Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц

Четвертый мужчина – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.

А пятый мужчина – это начальник, который как сказал, так и будет.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.

– Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

* * *

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):

– Муж!

Любовник (с облегчением):

– Ну, наконец-то!

* * *

Мужик приходит домой пьяный.

Жена:

– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!

– Без десяти двенадцать, и что такого?

– Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что даже не видит, что уже два часа ночи!

– Так два – это и есть без десяти двенадцать!

* * *

Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она – любовника в шкаф и идет открывать. Муж:

– Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!

За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивает чемодан к шкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника.

– Ты кто?

– Моль!

– Ха! Чем докажешь?

– Хочешь, пиджак съем?

* * *

Жена спрашивает у мужа:

– Что такое разнообразие?

– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

– Нет, жена! Ты б...ство с разнообразием не путай!

* * *

Встретились как-то холостяк и женатый. Холостой говорит женатому:

– До чего же вы, женатики, счастливые люди! Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода... Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!

– Бог мой, действительно! – пpобоpмотал испуганно пpиятель. – Давай-ка, брат, вернемся лучше назад в клуб...

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Звонок. Муж берет трубку.

– Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

– Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

* * *

Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал:

– Скажи, что я на охоте.

Заходит шеф.

– Мань, а где мужик-то?

– Да на охоте.

– А сто грамм нальешь?

Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и... получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком:

– Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал...

* * *

Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена:

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

* * *

– Как называется женщина, которая бьет своего мужа?

– Стерва.

– А как называется мужчина, который бьет свою жену?

– Воспитатель.

* * *

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери – один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

– А когда вы в последний раз спали с женой?

– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?... Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз т...сь?

– А кто это говорит?

* * *

Мать говорит дочери перед свадьбой:

– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...

– Например?

– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

– Да, а что?

– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке.

* * *

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

* * *

– Как твоя семейная жизнь, Фред?

– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

* * *

Начальник подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

* * *

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

* * *