Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках и т. д. и говорят:

– Что ему передать, когда мы его разыщем?

– Передайте, что моя мама решила не приезжать...

* * *

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

– Почему вы плачете?

– Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

* * *

«Только после свадьбы понимаешь, – с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший аленький цветочек, – что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!»

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Муж спрашивает у жены:

– Что было между вами?

– Ничего, даже презерватива...

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

* * *

У жены юбилей – пятидесятилетие. Гости, застолье. Подвыпивший муж решает произнести тост:

– Дорогая! Я не хочу пить за твои 50, когда ты кислая, как щи.

Я не хочу пить за твои 40, когда ты была, как выдержанный коньяк.

Я не хочу пить за твои 30, когда ты была, как игристое шампанское.

Я хочу выпить за твои 20, когда ты была, как сочный персик!!!

Жене такой тост не понравился. Она ответила:

– Я не хочу пить за свои 20 когда я была персиком, который надкусил не ты.

Я не хочу пить за свои 30, когда я была как игристое шампанское, от которого тебе доставались лишь пузырьки.

Я не хочу пить за свои 40, когда я была как выдержанный коньяк, который ты распивал в компании.

Я хочу выпить за свои 50, когда я как кислые щи, а тебе хлебать нечем!

* * *

На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:

– Как же вы женщину поделили?

– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.

– А седьмой день?

– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену...

* * *

Мужик умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к жене покойного:

– Добрый день! Я только что из кафе.

– Муж, небось, тоже там?

– Там.

– Небось, в карты дуется?

– Совершенно верно.

– Небось, снова проигрывает?

– Совершенно верно, проигрывает.

– Чтоб его кондрашка хватила!

– Уже хватила.

* * *

– Дорогая, сегодня ты превзошла саму себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых три часа!

– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

* * *

Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.

– А у тебя как? – спрашивает другого.

– А, – говорит, – на работе, как в лесу, а дома, как в сказке.

– Это как? – спрашивает первый.

– Да вот так. На работе начальник – дуб, подчиненные – пни, одна отрада – секретарша начальника – лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает Баба-яга – теща, за телевизором чахнет Кощей Бессмертный – тесть, из кухни рычит Ведьма – жена, одна отрада – соседка – Василиса Прекрасная, у которой муж – Иванушка-дурачок.

* * *

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!»

Док, не растерявшись, говорит жене:

– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.

На что супружница тут же замечает:

– С твоей или с ее?

* * *

Молодой супруг с упреком говорит жене:

– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

– Но я ждала этого дня целых два года.

* * *

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает: