Еще вчера. Часть третья. Новые старые времена

«НАШИ ЦЕЛИ ЯСНЫ И ОПРЕДЕЛЁННЫ. ЗА РАБОТУ, ТОВАРИЩИ!»

Ник сразу зашагал быстрее. Теперь он уверенно отбрасывал ногами корыстолюбивых Хакеров, кишевших в зарослях. Его ласкали Хелпы, такие удобные, пушистые и гуманные…

Среди жизнерадостных фото и разбитых сердец Однокашниц и Односупников неожиданно открылась поляна. На ней приютились несколько рядков маленьких «ПЕСОЧНИЦ ПО ИНТЕРЕСАМ», принадлежащих Однокомпотникам.

Ник притормозил: может это и есть искомое SKLADбище? И здесь он освободится наконец от своей МУТи, лямки которой уже чувствительно поджимали файловую систему, а заодно и печенку?

Вот Песочница Любителей Рыжих Котов, вот – Засохшей Жвачки, Военной Табуретки, Буль-Щенков, Черных Тюльпанов, Аквариумных Китов, и еще, и еще…

– Да здесь вся флора, фауна и даже Военная Табуретка окачурятся от моей МУТи, – самокритично и горестно подумал не чуждый глобальному экологизму рубаноид.

Вдруг его внимание привлекла Песочница с яркой лейблой ФИЛОСОФИЯ.

– Ну, эти-то ребята и не такую муть выдерживали! – обрадовался Ник, снимая с плеч тяжелую ношу. Немного смущали совсем детские размеры Песочницы. Для пробы Ник вынул из мешка маленький философический кусочек МУТи и поставил его на Песочницу. Но даже этот кусочек превышал ее размеры.

– Была не была, – отважно зажмурил глаза рубаноид и нажал ENTER. На удивление, легко Песочница проглотила посылку.

Из-под земли услышалось чавканье и хрюканье, а на монике высветился не вполне безупречный орфографически, но очень синтаксический комментарий неведомого Змея Искусилыча, которому явно понравился присланный продукт. Обрадованный Ник начал было конфигурировать план дальнейших действий.

Неожиданно поверхность песочницы вздыбилась. Оттуда вылетел недавно загруженный кусок МУТи и шлепнулся на плечи Ника, засыпав его песком. На монике высветилось прекрасное лицо девушки, наглухо закрытое непроницаемой вуалью. Прелестница сурово произнесла загадочные слова:

– Не пихайте сюда такое большое, не обрезав под КУТ!

Ник ошалело разглядывал видение, сожалея, что уже не может лично вести переговоры с ним непосредственно в песочнице.

– Кто вы, прелестная незнакомка? Это вы заведуете Всей Философией? А что такое КУТ? Я не умею КУТить, – скромно проболтался еле вернувшийся в себя Ник.

– Я Мирца, – произнесло видение. – Я здесь слежу за порядком и подметаю. А КУТом надо владеть, – твердо закончила Мирца и сделала ручкой недотепе, для утешения наклеив ему на корму ярлык Друга.

Убитый и расстроенный таким финалом романтического свидания, Ник поплелся дальше, ничего не замечая вокруг. Он пропустил момент, когда нежные Хелпы от Биллимона вдруг стали твердыми, опутали ноги и сжали шею, затруднив циркуляцию антифриза. Ник испытал полный дефолт и упал. Его моник почернел, и на нем опять высветилась надпись, очень похожая на прежнюю:

DAЙ DENGI DAЙ!!!

Однако были и различия по указанной сбоку цене: она была уже в 10 раз больше прежней! Надпись переливалась угрожающим цветом и медленно ползала по совершенно почерневшему от горя монику. Кажется, были еще ласковые слова «ВОЗМОЖНО, ВЫ ПРИОБРЕЛИ… «, но эта вежливость уже была явно лишней: какой-то неказистый Декодек неожиданно расшифровал основную надпись! Она была проста как столб и незатейлива, как нанограбли: «ДАЙ ДЕНЬГИ ДАЙ!». Замысловатые крючки поменьше любезно разрешали вносить платежи в любой очень твердой валюте.

Запрос СМС Архиангелу о наличии лицензии на установленных им заклинаниях был непечатный и поэтому никак не хотел печататься.

Озабоченный Ник ощупал все свои карманы, девайсы, системы и порты на предмет наличия валюты. Ответ «NO DETECTED», увы, был ответом и самому Великому Биллимону, который так остро нуждался в твердовалютных инъекциях… На черном монике плавала и танцевала только яркая инвалютная надпись, все остальное движение замерло. Ни входа туда, ни выхода оттуда не было ни в одну из четырех сторон…

Тягостные раздумья Ника опять нагло прервала шальная, но неувядающая память. Она вдруг тожественно заиграла и даже запела голосом хора имени Александрова:

«… ДОБЬЕМСЯ МЫ ОСВОБОЖДЕНЬЯ СВОЕЮ СО…».

Ник нервно выключил (заткнул) совершенно неуместные вокализы. Но почему-то сразу вспомнил, как отважный врач на субмарине под водой сам себе удалил аппендикс. Вдохновленный таким примером, он полез в собственный живот. Нащупав самый зелененький (возможно – инвалютный) проводок и закрыв глаза от страха, с силой выдернул его вон. Пылающее платежное требование сразу съёжилось и скромно-бесцветно застыло в углу. Правда, при этом почему-то отключились обе стопы и зажмурилась одна вебгляделка. На тивикаторе… (да, еще начали брендить слова, но это уже был сущий пустяк: надо читать «монивикаторе», то есть – на монике) опять можно было проложить ПУТАНОПРОВОД (ну, вы понимаете, что там прокладывается: конечно – КУРС).