя рисовать на скамейке, уже не выходили из моей головы, а спросить у мамы, почему нельзя, то ли не догадался, то ли ее не оказалось рядом, но в итоге я решил попробовать нарисовать на скамейке. О да! После того, как мама вернулась, увидела мое подпольное творчество, она очень доступно и подробно объяснила мне, что я навсегда запомнил это правило не рисовать на мебели. Вот только мне было очень обидно за испорченную скамейку из-за простейшей причины – мне не объяснили сразу, почему нельзя.

Объяснить причину стоит даже при отсутствии вопроса об этом у ребенка, ведь не получив пояснений от родителей, бурная детская фантазия детей может такие ужасающие картины нарисовать, которые явно будут далеки от действительности. Очень часто дети начинают винить себя, не получив внятного ответа от родителей, полагая, что именно из-за них развелись родители.

Не знаю, сами дети додумываются до такого либо запоминают некоторые фразы родителей, порой сказанные в сердцах, но очень часто от детей можно услышать такие фразы, как:

– я не давал родителям быть наедине друг с другом, поэтому они расстались;

– родители не могли заняться собой, потому что тратили все свое время на меня и поэтому развелись;

– они часто ругались из-за того, что я не слушался, поэтому и разошлись.

Соответственно, с целью не допустить вредные для детей вымышленные ими причины, учитывая пытливый ум детей, стоит заранее подготовиться к вопросу объяснения причин случившегося.

Большинство психологов не рекомендуют говорить, что прошла любовь, что родители перестали любить друг друга, или, того хуже, что кто-то из родителей перестал любить другого. Объясняется это тем, что ребенку может быть сложно понять это. Также это может нанести вред идеализированным представлениям детей о любви как о прекрасном чувстве, которое один раз и навсегда, и на всю жизнь.

Также не самой удачной идеей видится преподносить решение о совместном проживании, принятое ранее, как об ошибке, что брак был ошибкой. В таком случае ребенок может решить, что и он является ошибкой, так как появился на свет в результате некой ошибки родителей, а не прекрасным плодом взаимной любви. Отношение к себе, как к некой ошибке, не сулит ничего хорошего ребенку.

Практически единогласно все авторы согласны с тем, что объяснения причин должно максимально соответствовать действительности. Чем меньше лжи, чем правдоподобнее будет история, тем больше доверия вызовет она у слушателя. Правда, здесь стоит не забывать про другое правило о том, что не рекомендуется говорить ребенку о втором родителе плохо. Даже если причиной развода послужил алкоголизм или наркомания одного из родителей или тот факт, что один из супругов выносил все имущество из дома, чтобы закрыть свои карточные долги, явно не стоит ребенку говорить об этом.

Каким бы странным это ни казалось, но часто детям достаточно услышать пространную фразу, что такое в жизни бывает, что взрослые расстаются. Услышав эту фразу, дети вроде успокаиваются и перестают спрашивать о причинах, но это может только быть внешним проявлением, не соответствующим действительному эмоциональному состоянию ребенка. Поскольку эта выражение не дает объяснения, не отвечает на вопрос ребенка, соответственно ему ничего другого не остается, как продолжить мыслительную деятельность и сочинять всевозможные и невозможные теории относительно причин случившегося.

Поэтому нам ближе мнение авторов о том, что стоит объяснять, но лучше использовать более конкретные выражения в виде:

– люди растут, развиваются, когда ты только родился, ты игрался с погремушками, а теперь тебе нравится конструктор, а некоторым детям нравятся больше куклы, так и нам раньше нравилось вместе делать некоторые вещи, а теперь у нас поменялись интересы и уже не нравится это делать;